Días negros

Quizás soy una chica demasiado exagerada, quizás cualquier otra persona que se encuentre en mi situación jamás actuaría así, quizás sea para vosotros una egoísta... Pero, lo que tengo muy claro, es que estas vacaciones van a ser una mierda.

Lo que al principio pintaba como las mejores vacaciones del mundo, con la mejor compañía existente, y los planes mas chulos que podrían habérseme ocurrido, en tan solo 30 minutos han pasado a ser las vacaciones mas negras de mi vida. ¿Por qué? Muy sencillo, he despertado y todos mis sueños se han roto, no queda absolutamente nada por lo que me apetezca que sea navidad, ni un solo pedacito de sueño.

Es duro, y una mierda, pero no está en mi mano hacer nada, por mucho que lo intente, en realidad no puedo hacer nada de nada para arreglarlo: No hay manera de que te quedes ni yo tengo forma de pagar lo que cueste ir contigo. De 18 días de vacaciones, 11 no vas a estar aquí, si ya no soportaba siete el año pasado que ni éramos pareja, ahora que si lo somos y yo estoy como estoy con mis problemas, como para ser capaz de conseguir aguantar una docena... Si, una docena porque cuando vuelvas el 6, a mi no me dejan quedar ese día por ser reyes. Lo dicho, son días negros a los que tendré que enfrentarme con lágrimas en los ojos y conformándome con una ventanita en el Skype donde pueda verte siempre y cuando te vaya bien el Wifi y puedas conectarte.

Lo siento por todo lo que dije, ya es el viernes y hoy que meto la pata respecto a cortar, pero ya sabes que estoy pasando una racha que cada vez va a peor, pero jamás en mi sano juicio, querría cortar de verdad. Me duele lo inimaginable tener que pasar tanto tiempo sin ti, tener que levantarme 11 días sabiendo que no puedo mandarte un mensaje así: ``Hoy sales? Ven, me apetecen mimos de los buenos de esos que sabes darme´´; pero si pude soportar dos meses sin vernos en segundo, y seis sin hablarnos en tercero, ¿por qué no superar una docena? Me va a costar muchísimas lágrimas y te voy a echar de menos demasiado, pero podría con eso y mas con tal de no dejar lo nuestro nunca.

Prométeme una cosa: si aguanto todos esos días sin hacer lo que tu y yo ya sabemos, ven conmigo a patinar sobre hielo... Solo te pido eso, déjame compartir una de mis cosas favoritas de la navidad contigo para despedirme de las vacaciones pero, sobretodo, para celebrar que has vuelto conmigo. Somos eternos, y lo sabemos.

Esfuerzo y promesas

¿Cómo puedes dudar que te quiera? Se que soy tonta por decir que igual era bueno cortar, pero de verdad te prometo que no quiero hacerlo, solo necesito que seas mas receptivo, que te muestres cariñoso conmigo estemos donde estemos. Claro que no digo que tengas que ponerme en tu cuello y morderme el cuello en medio de clase, pero que me des mas picos o mas ``te quiero´´, sin que yo antes tenga que decírtelo o insinuártelo.

No es siempre; cuando quedamos por la calle o en casa, estás genial: mimoso, atento, romántico... Pero, cuando estamos en el instituto, donde nos conocen, te transformas en alguien completamente distinto: casi no me haces caso, los besos son solo cuando te los pido o muy de vez en cuando... Incluso hay veces que te pido uno y tengo que insistirte para que me lo des y, justamente eso, es lo que hizo que hoy estallase.

Claro que no quería cortar contigo, ni por asomo, pero me dolió tantísimo lo que dijiste, que solo podía pensar que si de verdad eso era lo que pensabas, lo mejor sería darnos un tiempo. No un tiempo de estos que al final es para siempre, si no unos días o semanas en las que reflexionar sobre la relación y lo demás. Sin embargo, en ese cambio de clase que cogiste y fuiste realmente tu; el chico atento, mimoso y romántico de siempre; me hiciste darme cuenta de que, si tu haces un esfuerzo por mi de tratarme igual en todos sitios, puedo hacer yo otro para no presionarte tanto y, de esta manera, no tener que darnos ningún tiempo.

Para ser sinceros, no sería capaz de aguantar sin ti mas de una semana, si ya me cuesta pasar en clase un día que no hayas venido, como para pasarlo sabiendo que no podría darte un beso o un abrazo. Siempre voy a estar a tu lado, pase lo que pase, ambos nos queremos y hacemos una peculiar pareja juntos. Que si, hay días que solo sabemos gritarnos, pero otros que no pasamos ni 30 segundos separados. Pero, al fin y al cabo, nos complementamos el uno al otro y, ocurra la cosa que ocurra, espero seguir contigo el resto de nuestras vidas.

Amigas de mierda

No puedo entender como la misma palabra tiene significados distintos para cada persona. Como lo que para mi es "amistad" para otras es un juego. Yo me pregunto, ¿realmente que hice mal? ¿quizás nada y la culpa es vuestra? Mía por no luchar, vuestra por apartarme... Sea lo que sea, ahora somos completas desconocidas. Veo fotos, rememoro recuerdos, escucho sobre el pasado y, lo único que puedo pensar, es que es triste que hayamos acabado así.
Tres polos completamente opuestos, uno perdido hace casi dos años por algo que no fue ni mi culpa, el otro perdido a lo largo del 2015 y, a pesar de todo ello, siempre conseguíamos que funcionase. Cuando una se enfadaba, las otras tiraban de ella hasta que, y con mucha pena, me entere que era mentira, que no ayudabais una puta mierda, que lo único que hicisteis fue robarme una lo que era mío y no tenias derecho a tener, y la otra a rajar de mi cuando lo estaba pasando mal. ¿Que cojones entendeis vosotras por amistad? ¿Ir pisoteándoos a ver quien acaba con la otra primero? Lo siento pero ya hace tiempo que me canse del juego.
¿Os echo de menos? Si, todos los días, porque una hija de puta tiene "amigas" que son hijas de puta, pero guapas, a mi no me ganais a ello. Estoy harta de que seais unas falsas, tanto con los demás como conmigo. ¿Ahora vais a ir llorándoles a vuestras madres que os he llamado caraculos en mi blog? ¿Podrán ellas hacer algo? No.
Oye, no se si te acordarás (si, va a ti pequeña zorra), pero una vez tu madre llamó a la mía par hablar porque tu estabas "fatal" por lo de que te hacía la vida imposible aquellos bonitos dos meses (como me alegré cuando te quedaste sola). ¿Volverás a hacerlo? Que tu madre tenga que salvarte el puto culo porque no tienes lo que hay que tener para arreglar tu las cosas... No creo que sea tan fácil, nunca lo fue, de echo aún me acuerdo de ese 8 de noviembre del 2013 en el que casi te parto la boca, y me arrepiento de no haberlo echo, seguro que le hubiese echo un favor a muchos. "Sara... Pensé que me habías perdonado" estarás diciendo ahora, pues bien, nunca te podré perdonar, piensa en como me tuve que sentir y mas aún cuando no hiciste NADA por la que se supone que era tu mejor amiga. Si, la llaga aún sigue abierta.
¿Y tú, mi querida amiga desde la infancia? ¿Que cojones pasa contigo? A parte de que siempre quieras ser la que manda en todo. ¿Que te crees criticando a todos a tus espaldas? Oh si ya lo se, eres una celosa de mierda, no soportas ver como alguien consigue lo que tu quieres y, por eso desde aquel día en inglaterra en el que hice y tome la mejor decisión de mi vida (sabes de sobra a quién me refiero) no pudiste parar de desear que me saliese mal, empujándome a dejarle porque simplemente hubiese echo un comentario molesto o que no me hubiese dado un abrazo cuando yo quería. ¿Que se siente al saber que no lo conseguiste? ¿Que pensaría tu otra amiguita la zorra si supiese todo lo que rajabas de ella el año pasado y en tercero? Pero ya te encargas tu de que aunque se entere no se enfade, porque claro, si no ella se volvería a quedar sola ¿no?. Así funciona tu vida, te dedicas a amarrar a ti a la gente para luego aunque se enteren de como eres no podrían irse porque no tendrían con quién.
Bien, ahora que están las cartas sobre la mesa, ¿quien tiene queir a hablar primero con quien? Os invito a quedar un día en casa o en donde sea y decirnos las cosas a la cara, dejarnos de gilipolleces y mostrarnos como las tres hijas de putas que somos. Será muy divertido hacerlo, realmente me lo pasaría genial, sobretodo cuando vuestros putos trapos sucios se aireen, a ver si seguís pensando que aquí la culpa la tengo yo. Os recuerdo que de todos los que eramos en el grupo, ya solo quedais dos, y porque no tenéis con quien iros ni donde caeros muertas, habéis jodido tanto a los demás que por muy "guays" que os creais yendo a cube, no llegais a ningún lado.
Vuelvo a repetir: cuando sea y donde sea, dos contra una, a ver quien es la mas hija de puta.

Hambre.

Me dicen que me calme, que cierre los ojos y respire lentamente. Tengo que tranquilizarme, pero no puedo. El grito ahogado de mi hermana aún retumba en mis oídos.
-Yo... Yo no... Quise hacerlo...- susurro entrecortadamente.
El frío metal de las esposas del policía besa mis muñecas y me recuerda al filo del cuchillo entre las costillas de mi hermana. Aún tengo en mente lo fácil que fue traspasar su cuerpo, como si estuviese partiendo un trozo de mantequilla para las tostadas del desayuno. La calidez de su sangre en mi boca me hace sonreír y decir:
-Solo tenía hambre.
El policía me mira asqueado y me mete en la parte de atrás del coche patrulla, la cual tiene los cristales de la ventanilla tintados y mi único entretenimiento es chupar los restos  de coágulos de mis brazos.
-"Una pena que me hubiesen pillado antes de poder comérmela"- pienso con rabia.
Si para algo había matado a mi hermana era para luego comerla, no para que la enterrasen y los gusanos me quitasen mi alimento.
Todo el plan, cada planificación al milímetro que había hecho, las horas y horas delante del ordenador aprendiendo a acuchillar en zonas poco importantes para poder ir comiendo mientras ella siguiese viva... Todo a la mierda por culpa de que la muy gilipollas tenía una llamada por Skype con su novio activa y él aviso a la policía.
En cuanto le vea pienso describirle como la agarré por el pelo, la tiré al suelo, le clavé el arma blanca y lamí el filo bajo su horrorizada mirada... Pienso decirle cada mínimo detalle y, después de ello, le pediré que se acerque a mi porque... Voy a tener hambre.

Te amo

Podría repetírtelo miles de veces, las dos mismas palabras de siempre, "te quiero" infinitos, uno tras otro entre cientos de corazones y, me apuesto lo que sea, a que no serías capaz de contar ni una cuarta parte de todos los que te digo en realidad.
Si, hay mas formas de decir te quiero sin emplear justamente esas palabras:
-Vi esto y me acordé de ti.
-Te echo de menos.
-Tienes las manos frías.
-Me gusta como sales en esta foto.
Y, como esas, muchas mas.
Dicen que el que no salgan las cosas como se esperan, es lo mejor que puede pasar, y creeme cuando doy fe de ello. No estaba en mi lista de planes enamorarme de nuevo ni volver a querer a nadie hasta la saciedad, pero no me di cuenta de que había escrito a lápiz y que apareciste de nuevo en mi vida como una goma y te quedaste como un rotulador permanente.
Me encantaría tenerte para mi todos los domingos de tarde, para poder contar nuestros errores a lo largo de la semana y reirnos de ellos. Aunque ahora que lo pienso... ¿Por qué no empezar ahora? O yo por lo menos: Siento haber estado así estos días, podría buscar excusas o explicaciones pero seria perder el tiempo tu leyendo y yo escribiendo. Asique si, esto es una carta de disculpas un poco breve, pero en ella resumo que te quiero tanto que pido perdón por cada cosa que haya dicho o hecho y te pueda haber molestado.

ERES EL MEJOR DESEO CUMPLIDO DE MI VIDA 💝

Estabilidad

Me gustaría encontrar las palabras necesarias para que entendieses del todo lo que en realidad siento, pero no creo poder escribirlas. Es como si, escriba lo que escriba, siempre me va a faltar algo por poner, alguna sensación que describir... Algo que hace incompleto los parrafacos.
Podría contarte la de veces que deseé que los deseos de las estrellas fugaces se cumpliesen, lo fuerte que pensé en nochevieja que volvías a ser lo único que pedía, las miles de noches que me dormía pensando "voy a conseguirlo otra vez, y esta será mil veces mejor"... Mentiría si te dijese que no tengo escrito del principio de curso que nuestro 14 era el nuevo 26, y aquel 28 de abril, todo ello se cumplió.
Se acabaron los quebraderos de cabeza, el miedo por si se me escapaba algún " te quiero ", el pánico por si me pasaba de cariñosa y no te gustaba... Todo hizo PUF y se esfumó como si nunca hubiese existido y pensaba que tenía que ser imposible, pero según pasaban los días y me repetías tus sentimientos, cada vez tenía mas claro que lo había conseguido, que podría dejar de tener miedo a cualquier cosa que alterase un poco nuestra rutina... En resumen, pude relajarme mucho mas y dejar de pensar que todas las personas solo querían joder lo nuestro.
Soy una obsesiva lo se, pero como no estábamos saliendo, bastaba con muy poco para que pensase que ya te habías cansado de estar a rollos con la misma persona tanto tiempo. Y, aunque sabes que sigo teniendo cosa de lo de siempre, se perfectamente que me quieres tanto como yo a ti, cosa que me hace sentir la persona mas afortunada que pueda existir.

Victoria

Y pensar que nadie apostaba por esto, que todos decían que o yo era muy puta o tu demasiado cabrón como para aguantar mas de dos meses juntos. Que les podía la envidia, si, de la mala, porque ellos no saben que es recuperar a tu primer amor. Dicen que solo se vive una vez, y yo lo estoy pasando por segunda. Envidia, con sus siete letras, al igual que tu nombre, son dos cosas que hacen que me sienta bien. Tu porque eres tu y simplemente con ello ya vale, y la envidia porque me gusta ver como se giran para mirarme al pasar esas personas que me odian, y como tienen que pararse a pensar que la friki gorda del instituto tiene algo que ellos no: Felicidad.
Reconozco que puedo llegar a ser muy cruel con las personas y otra cosa que admito es que, cuando consigo algo que otros no, me siento la mejor. Me gusta sentirme así, esa sensación de superioridad ante los que te insultaban en tus malas rachas es algo indescriptible. O esos que te dicen "no hables mas con ella" y resulta que ahora nosotros somos novios, intentan meter mierda y lo único que hacen es ayudarnos a reforzar mas la relación. He de decir que, por una vez en la vida, la que os da la patada soy yo, la que consigue lo que quiere soy yo, la que tiene cariño soy yo... Os gané, a todos, desde ese 14 de septiembre hasta incluso en este 28 de abril y, todos los días que aún queden; fueron y serán victorias sobre vosotros, porque os estoy demostrando que incluso yo, con lo zorra, puta, borde, chica fácil y sobrada que creeis que soy, puedo ser y hacer feliz a otra persona. Me gustaría saber cuantos de vosotros tenéis una persona del sexo opuesto a la que queréis con tanta locura, y a la vez existe la misma cantidad de confianza.
Porque lo que yo tengo no puedo explicarlo, me lo he ido ganando a lo largo de los meses, poniendo mi piel entera al asador, apostando mil y un veces por seguir adelante, tragándome enfados y despidiendo al orgullo de mi vida, y solo por tenerte a ti. Ese nivel de confianza que tenemos no lo había llegado a alcanzar nunca con nadie y, si a ello le sumas que eres la persona con la que estoy, el resultado es una combinación muy dulce de saborear.