Todo y nada.

¿Puede ser que la. vida nos parezca simple cuando somos felices? Por lo menos mas que cuando estamos tristes. Te levantas y sientes que tienes un motivo para sonreir, para querer seguir despertándote día a día, notas algo, una especie de opresión en el pecho que no se va, pero tampoco deseas que lo haga. Con un simple pensamiento el corazón te llega a mil por hora y , lo intentas disimular, pero no puedes evitar que una sonrisa tonta asome en tu rostro, normalmente teñido por las ojeras de las noches en vela y las numerosas pesadillas que te atormentan en la noche. Pero tienes ese motivo para olvidar eso, lo bueno sustituye a todo lo malo, las cosas que te preocupan quedan en segundo plano y , lo que juraste no volver a hacer, acabas haciendolo de nuevo. Si eso te hace feliz, ¿por qué no dejar los rompederos de cabeza? Es algo dificil, pero no imposible. Sobretodo, cuando consigues volver a sonreir mas de la mitad del día.

Sincera

Me hace mucha gracia que después de siete meses, sea ahora cuando preguntas por qué estoy enfadada y que no entiendes mis motivos. Tuviste muchas oportunidades para, no se, intentar demostrarme que te importaba como amiga, pero no aprovechaste ni una.
Nunca confié en nadie tanto como en ti y en tan poco tiempo, quizás porque llegaste cuando tuve una muy mala racha o, simplemente, porque te supiste hacer valer, pero la cosa es, que en menos de dos meses, eras mi mayor apoyo. Estarás acostumbrado a tener miles de amigas que van lamiéndote el culo por ahí, pero sabes que yo hicieses lo que hicieses, te ayudaba y cuando algo no me parecía bien, te lo decía. Antes de las navidades, nos sentábamos juntos en todas las clases y, sin pensarlo siquiera, te convertiste en mi mejor amigo.
Abrazabas cuando hacia falta, secabas las lágrimas de mi cara y siempre conseguías hacerme sonreír... ¿Sabes dónde estuvo el problema? Tu fuiste el problema en sí. Me ilusionaste, me dijiste que me querías y que solo yo te importaba. Sabías de sobra lo poco que confiaba en los tíos y lo mal que lo habia pasado y aún asi, a pesar de todo lo que eras para mí, decidiste que formaría parte de tu coleccion de "logros".
¿Cuántas te perdoné? ¿Cuántas te pasé sin decirte nada? Me parece a mi que demasiadas... Si no me querías, la primera vez que me dejaste podrías habermelo dicho bien claro y no andar ahora te dejo, ahora vuelvo... Asi mil veces, como hacías. Llegó un momento que pasaste olímpicamente de mí y pensaba que era culpa mía, que yo te estaba haciendo infeliz y que tenía que cambiar. ¿Cómo pude ser tan gilipollas? En serio que creía que todo era mi culpa y, por mas que me lo advirtieron, no hice caso a nadie de que eras nocivo para mí.
No te puedes imaginar lo que llegué a llorar o a hacerme por ti, me jodiste todo el verano pero no te culpaba... Quizás cuando me di cuenta ya era demasiado tarde para arreglar las cosas, porque desde hacía meses nuestra amistad ya no existía. No quiero marear mas el tema, ni yo soy nada para ti ni tu eres nadie para mi.
Pero lo que me jode es que ahora andes metiendo mierda, si no te importo, ¿tanto te cuesta dejarme en paz sin tocar los cojones? Porque ya estoy harta que vayas poniéndome de puta para arriba cuando tu eres el Don Juan, y no me digas que no, sabes de sobra que tengo razón. No creo que te cueste tanto dejarme de una maldita vez en paz, que no te metas mas en mi vida, en lo que hago o con quién esté porque ya no tienes ese derecho, lo perdiste en el mismo momento que mientras yo sangraba, tu me contabas que habías empezado a salir con una.
¿Sabes lo mas gracioso? Que después de leer esto (si lo lees) seguirás sin entender por qué estoy tan enfadada, porque en eso consiste ti vida, en hacer cosas y luego manipularlas para que la culpa sea de otra persona. Reflexiona sobre esto: ¿Era la Sara del año pasado la que te gustaba porque sí, o era porque esa Sara te follaba y la de ahora no? Piénsate eso, y date cuenta del tipo de persona que eres. Eso si, mi amistad ya no la vas a recuperar.

Excusas

Las cosas no son como tu piensas, al principio vives ilusionada, deseando todo lo mejor, eres positiva, optimista... Sabes que todo va a salir bien, que va a ser un gran día y que nada ni nadie va a poder joderlo.
Te duermes pensando eso, que te vas a despertar y en pocas horas ser infinita, porque de eso se trata, de sentirnos infinitos junto a otras personas. Pero oye, que todo se tuerce, nada sale como tendría que ser, siempre hay baches, grietas, endiduras que impiden avanzar.
Que lo que se supone que será una sonrisa acaba siendo un enfado, que tienes que morderte la lengua para no estallar, tus ojos pican y escuecen de aguantar las lágrimas. Y todo por excusas.
Ah, las excusas, que buena salida son para los problemas, pero que mal nos sientan cuando nos las dan. No se que es peor, si una verdad dolorosa o una excusa pillada incluso antes de que te la cuenten entera. Se supone que si no quieres algo, lo dices y no te andas con mentiras, pero eso solo lo piensas cuando a la que están engañando es a ti porque, cuando es al revés, no tienes problema en resguardarte en argucias.
Al final todo se resume a lo mismo: Creer que algo está mal cuando nos lo hacen, pero a la hora de salir de un problema o compromiso, no tenemos problema en jugar sucio.

Ruinas en construcción

Si algo he aprendido de los quince años que llevo aquí, es que cada cosa mala tiene su parte buena, que después de cada mala racha llega algo que te llena, te hace sentir bien y parte de algo.
Todos tenemos formas de desconectar de mundo, de entrar en trance y dejar que las horas pasen sin ser conscientes de ello; lo hacemos inconscientemente, como forma de evadirnos de la realidad y dejar de sufrir pero, cuando volvemos a recordar como es el mundo que nos rodea, el dolor vuelve con el doble de fuerza.
Piensas que nada volverá a ser como antes, cuentas los días, los meses... Las fechas se te quedan grabadas a fuego en tu mente. Y haces un mes, dos, tres... Las estaciones van pasando y no quieres que el tiempo siga su curso porque sabes que cuanto mas pase, mas lejos estás de esa ``última vez que...´´ Nada volverá, y te acaba dejando de importar todo, aunque llores con sonrisas delante de la gente.
Pierdes las oportunidades, la vida y el amor se te escapa entre las yemas de los dedos, como si de agua se tratase, y no puedes agarrar ni si quiera un poquito, algo que te haga sonreír, no puedes porque ya lo has perdido todo.
O eso creías, porque en la vida nunca se sabe, las oportunidades vuelven, ese líquido se convierte en solido, solido como vuelve a ser todo. Empiezas a despertar, a salir de ese ``trance´´ y todo es distinto, te das cuenta de que si que tienes amigos y amigas, que te apoyan, te enteras de que la gente te quiere, aún cuando te comportas como una suicida, te desperezas, después de tantos meses durmiendo en otro mundo y vuelves a sonreír. Reír es placentero, y a la mas mínima lo haces, te hace sentir bien, tan bien como mirar a quienes quieres y pensar ``les importo, los traté fatal pero les importo´´ y así, poco a poco, es como todo se reconstruye.

Infancia interrumpida

Aún recuerdo esos momentos de niña en los que únicamente me preocupaba no salirme de la línea al colorear, de correr mas que mis amigos en el pilla - pilla, de ser mas lista que ellos cuando jugábamos al escondite o de gritar mas fuerte las canciones infantiles que absolutamente todos nos sabíamos. Por aquella época éramos todos iguales, no había diferencias, nos entendíamos, no nos hacíamos verdadero daño. Todos andábamos embobados con la cantante Susana y sus mascotas para los shows. Nadie podía vivir sin nadie y no conocíamos el odio, pedíamos perdón a los cinco segundos de enfadarnos y nos abrazábamos como si nada hubiese pasado, reíamos como poseídos y estábamos todos juntos. Amábamos la escuela, el ir y estar con todos los demás niños de tu edad, saltando por ahí como auténticas liebres. Con una camiseta que nos quedase larga de mangas, nos valía para simular que eran alas y que podíamos volar; con un bolso, nos convertíamos en padres o madres; con un libro mas gordo de lo normal, éramos unos hechiceros expertos y, con un peluche, teníamos la mejor mascota de todas. Que en un simple garabato veíamos dragones o casas de ensueño e inventábamos historias sin pies ni cabeza.
Eran buenos momentos, en los que la tristeza solo duraba diez minutos y, la soledad, no existía para nada. Si estábamos solos, abrazábamos aun peluche y se nos pasaba. No como ahora, la adolescencia se pinta como una transición de niño a adulto divertida, lo que no nos dicen es que es una mierda, una constante sucesión de fracasos, lágrimas, depresiones sin motivo... En la escuela nos enseñan a multiplicar, leer y sabes cuando murió Franco, pero no a sobrevivir en estos años. Llega un momento en el que vas dando palos de ciego y piensas que todo lo haces mal, que eres una mierda andante y que no te quieren, que solo eres un bulto mas en el mundo... Pero no todo es malo por suerte, hay momentos o personas que te pueden alegrar el día como no se, como si volviésemos a ser niños, sin preocupaciones, sin enfados... Pequeñas cosas o detalles que te hacen sentir como si fuesen a venir mejores momentos, y eso, juro que justo ahí, es cuando merece la pena pasar tantas malas horas.

Pieces - Sum41

I tried to be perfect,
But nothing was worth it,
I don’t believe it makes me real.
I thought it’d be easy,
But no one believes me,
I meant all the things I said.

If you believe it’s in my soul,
I’d say all the words that I know,
Just to see if you were a show,
That I'm trying to let you know,
That I’m better off on my own.

This place is so empty,
My thoughts are so tempting,
I don’t know how it got so bad.
Sometimes it’s so crazy,
That nothing can save me,
But it’s the only thing that I have.

If you believe it's in my soul,
I’d say all the words that I know,
Just to see if they would show,
That I'm trying to let you know,
That I'm better off on my own.

I tried to be perfect,
It just wasn't worth it,
Nothing could ever be so wrong.
It’s hard to believe me,
It never gets easy,
I guess I knew that all along.

If you believe it’s in my soul,
I’d say all the words that I know,
Just to see if it would show,
That I'm trying to let you know,
That I’m better off on my own.

Intenté ser perfecto
Pero no valía la pena,
No creo que eso me vuelva real.
Pensé que sería fácil,
Pero nadie me creyó,
Las cosas que dije fueron en serio.

Si crees que está en mi alma,
Diría todas las palabras que conozco,
Solo para ver si eres solo una apariencia,
Intento decirte que,
Estoy mejor solo.

Este lugar es tan vacío,
Mis pensamientos son tan tentadores,
No se como llegamos a estar tan mal.
A veces es tan loco,
Que nadie puede salvarme,
Pero es lo único que tengo.

Si crees que está en mi alma,
Diría todas las palabras que conozco,
Solo para ver si demuestran,
Que intento decirte que,
Estoy mejor solo.

Intenté ser perfecto
Pero no valía la pena,
Nada podría ser más erróneo que eso.
Es difícil creerme,
Nunca será sencillo,
Creo que lo supe todo el tiempo.

Si crees que está en mi alma,
Diría todas las palabras que conozco,
Solo para ver si demuestran,
Que intento decirte que,
Estoy mejor solo

Elección

Llega un momento en la vida en el que tienes que elegir. Elegir si vas a hacer una cosa u otra, y escojas lo que escojas, siempre vas a estar jodiendo a alguien. Quizás pienso demasiado en los demás y muy poco en mi, pero me cuesta hacer daño solo por yo estar bien o feliz. Es una putada eso de tirarte días y días rayada por algo que, al final, vas a hacer lo que desde el principio tenías pensado.
Entonces eliges, coges y te decantas por una opción y rezas, si, rezas a grito pelado para que no salga mal, para que lo que has echo sea lo que en verdad te va a hacer feliz. Te pasas horas y horas sonriendo como una boba y, parece que todo está arreglado, que se acabó estar mal, y eso puede que, con el tiempo, sea cierto.
Y los recuerdos vuelven, poco a poco vas encontrando en tu memoria cosas que parecías que las habías perdido para siempre. Hay una diferencia. Te gusta. Recuerdas. Sonríes. No lloras. Te acuerdas de los detalles. Sonríes mas. Y entonces si, ahí es cuando te das cuenta de que eres infinita.

Mi amiga, pero...

Te quiero, ¿lo sabes? o bueno, por lo menos antes te quería. Eras no se, esa personita a la que le contaba todo y con la que no paraba de hacer locuras porque estábamos como verdaderas cabras. Te sigo queriendo pero aún te guardo rencor. En el pasado han ocurrido ciertas cosas que hicieron que nos separásemos durante unos meses, pero al final todo se ``arregló´´. Si, lo pongo entre comillas porque aunque todo vuelva a estar normal, yo ya no me siento a gusto contándote quién me gusta o lo que hago con los tíos. Es miedo, miedo a que me la vuelvas a armar, que te metas otra vez donde no te llamen y me hagas tantísimo daño de nuevo.
Puede que ya hayas aprendido la lección, pero yo también, y unos nueve meses después descubrí cosas que no me han gustado nada de nada. Eso es lo que ha echo que vuelva a estar esquiva y distante contigo, porque jugaste en dos papeles, con una persona decías una cosa sobre mí y con los demás decías otras... Y eso duele, ¿sabes? Porque yo te perdoné, hice todo lo que pude por olvidarme de lo que pasó y volver a estar contigo y ahora me entero de que me apuñalabas por la espalda...
Seguimos siendo amigas, porque lo somos y espero que las cosas sigan así, pero siento decirte que al igual que tu no me cuentas nada de tu vida, yo voy a empezar a hacer lo mismo. Todo lo que me pase no creo que te enteres de ello. Y al final seremos eso, conocidas que quedan cada vez que pueden pero que, en realidad, no saben nada la una de la otra.
Es cruel y duele, lo entiendo, pero ya no me siento a gusto contándotelo todo y sabiendo que puedes jugar sucio otra vez más, me prometí a mi misma que no te iba a dejar que repitieses hazaña y eso es lo único que tengo en mente cuando te veo. Vuelvo a decir que voy a seguir bromeando contigo, quedando contigo, haciendo locuras contigo... Todo va a estar normal excepto por el pequeño detalle de que no volverás a saber mas cosas de las que se cuenten por ahí sobre mí.

Proposición

Ha pasado ya un tiempo, bueno, en realidad mas de un año desde que empezamos a salir y casi diez meses desde que cortamos.
No se si sigues leyendo mi blog como antes o no, pero si lo sigues haciendo me gustaría que supieses que mi disculpa el último día de clase fue sincera, que en verdad sentía y siento todo lo que pasó entre nosotros y lo mal que me porté contigo. Visto desde afuera puede que ciertas personas se pusiesen de mi parte opinando que no estuvo bien que empezases a salir con mi amiga a los pocos días de terminar conmigo, pero ahora he madurado y me doy cuenta de que te estaba echando la culpa de haber pasado página antes que yo y eso no fue justo para ti. El dolor y la rabia me cegaron, impidiéndome pensar con claridad y dificultando que superase el tema.
La verdad es que me arrepiento mucho de esos enfados en los que nos bloqueábamos en WhatsApp y nos podíamos tirar meses sin hablarnos. Fue un comportamiento un poco infantil, pero entiendo que, llegados a un punto, uno de los dos explotase y mandase a la mierda al otro. Había momentos en los que nos odiábamos y otros en los que éramos tan amigos como siempre, esa última opción era lo que prefería,con nuestras bromas y gilipolleces.
Supongo que aún te echo de menos, aunque ya no esté enamorada de ti. Ese "echar de menos" puede resultar un tanto confuso para ti, no me malinterpretes, no quiero referirme al amor con ello, sino a esas veces que íbamos al cine en las que yo me volvía super tímida y no era capaz de decir una frase sin tartamudear, por ejemplo. Los recuerdos nunca se van y, al fin y al cabo, son eso, simples recuerdos que te sacan una enorme sonrisa.
¿Te acuerdas de esa vez que me dijiste de volver a estar a rollos? En ese momento aún estaba enamorada de ti y por eso la cosa no acabó de cuajar. Pero, ahora que ya no hay amor por ambas partes, ¿y si lo intentamos? Vale, igual crees que estoy dando por echo que tu vas a decir que si, pero no es verdad. Yo estoy dejando caer la idea, por si te interesa. Una relación sin ningún tipo de compromisos, en secreto, para hacerlo mas divertido; sin que nadie lo sepa, para mayor emoción; escondiéndonos de las personas, para hacerlo mas interesante. La decisión es tuya, puedes decirme que si, o decirme que no, sea cual sea tu decisión, ten en cuenta que yo no me voy a enfadar ni nada, eso está en mi pasado, yo ahora vuelvo a ser la chica sonriente que se vuelve tímida en el cine, la que baila la canción de Nyan Cat y esa que te mandaba Ready Or Not miles de veces al móvil.

Coincidencia

No se si solo a mi o a demás gente le pasan cosas raras que les dejan marcados y pensativos el resto del día. A mi ayer me paso una y llevo recordándola cada instante desde entonces. La cosa fue asi:
Resulta que había quedado con unos amigos para ir a un festival y de la que volvía con uno en el bus, oí una musiquita procedente de atrás, donde estaban sentados dos chicos, que me sonaba mucho hasta que caí en la cuenta de que era la de un juego del movil al que yo jugaba mucho en mis ratos libres, entonces me puse con dicho juego y el volumen a tope para que ellos se diesen cuenta. Entonces uno de ellos dijo "esa pava esta jugando al mismo juego que yo!!" Y yo me rei y le dije a mi amigo en voz alta "estoy atascada en el nivel dos al 77%" y escuche de atrás "está en el mismo nivel que yo!!" Y luego se lo pasó y empezó a decir para que yo lo oyese "Madre no puedo creer que me lo pasase!! Me he pasado el nivel 2!!".
Después de todo eso se pusieron a escuchar una canción de Sistem Of A Down y yo para demostrar otra cosa que tenía con uno de ellos en común, puse Holy Mountains muy alto y me puse a decir "Si, esta bien pero en mi opinión, Chop Suey es la mejor" y, una vez mas, el chaval le dijo al otro "Ey! Estan hablando de Sistem!" Y el bus se paró y ellos se bajaron, pero a medio camino, con el que había "hablado" se giró y me pregunto directamente y a la cara "¿Te gusta Sistem?" Y se me escapó una risa tonta al decirle "Sip".
Se bajaron del bus y los vimos a través de la ventanilla y me quede mirando el chico (un rubiales muy guapo) y sonriéndole. ¿Lo malo? Que lo volví a ver, con una chica, liándose, y se fueron agarraditos mientras yo lo presenciaba todo desde el bus sin poder hacer nada. Me tiré el resto del día buscándolo por Instagram y Twitter pero no lo encontraba hasta hoy por la mañana, cuando un amigo me dió su Instagram porque se lo había topado sin querer mirando el perfil de alguien, y lleva siete meses con la novia pero en fin... Llamadme enamoradiza o lo que sea, pero no me puedo quitar a ese chico de la cabeza.

Egoísmo

Ahora me doy cuenta de que llevo casi un mes viviendo una mentira, una grande que yo misma me he creído. Pensaba que lo tenía todo superado, y en cierto modo así es, pero no, que va, porque cuando tienes algo superado no se te saltan las lagrimas al leer la conversación en la que empezó todo, en la que él me dijo "tu y yo creo que vamos a tener algo, asique vamos a ir muy despacito y con mucho cariño para no joderlo". Me acuerdo perfectamente de esa noche, de ese veinticuatro de marzo en el que sonreí con lágrimas de emoción y me dije "Ya está, lo has conseguido, ahora solo tienes que tener cuidado de que no te partan el corazón" pero como me parecía imposible que esta vez me lo partiesen, me confié y bajé la guardia, ¿el resultado? La cosa mas desastrosa del mundo. Acabé aún peor de lo que ya había estado pero, como yo le quería, le di mil oportunidades mas y cada una acababa primero que la anterior.
Y eso fue lo que me hizo cambiar, empece a beber, a fumar, a pillarme a todo lo que se me ponía por delante, a gritarles a todos, a mandar a la mierda a mis padres, a pegarle a las paredes, a rajarme con una cuchilla, a acabar por los suelos... Era como una puta adicta al alcohol y a las ganas de hacerles daño a la gente a la que le importo.
Entonces ocurrió algo, si, algo que me hizo dejar de hacer todo eso, conocí a otra persona. Bueno, "conocí", en realidad no se nada de él, me dedico a pillarmelo cuando lo veo y eso hace que mi dolor se alivie mucho, me hago creer que estoy enamorada de él aunque es totalmente mentira y, como es mentira, cada vez que quedo con otro le pongo los cuernos. A ver, no son cuernos 100% porque no estamos saliendo, pero fijo que no se imagina que hay otro, que a ese si lo conozco y si me habla por whatsapp, que no se tira hasta las tantas dando la lengua con una pava que no soporto. Eso son celos, ¿pero celos de que? Si no estoy enamorada. Creo que quiero tenerlo de mi propiedad y que nadie se le acerque, que como me han dejado por otras chicas varias veces, ahora a quién me pillo quiero que sea de mi propiedad porque soy una jodida celosa territorial. Estoy jugando con los dos, o por lo menos esa es mi impresión, y en fin, está mal, pero no lo puedo remediar, quiero a los dos a mi lado y no me veo capaz de escojer aunque no esté enamorada de ninguno. Es así, ninguno de los dos ha conseguido que me olvidase de mis problemas y bueno... Yo ahora mismo soy feliz con ellos, y así pienso seguir hasta que se joda, porque se va a joder, yo soy una puta egoísta y lo voy a fastidiar todo pero me da igual, me da igual porque llega un momento que se está tan rota, que ya nada en la vida importa.

Confusión

No se si solo me pasa a mi o al resto de adolescentes del planeta. No se si es que soy extraña o simplemente sigo tan destrozada que mi forma de pensar y ver las cosas ha cambiado. Tampoco se si he superado ciertas cosas o si solo las he enterrado pero siguen ahi. Y es que la putada no es acordarme de ellas, la verdadera putada es deprimirme al recordarlas. Hay veces que pienso que en realidad nada a cambiado, que las personas se enamoran una vez y ya no vuelven a hacerlo, que se pasan el resto de sus días buscando a alguien que les haga volver a sentir lo mismo y eso lo confunden con amor. Luego hay otras que pienso todo lo contrario, que las veces que te puedes llegar a enamorar son infinitas, que no existe un amor perfecto, pero si uno que te hace sentir perfecta.

Superación

Cuando cierro los ojos, solo me vienes tu a la mente y, en ese mismo instante, un golpe llega directo al corazón. Un golpe que me da la certeza que gracias a todo el daño que mi hiciste, conseguí madurar, darme cuenta que los cuentos de príncipes y princesas no son mas que eso, cuentos. Pude escoger como aprender que la idea que tenemos de ``amor perfecto´´ está idealizada, escogí aprenderlo por las malas. Ahora lo pienso y me saca una sonrisa sincera acompañada de lágrimas, pero no por dolor, si no por melancolía, por el simple echo de que añoro esos tiempo en los que nos lo contábamos todo y en los que yo era una niña inocente e ilusionada. Lo sigo pareciendo, pero ya no lo soy. Sonrío muchas veces cuando en realidad lo único que quiero es volver a rajarme las venas, eso supongo que demuestra que si que he madurado algo. Hace cosa de un mes que no me he vuelto a auto dañar, pero he pasado muchas ganas. Una vez que te haces mucho daño con una cuchilla y no te mueres, piensas que el resto de las veces va a ser igual y pierdes el miedo. Entonces cada vez que algo te destroza aún mas, buscas con la mirada algo afilado con lo que acariciar interiormente tu piel. Pero todas esas veces, me limité a apretar los labios y a pedir ayuda a un amigo, el único que no me juzga, él se limita a escucharme y a aconsejarme lo mejor posible, a sacarme una sonrisa enorme con sus chistes y con sus ``se te echa de menos´´ cuando estaba de vacaciones. Supongo que no fue suerte, si no un enorme milagro que me lo presentasen por allá un lejano Febrero o por ahí. No me conocía de nada y, sin embargo, fue super majo la primera vez que hablamos. Luego nos vimos en persona y empezamos a quedar y así poco a poco hasta que se convirtió en uno de mis mejores amigos. No se como lo hace pero, cada vez que estoy mal y hablo o quedo con él, me olvido durante unas horas de todas las cosas que tengo ahí dentro.
Las cosas se superan, y es lo que estoy haciendo, te estoy olvidando de una vez por todas, lo nuestro solo fue un mes, pero un mes muy intenso. Y chico, tenías razón, estamos mejor de amigos. No te guardo rencor por nada de lo que pasó entre nosotros, te lo he perdonado todo y no estoy enfadada contigo. Y también te digo, sin ningún tipo de rencores, excusas, ni ánimo de joder, que te agradezco que hubieses cortado conmigo, hiciste que me diese cuenta que doy demasiado y no recibo nunca nada a cambio y que se está mejor sola en cuanto a relaciones serias respecta en esta vida. Te quiero mucho porque tu también me sabes hacer reír como una loca, pero es solo eso, por la amistad, no te quiero como antes, antes te amaba, ahora solo te quiero como puedo querer a cualquier otro amigo, sin sentimientos por el medio y, al fin y al cabo, es lo mejor del mundo.

Reflexión

"Estaba loca, loca de remate, y era guapa, guapa de cojones. Y conocía a la luna, y bailaba rock&roll frente al espejo, y salía, y bebía
y no se acordaba de nada al día siguiente.
Estaba rota, tanto como un trapo, y era dura, dura de roer, y odiaba a los poetas, y se ponía hasta el culo, y lloraba, y se corría, y no se acordaba de nada al día siguiente.
Dormía poco, y tenía las ojeras más preciosas que habían ignorado jamás. Era la princesa de mi cuento, la que follaba con Extremoduro sonando de fondo y se metía de todo, menos mis drogas.
Amaba, era capaz de amar, por encima de cualquier boca despeinada, de cualquier trovador de mierda, de cualquier basura literaria que le escribía, era jodidamente perfecta, y su único defecto era yo.
Sospecho que venía de otro mundo, por eso de que nadie había logrado entenderla nunca, aunque siempre era la que más gritaba, y que era inmortal. Por eso de sus infinitas pecas, y que me tenía calado, y que sabía cosas sobre mí que nadie sabrá jamás.
Era la chica con la que desearíais pasear el resto de vuestra vida, era la chica diez, y le faltaban un par de veranos; conmigo, digo, y cada vez que me la encontraba por ahí, me decía que no se acordaría de nada al día siguiente, y aún así, me iría a vivir con su olvido, todos los días del resto de mi vida."

Un texto así, alguien que comprenda tu dolor y te escriba esto. Pero no alguien cualquiera, no, alguien que te importe, a quien quieras. Si. Eso sería una buena solución. Estar segura de que entiende lo que te pasa y el por qué de mis contestaciones o mis cambios de humor de repente. Alguien que no diga "es la regla" y no le de mas vueltas al tema. Porque no. No es la jodida regla la que me hace estar así ya que no la tengo TODOS los días del mes.
Nunca follamos con Extremo duro de fondo, pero me da igual, era un adorno mas añadido el texto, un adorno mas añadido para mejorar nuestra historia que acabó ya hace mucho, hace demasiado tiempo. Demasiado, vaya palabra.
Demasiadas lágrimas. Demasiadas pesadillas. Demasiado dolor. Demasiadas veces vomitando a las tres de la mañana. Demasiadas borracheras. Demasiadas gilipolleces. Demasiadas ocasiones que jugaste conmigo. Todo era demasiado. Todo me superaba. Y lo sigue haciendo, ¿eh?, lo sigue haciendo aunque ahora lo camufle para ya no volver a darte el gusto de verme sufrir.

Bomba de relojería

Estoy echa un lío. No se que hacer y no tengo seguro que lo que elija sea lo correcto. La vida en si en eso, un constante camino lleno de ramificaciones en las que tienes que escoger por cuál seguir caminando hasta tu muerte. Y la verdad es que, ultimamente, tengo esos subcaminos un poco cruzados.
Hasta hace tres semanas o por ahí tenía las cosas muy claras, sabía a quién quería y punto pero ahora... Temgo miedo y no solo porque cada vez me veo mas sola en cuanto al amor, también está influyendo mucho el que ahora mi travieso corazón juegue conmigo haciéndome creer que me vuelve a importar con quién compartí casi cinco meses de mi vida. La cosa es que cuando recuerdo esos momentos empiezo a llorar y eso no se como interpretarlo. Es lógico que recuerde a mi primer amor, pero no que vuelva a llorar por él cuando todo estaba más que superado.
Quizás influyen más cosas, como que hay veces que me duermo imaginando que estoy abrazada a un chico que me quiere de verdad y no uno que esté jugando conmigo. Entonces es cuando abro los ojos y me veo sola, en la cama, sin compañía, sin un mensaje de estos típicos de "buenas noches princesa, te quiero", que son una cursilada, pero cuando se está enamorada, a todas nos encantan y nos sacan una sonrisa bobalicona... Y me deprimo, me hago daño, lloro más aún.
Y yo me pregunto, ¿existirá en este planeta algún chico enamorado de verdad? ¿Uno por el que valga la pena volver a confiar y darle otra oortunidad al amor? Ahora mismo mi respuesta es que no, no existe o, por lo menos, yo no me lo he encontrado. Es triste todo lo que sufrimos y todo lo que juegan con nuestros sentimientos y, por eso mismo, voy a encargarme de ser una jodida bomba de relojería para todo tío que se me acerque con intención de volver a jugar conmigo.

Te necesito

Te necesito. Si, después de miles de veces que me lo he negado y me he repetido a mí misma que no, me acabé dando cuenta que solo me estaba mintiendo. Te necesito más que un vagabundo a un trozo de pan, que un pez al agua, que una persona al oxígeno, que un enamorado a su pareja. Y, en cierto modo, eso es lo que me pasa, que te necesito como un enamorado a su pareja pero con la diferencia de que tu ni eres mi pareja, ni nunca lo fuiste.
Lo siento pero es cierto, nunca fuimos una verdadera pareja porque cuando tú estabas conmigo, pensabas en otra. Es triste, pero cierto y ambos lo sabemos. Supongo que tu intención no era hacerme daño pero en fin, que poder decirte ya que no te haya dicho… Podría darle mil vueltas para que la realidad no fuese tan horrible, para que no te sintieses tan mal, pero al final la cosa se reduce a las mismas palabras: Cuando había superado una depresión, tú me hundiste en otra más profunda.
También siento esto, el no atreverme a decírtelo a la cara y tener que esconderme detrás de este blog, porque escribiendo es la única forma que tengo de expresar todo lo que siento, de no decir ni una sola mentira, de hacer mi alma transparente… Escribir es ya lo único que me queda para revivir recuerdos.
Ya está todo perdido, no quiero volver a tener nada contigo pero… Cada vez que recuerdo alguno de tus besos mi cabeza grita ``MAS, MAS, MAS, NO LO MANDES A LA MIERDA SI VUELVES A TENER UNA OPORTUNIDAD´´ Pero no. No voy a hacer caso a eso. No después de tantísimas lágrimas, heridas, depresiones, borracheras… No pienso volver a joderme a mi misma por un beso o un puto polvo. Mientras dura me siento infinita, y luego igual, pero siempre, siempre, siempre, acabas haciendo o diciendo algo que me aplasta de nuevo y no voy a volver a pasar por ello.
Me han dicho que dijiste que te arrepentías de hacer lo que hiciste conmigo y que quieres que te diga, si yo ya me hubiese tirado a otros pues bueno, me la sudaría un poco. Pero joder, que la perdí contigo y que ahora me vengan diciendo esto… Me ha tocado en la moral bastante. Quizás no tenía que haberme lanzado tanto, haber esperado, pero te quería tanto y tenía tanto miedo de no estar a la altura, que al final me dejé llevar. ¿Y para qué? Para no parar de darle vueltas, de pensar en que lo hiciste porque estabas necesitado, de que nunca significó nada para ti, de que fue porque si y sin ninguna otra razón. Que igual no, pero no se… Es un poco jodido todo esto.
Vuelvo a decírtelo, te necesito. No para follar, eso se acabó. Te necesito como amigo, que me ayudes a superar esto, que si lo necesito me des un puto abrazo y que si un día me vez llorando, no me preguntes, limítate a secarme las lágrimas. Porque la realidad es así, eres mi mejor amigo y te necesito. Es irónico que necesites a la persona a tu lado que más daño te ha hecho. Quiero que me vuelvas a hacer reír con tus tonterías y que me riñas cuando me paso bebiendo, que eres la única persona que me sabe mantener a ralla y, eso al fin y al cabo, es lo que hace que te quiera tanto.

Arrepentimiento

Te di todo, incluso hasta lo que no tenía, como las ganas de volver a sufrir por amor. Quizá era de lo que menos ganas tenía y, sin embargo, deje de lado mis preferencias por ti, todo de lado por ti, ¿me pasé de optimista? Si, claramente fui demasiado enamoradiza y muy poco realista. Ya me habia pasado una vez y creí que dar una segunda oportunidad contigo tendría como resultado algo bueno, positivo, algo por lo que levantarme todos los días del resto de mi vida con una sonrisa pero, cuando yo no sabía nada y estaba viviendo ciega a tu lado, me apuñalaste por la espalda.
Quizás estoy usando un comparativo poco correcto porque una puñalada duele menos que lo que me hiciste. Me explico, cuando apuñalas a alguien el dolor es instantáneo y con medicinas y pocos días se te pasa, sin embargo, lo que me pasó se tarda en asimilar y, cuando mas o menos lo haces, el dolor es insoportable y dura muchisimo tiempo, sin mitigarse nada, clavándose cada vez mas adentro de ti... Sin cura, sin nada que hacer excepto dejar pasar el tiempo, sufriendo, rezando por dejar de amar, gritando, llorando... La solución no es lo que todos hacemos pero, inconscientemente, todos acabamos haciéndolo.

Solución

Quizá halla que poner algo de nuestra parte para conseguir lo que en realidad queremos. Dejarnos de tonterías y timideces porque sabes exactamente lo que quieres y es una gilipollez mentir sobre ello por vergüenza. Lo sueltas y sonríes. Vale que te puedas sonrojar o que te de palo pero... Ver una sonrisa en esa persona cuando le dices lo que justo estaba pensando hace que todos tus miedos se evaporen y la esperanza los sustituya.
Y luego ocurre, no sabes como has llegado a ese punto ni si has echo bien pero cuando te quieres dar cuenta estas en pleno éxtasis de felicidad, sintiéndote infinita, recordando todas y cada una de las sensaciones que ya has vivido con anterioridad y, con solo ese recuerdo, tu piel se eriza y tu te sientes mas tu, dejas de actuar por complacer a la gente, ahí es cuando eres mas tu misma y menos una actriz.
Que si, es dificil mostrar nuestra parte cariñosa a la gente pero, cuando encontramos a alguien que merece la pena, nos sale solo. Cada vez que lo ves tus pupilas se dilatan, te muerdes el labio y una sonrisa boba aparece en tu rostro.
Y así poco a poco esa persona se va ganando un huequito en tu corazón, pasito a pasito te vas olvidando de todo lo malo y solo piensar en verle y decirle algún chiste que oiste tan solo por verle sonreir, porque dices que no, pero sabes de sobra que esa sonrisa enamora y de echo ya lo ha hecho. Cuando te das cuenta solo quieres dormir para soñar con él y levantarte para verle, el resto del mundo deja de tener importancia y solo piensas en sentir sus labios sobre los tuyos. ESTÁS PERDIDA.
Cuando sientes eso estás perdida y bien bien jodida. Solo vas a sufrir una y otra y otra vez y es cuando la almohada empieza a ser tu compañera: Te escucha, siente tus lágrimas sobre ella, recibe miles de golpes conducidor por la rabia, la ira y la frustración. Lo dicho, perdida, destrozada, utilizada... Así es como siempre se acaba, intentas dar una segunda e incluso tercera oportunidad y cada vez te destrozan mas...
Es entonces cuando te das cuenta que se está mejor sola, sin dolor, en tu mundo, sin amor, cuando descubres la felicidad de odiar las relacciones y eso, al fin y al cabo, es la solución.

Cobarde

Hay veces en las que el dolor te destroza demasiado, veces en las que todo a tu alrededor ocurre como en una película en blanco y negro y a cámara lenta. No parece que sea tu vida y entonces es cuando haces esas cosas. Cosas que solo te siguen haciendo daño como beber y beber hasta que acabas por los suelos sin poder llegar a tu puto baño a vomitar o cosas como fumar de tal forma que se te dilatan las pupilas y te ríes hasta de tu propio dolor. Incluso llega un momento que la pared ya tiene la forma de tu mano, de tantos puñetazos conducidos por la ira que le metes. O marcas en tu mano, unas rojas y finas que quedan después da haberte puesto una cuchilla y haber arrastrado al imaginarte lo que ahora esa persona que lo es todo para ti puede estar haciendo y todo lo que has perdido...
Y luego llegas a clase y cuando te las ve solo se enfada y eso hace que quieras volver a hacer salir tu propia sangre, te deja de hablar y tu estás como un jodido zombie aguantando con todas tus fuerzas esas putas lágrimas que en cuanto acabe la clase y te vayas corriendo al baño van a salir como una enorme cascada de sentimientos. Le pegas a la pared de nuevo y te hundes un nudillo. Te duele pero la verdad es que ya te la suda por completo el daño que puedes hacerte y entonces el suicidio pasa por tu cabeza... Y sales del trance. Te acojonas por completo y no entiendes como hace un instante tenías la piel ardiendo, las pupilas dilatadas, los ojos llorosos y pensabas que cortarse las venas no sería doloroso.
¿Por qué no hacerlo? Un poco de dolor a cambio de la calma eterna... Una decisión tentadora... Pero si no tienes ni los putos ovarios de decirle que aún le quieres no vas a poder suicidarte, te asusta demasiado, estás aterrada cuando tienes el cuchillo contra la mano con su filo frío acariciando las venas. Demasiado para una cobarde, demasiado... Demasiado miedo a que aún muerta él se siga enfadando contigo por haber puesto fin al sufrimiento.

Falta de valor

Una vez una niña se enamoró. Lo intentó llevar en secreto pero se le notaba demasiado. Se lo contó al chico. Él no se rió. La empezó a tratar mejor. Pero se lió con una amiga. La chica lo pasó regular. Se lo perdonó a los dos. Empezó a hablar mucho con el chico. Cada vez le quería mas. El chico empezó a caer bajo sus redes. Y eso a la chica le encantaba. Cada día iba al instituto con una sonrisa mas ancha que el anterior. Ella era feliz. Él la hacía feliz. Empezaron a sentarse juntos. Se hicieron mejores amigos.

Una vez una niña fue besada por un chico. Eran mejores amigos. Seguían siéndolo. Pero se habían besado. Y eso era lo que la chica no entendía. Él solo quería rollos. Ella le amaba. Parecía imposible. No lo fue. Empezaron a salir. Ella estaba muy enamorada. Quedaban casi todos los fines de semana. Fueron juntos al cine. Fue perfecto. El chico era perfecto. Se pasaron dos meses sin verse. Por culpa del verano. Se reencontraron. Hicieron una pandilla de parejas. Todo era genial. El mejor verano de la historia. La chica siempre estaba riendo. No les tocó juntos en clase. Le dio igual. Iba a verlo en los cambios. Todo seguía siendo perfecto. Se sentía única.

una vez una niña fue abandonada por su novio. Iban a hacer cinco meses. La dejó un viernes. Por la tarde. Por un puto mensaje de WhatsApp. La chica lloró. Mucho. No podía parar de llorar. Tampoco quería vivir. No levantaba cabeza. El chico empezó a salir con su mejor amiga. La chica la odiaba. La quería pegar. Destrozar. Matar. Estaba ciega de ira. Y de dolor. Era una inestable.

Una vez una niña hizo que dos personas cortasen. Se sintió feliz. Un poco solo. Volvió a hablarle a ella. El chico no. Se enfadó con la chica. La mandó a la mierda. Entonces la chica volvió a llorar. No podía parar. Llegó un momento que se desesperó. Pero tenía un nuevo amigo. La apoyó muchísimo. Le daba abrazos cuando los necesitaba. Sabía hacerla reír. Aunque ella estuviese llorando. Se apoyaban mutuamente. Lo apreciaba mucho.

Una vez una niña se volvió a enamorar. De su mayor apoyo. No sabía que hacer. Se lo intentó callar. No pudo. Se lo acabó diciendo. El chico no se rió. Ni la dejó de tratar igual. Lo dejó con su novia. La chica y él se besaron. Volvió con su novia. La chica lloró. Lo dejó con su novia. Empezó con la chica una especie de relación. Ella perdió su virginidad. Amaba a ese chico. Se sentía infinita. Pasó de nuevo. El chico le pidió un tiempo. Y el mismo día se pilló a su ex-novia. La chica lo vio. Se quiso morir. Su vida era una mierda. El chico la llamó. Ella estaba llorando. Se lo soltó todo. Pero seguía como una mierda. El chico fue a hablar con ella. Le pidió perdón. Y salir también. Pero todo era distinto. Él pasaba de ella. Nada volvió a ser como había sido.

Una vez una niña fue tirada y abandonada de nuevo. Y esta vez si que no levantó cabeza. No tuvo valor para hacerse verdadero daño. Pero si se atrevió a abrirse la piel. Se puso delante de la pared. Y golpeó. Muy fuerte. Un golpe por cada lágrima. Y cada sonrisa. Y arrastró la mano. Se arrancó la piel. Mientras hacía eso lloraba. Y apretaba el otro puño. Salía sangre. No le importó. Lloraba y lloraba mientras iba dejando un hilillo rojo por la pared. Fue a la cocina. Cogió un cuchillo. Se lo puso en las muñecas. Apretó. Se asustó y paró. No tenía valor para suicidarse. Entonces volvió a la pared.

Estados de animo caídos

Y despertarse por la mañana feliz durante una milésima de segundo, el tiempo justo que tardo en acordarme de que la noche anterior me he quedado dormida después de mas de treinta minutos llorando a mas no poder. Entonces el dolor vuelve de nuevo y tu estado de animo vuelve a caer en picado y a estrellarse contra el suelo. Entonces es cuando te das cuenta que ya no puedes hacer nada, que el sufrimiento no va a desaparecer por mucho que hagas para distraerte, que lo vas a seguir sintiendo por mucho tiempo y que no hay forma de mitigarlo.
Hace como cosa de seis meses me prometí que nunca mas iba a volver a estar tan destrozada pero fui incapaz de cumplirlo... Cuando lo supere, me volví a confiar con que esta vez seria imposible pasarlo mal y tenia razón. No lo estoy pasando mal, lo estoy pasando desastrosamente fatal, muchísimo peor que la otra vez y eso que antes fueron varios meses y ahora solo fue un mes y poco pero es que es todo diferente, muy muy diferente...
Le quiero tanto que se lo he perdonado todo, no le guardo rencor pero me duele, por dentro me duele hasta el punto de cada dos por tres entrar en un modo depresión en el que me tiro al suelo, me abrazo las piernas, las pego a mi cuerpo y lloro durante mucho tiempo.
También se que él se enfada y odio cuando le pasa, se vuelve una persona totalmente distinta que no me gusta para nada, me da mucha impotencia verle así y sobre todo ahora, que yo soy la culpable de todo, de que se enfade y, si le ha pegado a algo reventándose los nudillos de nuevo, se que también soy la responsable. Dice que no es mi culpa, pero si que lo es, si no fuese como soy, tan de escribir y darle vueltas a todo, fijo que no se enfadaría.
¿Por qué no puedo simplemente chasquear los dedos y olvidarme de todo? Sería fantástico, poder hacer desaparecer todas las emociones negativas así con un gesto y poder sonreír con una sonrisa sincera. Pero no puedo, ahora cada vez que sonrío o me río es todo fingido, porque oculto el dolor a la gente, soy de las que por fuera parece feliz pero en cuanto me quedo sola exploto y lo dejo salir de una forma brutal, o llorando o pasando la mano por la pared aunque ninguna de las dos soluciona nada, pero tengo que desahogar de alguna forma... No se, algo tiene que haber para que me quede mejor, no lo encontré todavía y creo que no lo voy a encontrar. Estoy demasiado mal como para seguir aguantando las gilipolleces de demás personas, que se creen que me conocen lo suficiente como para criticarme y eso me hunde aún mas, toda la mierda que tengo encima se va acumulando y cada vez puedo menos con ella.
Necesito algo que me haga olvidar mis problemas durante un rato... Bueno, por haber hay una cosa, que hace que no pueda pensar en nada nada nada malo, solo pensar en el presente, pero no se si lo volveré a conseguir, porque después de todo no creo que vaya a volver a pasar... Quién sabe, puede que si, puede que no, no lo se y espero no saberlo, que sea sorpresa, que me sorprenda, que haga que mis risas sean sinceras por la noche cuando evoque el recuerdo.Es tan bonito pensarlo... Pero sería mas bonito vivirlo.

Dolor

No puedo mas. No puedo mas. No puedo mas. No puedo mas. No puedo mas. No paro de decirles a mis amigas esa frase, todo el día así, y el verdadero problema es que no estoy exagerando nada, las cosas son tal cual: No puedo mas.

Tendría que estar feliz, es lo lógico, estoy con quien quería estar pero es todo muy difícil... Es todo un puto lío y no consigo aclararme. Bueno, una cosa la tengo clara no, clarísima, y es que no lo quiero dejar. Ni se me pasa por la cabeza porque le quiero mucho y él eso me dice aunque últimamente no estoy tan segura de ello. Puede que me esté pasando de desconfiada pero tengo mis motivos... Demasiado dolor en un solo mes. Yo creo que mucho mas dolor que la vez anterior.

Me encanta él en general, pero en poco tiempo me ha montado dos exactamente iguales y las dos se las he perdonado. Eso se hace por amor. La primera bueno, me dolió, pero tampoco le di muchas vueltas. Ahora que la segunda... esa es la que ahora no puedo soportar. Es muy jodida de llevar a cuestas y lo pasé fatal fatal fatal cuando pasó y aún sigo tocada y hundida.

Quiero confiar en él, cada vez me lo repito mas de seguido, pero no puedo. A ver si me explico, si puedo y lo hago casi siempre... Pero hay una excepción. Ella. Cada vez que veo que los dos están en línea y él no me habla, me entran ganas de matar a alguien, se que es una reacción exagerada, pero vuelvo a repetir que tengo mis motivos. Y si solo eso me pone así, imaginaros cuando quedan porque son de la misma pandilla. Estoy atacada de los nervios e imaginándome de todo.

También hay que aclarar que no estoy enfadada, para nada. Se la perdoné y no estoy enfadada. Aunque por dentro esté completamente rota. Lo intento fingir, pero él me conoce demasiado bien como para saber que estoy mintiendo. Y por encima de tooooooodo esto, está él que no se que le pasa todo serio y pensativo. Que puede que sea una chorrada, pero no dejo de pensar una y otra y otra vez que es porque está indeciso entre las dos y que la va a volver a escoger a ella. Que me la volverá a armar. Que si pasa eso estoy mas que segura que ya no podré levantarme de nuevo. No podré. Si ya estoy tocada y hundida, si vuelve a pasar, no se lo que será de mi.

Ahora mas que nunca, mi corazón está en tus manos. Tu eliges si abrazarlo, o acabar de destruirlo por completo.

Alguien así

Hay veces que no sabes bien como estás o lo que sientes, que un día te parece bien y al otro no. Veces en las que estás desesperada por aclararte y no puedes...
Y luego están mis veces, las mas extrañas de todas, que estás bien y un día te das cuenta que llevas semanas enamorada y entonces piensas ``¿pero por qué no me di cuenta´´ Pues porque estaba ciega con conseguir algo que en realidad no quería, era solo por orgullo quizás o porque soy una cabezota. La verdad es que eso ahora me importa bien poco, ahora solo me importa el presente.
Me acuerdo perfectamente cuando decía ``Nunca volveré a ser feliz´´ o ``sin él no soy nadie´´. Me río. Si, me muero de risa cada vez que lo recuerdo porque ahora hay otra persona que me hace aún mas feliz, la cosa mas tonta me saca una enorme sonrisa, cosa que antes no me pasaba. Dicen que después del primer amor llega el amor verdadero, estaría bien no, genial porque esta vez es distinto todo. Me siento mas segura, mas yo. Esta vez no estoy en plan de hacer esto solo si le gusta o no, esta vez no finjo y eso vale por mucho.
¿Qué como se si me gusta de verdad? Pues porque cuando te dicen ``¿Te gusta alguien?´´ y respondes que no, en tu cabeza aparece él. Porque mas de una vez estás leyendo algo romántico y no paras de pensar que pasaría si le besases. Porque cada vez que entra en clase tu tienes esa sonrisa tan boba de felicidad absoluta y cuando se sienta a tu lado... Ya no puedes prestar atención a una sola clase, solo estás pendiente de cada cosa que hace y deseas que te diga cualquier chorrada que sabes que por muy tonta que sea, te hace sonreír.
Sabes que te gusta de verdad cuando te dice ``siéntate conmigo´´ y tu corazón empieza a ir a mil por hora que parece que te va a estallar en cualquier momento, que tus piernas flaquean y te trabas en las palabras al decirlas...
Cosas así son las que hacen que te des cuenta que ya pasaste página hace mucho y que ahora solo quieres a alguien a tu lado que te quiera de verdad, que no juegue contigo, alguien que consiga que estés cómoda con él y que puedas decirle cualquier cosa sin miedos o vergüenzas. Alguien así es por quien merece la pena enamorarse.

Desahogo

La verdad es que no eres como yo creía, me parece a mi que juzgué a un libro por su portada y eso hizo que me diese una ostia yo solita, ¿no crees?. Pensaba que eras distinto y, sin embargo, has vuelto a hacer lo mismo: Enfadarte sin hablar conmigo y sin saber a ciencia exacta si yo tuve algo que ver.

Bien, no pasa nada, te lo diré, yo fui la culpable de todo, de TODO majete, de eso mismo que te dije que no hice, pues si que lo había echo. ¿Cómo te sientes ahora? Ya iba siendo hora de que supieses lo que es pasarlo mal. No me arrepiento de nada porque eres un sucio mentiroso que esta última vez solo quisiste jugar conmigo, no lo niegues, se que es verdad y ya me da igual.

Tarde demasiado en darme cuenta, pero ahora que ya lo he echo no quiero saber mas de ti. Eso, ahora vete criticándome por las espaldas y siéntete feliz cada vez que encuentres a alguien que opine como tu de mi. Si te hubieses molestado en intentar conocerme un poquito, quizás sabrías que me la soplan bastante los comentarios de la gente que me cae mal.

Y otra cosa, si me odias y todo ese rollo, ¿por qué sigues leyendo el blog? ¿Por curiosidad? Bueno, la verdad es que tampoco cuento con volver a dirigirte la palabra mas asique es el unico tipo de contacto que puedes llegar a tener conmigo, te he bloqueado en todos los sitios posibles y me siento fenomenal y totalmente tranquila.

Volviendo a lo de antes, a lo de que yo tengo la culpa de eso que nosotros sabemos, supongo que ahora estarás mas enfadado ¿no? Me escogió a mi antes que a ti y ahora tu no nos hablas a ninguna de las dos. Te salió mal la estrategia de jugar con las dos, vaya pena (nota la ironía). Esto se acabó, no se como me pude fijar en ti, en alguien tan despreciable y tan superficial, un fallo por mi parte el haberte amado. Todo lo que sufrí y escribí por ti... Una pérdida de tiempo. 

Se acabó, yo ya no me voy a arrastrar mas para ser tu amiga, no no y no, piérdete porque no quiero volver a saber de ti NUNCA. Te diría adiós, pero eso se le dice a las personas que se van que te importan y tu no eres el caso. Ahora si, esta vez de verdad y, por si no te queda claro, te lo deletrearé:

T-E   O-D-I-O

Pensamientos egoístas

Puede que todo esté pasando o que todo ya haya pasado. Ya no me siento igual, estoy mucho mas feliz y la verdad es que no se si es por orgullo o no, pero todavía no le quiero dejar marchar. Ya no siento lo mismo que hace unos meses, pero tampoco siento ``nada´´. Todavía hay algo, poco, pero algo al fin y al cabo.
Es raro, no lo de que aún tenga una pequeña parte de amor hacia él, eso en realidad es lo que menos me preocupa, lo que se me hace extraño es que un sentimiento que llevaba en mi un año y medio de repente me de cuenta de que está desapareciendo. Y en cierto modo es lo mejor ¿eh?, menos quebraderos de cabeza y por fin lo podré ver como un amigo y dejar de fantasear con el pasado.
Pero cada cosa buena, tiene su parte mala, me olvido de uno y el amor llama de nuevo en mi puerta... Lo cierto es que no quiero abrirle, para nada, pero cada día que pasa, estoy mas cerca de alargar la mano al pomo de la puerta. No quiero volver a enamorarme, solo sirve para sufrir pero... ¿Quién me dice a mi que esta vez no voy por mal camino? Ni idea, no creo que se pueda llegar a saber y tampoco quiero averiguarlo, sin embargo, algo tira de mi para volver a ponerme a prueba, para volver a ver si soy capaz de confiar en un chico, para volver a arriesgarme con todas sus consecuencias.
Pero ahora mismo y en esta ocasión, tengo algo muy claro: Si al final me da por abrir esa puerta, nadie va a poder evitar que consiga lo que quiero. Soy egoísta, lo se, lo que me pasa es que, sencillamente, me he cansado de ser siempre la segundona en todo. Ah no, esta vez no. Ahora yo seré la primera y me da igual lo que tenga que hacer para conseguirlo.

Nada es fácil

Hoy recogiendo la habitación encontré un papel doblado muchas veces, lo desarrugué y era una entrada vieja y antigua, de antes de todo esto, la leí y prácticamente, me sentía igual que ahora:

Hay veces que la vida es fácil, veces en las que piensas que tienes el mundo a tus pies, veces en las que nada te preocupa y veces en las que sientes que nada te puede tumbar. Sin embargo hay otras en las que te das cuenta que ya estás tumbada, te das cuenta de que has caído ante el mundo, te das cuenta de que eres insignificante en la vida. Veces en las que solo te quieres acostar para olvidarte de todo y veces en las que no quieres despertar. Veces en las que piensas que puedes con todo y veces en las que te sientes una mierda.
Me acuerdo cuando una psicóloga dio una charla en la que hacia alusión a los sentimientos y emociones nombrándolos en si ``Montaña Rusa´´, no estoy de acuerdo, se supone que en las montañas rusas solo te subes si quieres, un persona no puede decidir sobre que sentimiento o emoción va a estar basado su día. Las montañas rusas son un instrumento de diversión, yo no veo en ninguna parte a nadie divirtiéndose como quiera con sus emociones o sentimientos.
En las películas y en los libros te pintan la vida de los personajes de color rosa al principio, durante muy poco tiempo negra y luego vuelve a su color original. ¡DESPERTAD! Eso no es la vida real.

Primer borrador de una novela nueva

Un pequeño borrador (cambiaré algunas cosas) de un cachito de mi novela aún por escribir. ¿Qué os parece? Podeis opinar debajo y darme alguna idea para continuarla si queréis.

El traqueteo del carruaje seguía siendo constante, no había parado desde que dejé el puerto unos kilómetros mas allá, en fin, el tan largo viaje por vía marítima aunque me hubiese mareado, si que vale la pena, después de cinco años sin saber de mi padre por fin iba a poder verlo de nuevo, no es que a mi madre y a mi nos hubiese dejado abandonadas, no, lo que ocurrió fue que mi padre en una de sus habituales marchas con unos amigos a alguna zona donde se pudiese encontrar algo, lo mínimo que fuese, para venderlo y alimentar al resto de la familia, se encontraron con algo que no esperaban, una cueva donde parecía que podría haber algo, se encontraron con un oso recién salido de su letargo anual, y, por supuesto, tenia un hambre voraz.

Ni que decir tiene que escaparon los que pudieron, los que no fueron devorados inmediatamente por el oso, me corrijo, no es que se los hubiese comido, los osos no se dedican a comer humanos, es que al ver algo que se movía, empezó a tantearlo con las zarpas cada vez con mas fuerza, hasta que de esas tres personas, solo quedaron trozos de carne hechos trizas y huesos.

Entre los que el oso atrapó, se encontraba mi padre, pero a diferencia de los otros dos, él se había hecho el muerto, por lo que el oso perdió el interés en él casi inmediatamente. Fue una suerte la verdad, pero no volvió con nosotras, decidió quedarse cerca de la cueva del oso para cuando se le presentase la ocasión, matarlo.

Por él le darían muchísimo dinero, que era lo que en aquella época necesitábamos para poder vivir. No es que fuésemos ese tipo de personas en los huesos que anda tiradas por el suelo en las calles suplicando por un mendrugo de pan, no, nuestra familia era pobre, pro no tanto, si que pasábamos hambre, pero nos las podíamos apañar.

No se si el que mi padre se hubiese quedado donde el oso fue una especia de regalo, porque fue aparecer él, y nuestra suerte cambió.

A los tres días de su desaparición, cuando ya todo el pueblo sabia lo que había pasado gracias a los supervivientes, llegó un gran carruaje lleno de adornos lujosos que indicaba que quien estuviese a bordo de él, estaba adinerado, yo lo había visto desde la ventana de la cocina, donde pasaba la gran parte del día haciendo algunos labores del hogar. Pero cuando de verdad me sorprendí, fue cuando el gran coche lujoso, aparco delante de mi casa y de él salió el mismísimo príncipe acompañado de su padre, el rey, de todo el estado.

Al principio pensé que se habrían equivocado, pero cuando picaron a mi puerta, ya no dudé que venían a por algo. ´´La casa no``-suplique en mi mente- ´´es lo único que nos diferencia de los vagabundos de la esquina de la plaza``, sin embargo, no querían la casa, ¡me querían a mi!

Cuando les abrí la puerta, se quedaron estupefactos mirando el interior de la casa como si no pudiesen asimilar que alguien podría vivir ahí, pero no les duró mucho la expresión, porque enseguida apareció mi madre y les invitó a pasar sin darles nada de beber, acto seguido me mandó al pozo que tenemos a coger agua mientras intentaba excusar no haberla tenido ya preparada. Ellos hicieron un gesto con la mano como para restarle importancia y el rey se levanto a besar ambas mejillas de mi madre a modo de saludo.

Insatisfacción

Le doy al play. Empieza la canción. Los primeros acordes. Las voces rasgan el sonido. Es un dúo. Es para dos personas. Yo estoy bailando sola. Me siento mal. Me duele. No miro por donde voy. Me caigo, aunque desde hace un tiempo, vivo tirada en el suelo.
No es la mejor forma de empezar el día ni de seguir hasta la noche, pero no puedo evitarlo. Duele mucho. Frió, dolor. No se por qué merece la pena luchar. Pasé demasiado tiempo luchando sin obtener recompensa, ni una pequeñita que me indicase que iba en buen camino. Pero tampoco voy por el equivocado, o eso creo, la verdad es que desde hace un tiempo no se muy bien lo que hago.
Ya pasaron meses, ya tendría que haber olvidado, sería lo lógico, pero no puedo.
No entiendo que hice para merecer esto, bueno, puede que igual si. Hice demasiado daño a una persona y ahora el karma me lo está devolviendo pero siete veces peor, como la maldición de Caín, que fue castigado por Dios al haber matado a Abel, su hermano. La maldición consistía en que Caín vagase eternamente por el mundo y cualquiera que quisiese matarlo, recibiría un castigo siete veces peor.
Pues algo así me está pasando, yo maté de dolor a una persona, y estoy siendo torturada siete veces peor. El siete, ese número... No solo me persigue en mi castigo, si no que fue una fecha crítica en estos meses, como si se estuviese burlando de mi ese número jugó un importante papel en todo esto. El Destino y el karma se han aliado para reírse de mi y no se cansan de ello.
La vida es cruel, mucho, y si te da un momento feliz, lo compensa con dos horribles. Hay gente que aprende a convivir con ello, pero no yo. A mi me gusta luchar, aunque no consiga nada a cambio, con tener mi propia satisfacción me vale. No me pienso rendir aunque quizás ya no haya que ganar. Es cuestión de tiempo, de lo que el Destino quiera hacer para seguir entreteniéndose. La ha tomado conmigo. Yo la he tomado con él. Nos la tenemos tomada y, sin embargo, yo estoy perdiendo.
La canción termina. Sigo bailando sola.

Contigo es todo distinto

La verdad es que no se como me siento, hay veces que estoy verdaderamente feliz y otras que no quiero seguir viviendo, me siento extraña. Cuando estoy bien, ya no me duele pensar en ti, es más, recuerdo todos los momentos que vivimos juntos y me sale una sonrisa muy grande que perdura el resto del día. Pero cuando no estoy bien... Cada imagen tuya que pasa por mi cabeza me atraviese como un cuchillo, cortándome a trozos y sin anestesia, es decir, doliendo muchísimo.
Puede que no se, tenga algún problema, algo a lo depresión o alguna otra cosa pero en cierto modo el nombre me da igual, yo solo quiero poder volver a estar bien, dejar de llorar cuando menos me lo espero o que me dejen de dar bajones de tensión. No puedo mas con esto y lo que pasa es que tu ahora ya no tienes la culpa, bueno, todos dirán que si porque me dejaste y todo pero... Prefiero que me hayas dejado a que siguieses saliendo conmigo sin que me quisieses lo mas mínimo. No creo que sigas teniendo la culpa.
También me dicen que como aún te quiero siempre te lo disculpo todo, como que no quiero dejar de pensar que eres perfecto y puede que tengan razón, no quiero que se me caiga el mito de que el amor existe de verdad, y tu eres lo único que me queda que hace que me lo crea.
Vale, puede que te esté asustando otra vez, pero las cosas son así, no estoy bien, y aunque lo se disimular siempre con una sonrisa porque no me gusta que todo el mundo me mire como si fuese un cachorrillo indefenso, lo cierto es que estoy fatal y cada día voy a peor. Antes conseguía mantener eso a raya, sentirme mal muy poco tiempo pero a medida que pasan los días, voy empeorando, cada vez estoy mas echa mierda y menos feliz.
¿Tendría que ser al reves, no? Cuanto mas tiempo pasase, mas olvidado y mas feliz sería pero no es así, soy distinta a los demás, a mi no me afectan las mismas cosas. Me acuerdo cuando se murió uno de mis abuelos, no lloré, ni un poco, fuí una de las pocas de la familia que estaba en el tanatorio serena y dándole apoyo a mi madre sin venirme abajo, la ayudé y ella me lo agradeció. Cuando se murió un perro al que conocía desde los seis años me tiré casi tres días sin comer, no lo podía soportar no volver a verla jugar conmigo, a pedirme gusanitos cuando los compraba o simplemente a lamerme la mano cuando estaba triste, ella lo notaba y siempre estaba conmigo. También me dejó un chico que me gustaba una vez pero no lloré, para nada, solo cojí y le dije que a ver donde encontraba a otra como yo, al segundo volvía a sonreir.
Pero contigo todo es distinto, jamás lo había pasado tan mal, no puedo superarlo y olvidarte y no es que no quiera. Eres difícil de tratar pero merece la pena con tal de verte sonreir, me encanta tu sonrisa, es perfecta porque recuerda lo que te dije aquella vez: La perfección es imperfecta a tu lado. Mantengo eso. Me gusta que leas el blog por el simple echo de que todo esto yo ni a la cara ni por WhatsApp me atrevería a contártelo y aquí, como no se cuando lo lees o cuando no, es mas fácil expresarme. Me desahogo y luego me quedo mejor. Es una sensación agradable pero, mas agradable sería poder seguir sintiendo tus labios acariciando a los míos.

No te odio

He echo cosas malas de las que no me siento orgullosa, pero si las pudiese cambiar, no lo haria porque cuando las hice me parecía lo correcto o lo que ciertas personas se merecían. Sin embargo ahora, no me gusta recordarlas... Es en cierto modo molesto y mas aún cuando tengo que mentir y no reconocerlo.
No me gustan las mentiras, pero hay veces que no hay mas remedio que decirlas y últimamente yo estoy diciendo muchas, demasiadas y siento que ya no puedo con todo esto...
Te dije que no te odiaba, y eso es totalmente cierto, pero no te conté que intenté que tu me odiases y por eso hice tantas cosas que te molestaron, no es porque no quiera tu amistad, es porque ya han pasado casi tres meses y no puedo olvidarte, es muy frustrante y me enfado conmigo misma a menudo por no ser tan fuerte como yo pensaba.
Me costo muchisimo dar el primer paso y pedirte perdón, porque puede que no lo sepas, pero soy muy orgullosa y tan solo me como mi orgullo con las personas que me importan de verdad.
Cuando me dijiste que habías leido mi entrada de Te odio me queria morir porque se que te la habías creido pero fue uno de mis arrebatos. Si es verdad que hay veces que me enfado contigo o que no quiero dirigirte jamás la palabra pero nunca lo hago, es que no puedo hacerlo, se me hace imposible.
Lo que si odio de ti es tu forma de ser conmigo, me explico, cuando estamos por WhatsApp nos tiramos horas y horas hablando y riendo y estamos bien pero cuando me ves a la cara, dejas de ser tu, me dices ´Hola`y te piras e incluso cuando estás con tus amigos, te saludo y pasas de mi, como si no quisieses que supiesen que lo arreglamos, o por lo menos eso me diste a entender a mi.
Hecho de menos ese chico que eras antes conmigo tan sonriente y gracioso que siempre tenias algún chiste para contarme o algo que me hiciese reir, ese chico que se sentaba a mi lado en clase el año pasado y que echaba conmigo pulsos o incluso ese chico que cada vez que me pasaba algo me apoyaba y me daba consejo siempre... Siento que te he perdido en todos los sentidos y que quieres que te diga, no puedo mas con esto, solo quiero que las cosas vuelvan a la normalidad entre nosotros y dejes de portarte así conmigo cuando me tienes delante tuya y no a través de la pantalla de tu móvil.

¿Feliz? Parece que si

Hoy tendría que estar feliz, y lo estoy, pero no de la manera que me gustaría estarlo. Han pasado cosas buenas para mi, bueno, esas cosas se pueden resumir a una sola común, pero no han salido como estaba previsto.
No voy a dar detalles, no me apetece meterme en mas problemas y que luego me salga el tiro por la culata así que tan solo diré que aunque no haya sucedido hoy, la paciencia es una gran virtud y esperar unos dias mas no van a suponer ningún problema. Es mas, ahora que lo pienso igual es hasta mejor, asi cuando ocurra no se podrá arreglar tan fácilmente que si hubiese ocurrido hoy.
Entonces se puede decir que si que estoy feliz, ¿debería estarlo? Posiblemente y si fuese una buena amiga no, pero en mi caso las cosas son distintas porque no hay, de momento, amistad por el medio, es decir y resumiéndolo, que si que estoy contenta de lo que va a pasar,contenta de que por fin las cosas puedan llegar a volver a ser las mismas, aunque para ello va a tener que pasar un tiempo, no soy de las que perdona a la ligera, si me hacen daño, me tomo mi tiempo para decidir las cosas, no me gusta dar pasos en falso.
Esto nunca y por muchas cosas malas que haya dicho, he creído que era el final de una amistad, un lugar pequeño de mi que no quería bajo ningún concepto perder algo muy valioso, no paraba de decirme: Si ocurre lo que tiene que ocurrir, tu volverás a ser la misma y lo sabes, solo necesitas ese pequeño empujón para volver a sonreír de verdad y no fingiendo.
Y tenia razón (la pequeña parte de mi), hoy por fin sonreí sinceramente y con ganas y he de decir, que sienta bien poder volver a ser ´´feliz``. Si, así entre comillas porque no está nada asegurado, pero mientras tanto, ya esta ganando puntos, porque soy así, pocas acciones para mi significan mucho y si son muchas... Puede que todo vuelva a ser como hace dos meses y una semana y media aproximadamente, bueno, sin tantas lágrimas por mi parte.
Todo esto solo lo ha entendido una persona, que si lo está leyendo ahora solo le pido una cosa: Sonríe a ese móvil u ordenador y piensa siempre que en este caso, no hay nada perdido, puedes ganar y ambas lo sabemos.

Antes eres todo y ahora te odio

Echo de menos esos viejos momentos en los que todavía te quería y confiaba en ti. Esos instantes que solo eran nuestros donde las dos reíamos sin parar hasta que nos dolía la barriga o hasta quedarnos sin aire en los pulmones. O cuando hacíamos locuras que nadie mas que nosotras serían capaces de hacer, como escaparnos por una ventana a las doce de la noche o gritar en medio del Parque Ferrera llamando a un chico...
Eran nuestras, todas y cada una de esas cosas eran momentos o instantes que tan solo nosotras comprendíamos y nos daba igual lo que otros pensasen porque éramos así y no queríamos cambiar.
Luego llegaron los chicos, cada una con el suyo y nos iba genial, seguía todo igual, ellos no interfirieron en nuestra amistad nunca hasta hace dos meses y poco.
Me lo quitaste, me arrebataste a la única persona que había amado de verdad en mi vida y no te importó todo lo que lloré por él y lo mal que lo pasé desde que me dijo: Solo amigos.
Tu me viste pasarlo mal, me abrazaste cuando lloré en tu hombro, me dijiste que todo acabaría bien... Pero no especificaste para quien. Acabó bien para ti, y tu... Mi mejor amiga... Me destrozaste viva.
Y ahora esperas que te perdone... Lo llevas claro, por mucho que hablemos y por muchas cosas que te diga, no te voy a perdonar en la vida y quiero que sepas una cosa: ¿En el amor vale todo no? Pues tu tranquila, que puede que no me haya rendido, puede que esté reuniendo fuerza para hacerte lo mismo que me hiciste tu a mi, y ten por seguro que te va a doler mucho mas de lo que me dolió a mi, porque no solo me voy a conformar con quitártelo de nuevo, pienso destrozarte la vida al igual que tu hiciste con la mía.

Año nuevo, historia del año viejo

Empieza un nuevo año, uno lleno de ilusiones, promesas, sonrisas, lágrimas, alegrías, besos, abrazos, enfados, peleas, palabras, experiencias... Son doce meses los que aún tenemos por delante hasta cambiar al 2015. Puede pasar de todo, la imaginación a veces no logra imaginar algunas cosas que van a pasar, y es verdad, siempre ocurre sin excepciones.
Puede que el 2013 no haya sido el mejor año de todos, no lo niego, pero tuvo muy muy muy buenos momentos. Por ejemplo:
Empecé a ser parabatai de mi loca favorita que no la cambio por nada! Si chicle, va por ti y por todos esos grandes momentos que vivimos juntas y ¡Por los que nos quedan!
Conocí mejor a esa trastornada con cariño con la que me dieron las cuatro de la mañana en su casa jugando al monopoly y con el móvil, va por ti Ali te quiero.
Seguí haciendo y diciendo mil y un locuras con mi alta favorita, y aprendí a tener buenos reflejos en cuando a coches amarillos respecta, esa eres tu Celia, nunca me faltes.
Conté con todo el apoyo tanto en las malas como en las buenas y también conté con muchas parrafadas que me hacían ver las cosas de otra manera, eran las tuyas Adela, espero que nunca nos separemos.
Viví MUCHÍSIMAS cosas con dos locas muy locas que son imposibles de explicar aquí, sois las mejores Cris y Mj, os quiero a rabiar y siempre siempre tengo vuestro apoyo, consejos, chistes... De todo, y solo os pido una cosa: Nunca os vayáis de mi lado.
Como no, seguí al lado de mi vacilón favorito en francés, si Dani, eres tu, con el que me descojono y me paso notitas que luego nos las quitan y no nos damos cuenta.
Te conocí Tanya, y he de decir que vales por mil y como cosa de infinitas veces mas que cualquier otra persona que podría hacer conocido en tu lugar, esas risas que teníamos las dos nada las puede suplantar.
También te conocí a ti Rafa, el único que creo que sabe tantos chistes sobre leprosos... Muy normal no eres (desde el cariño) pero yo creo que precisamente por eso te quiero tanto, por ser tan distinto de los demás, por tooooodas esas sonrisas que me sacas siempre siempre.
Y tu María, ¿que haría yo sin esos sofás que chochean o las mesas con la comida? Te lo digo yo, NADA, no tenerte a mi lado sería una falta enorme en mi vida.
¿Y tu Sergio? No me puedo olvidar de mi Bichito De Ojos Bonitos que aunque el nombre sea un poco cutre... en fin pues eso que te quiero también.
Luego estás tu Barby, a quién conocí hace un año y pico por Lara y su casi ostia con la bicicleta, nos hicimos inseparables.
Y tu Ovi, con nuestros ´´tigresito`` y ´´gatita`` y nuestras conver todas ´´normales`` por el WhatsApp... Te quiero bobo ;)
Y por supuesto, no me puedo olvidar de ti Jorge, todas esas bromas y risas el año pasado en clase y este por los pasillos, cuando me cuelo en vuestra clase o también por el WhatsApp, a ti también te quiero muchísisisisisimo.
Y hay muchísimas mas personas, lo se, pero si me pongo a escribirlas todas... No acabo.
Pero no todo han sido cosas buenas, hay unas cuantas malas, aunque son menos que las buenas:
Perdí a una amiga, pero supongo que con tooodas las que conocí, compensa, yo no echo a las personas de mi vida, se van ellas mismas.
Me rompieron el corazón, esto así visto por encima, claramente es malo, pero si te paras a pensarlo, también hay parte buena. Aprendí a no ser tan confiada o ingenua, aprendí que lo bueno no dura para siempre, aprendí que si ya no estoy con él, es porque en un futuro, alguien mejor me estará esperando... Es todo cuestión de puntos de vista y aunque lo pasé muy mal y a veces lo sigo pasando, cada vez me dedico mas a sonreír y menos a llorar, al fin y al cabo, ¿Es lo que hacemos los ganadores, no?.
Suspendí una, pero no me preocupa demasiado porque ya la recuperé.
No nos tocó la lotería, pero eso nos pasa siempre así que... Te acostumbras.
¿Veis? Hay muchas menos malas que buenas, y eso dice que el 2013 al fin y al cabo no ha sido tan malo.
Para el 2014 solo pido seguir con mis amigos/as para siempre y... ¿Un nuevo amor? ¿Quizás este el verdadero? ¿En el que te sientes verdaderamente en las nubes? ¿Uno en el que el chico también esté enamorada? Puede... Nunca se sabe lo que va a pasar... Es un misterio del Destino.

Toda la historia...

¿Lo siento vale? Yo no te quería bloquear, de verdad, no quería pero no me dejaste opción. Todos los días eran peleas y discusiones, puede que para ti solo fuesen roces o te lo tomases a broma pero a mi me dolían, me dolían porque no soportaba ver como el chico con el que mejor me entendía, con el que mejor me llevaba, con el que mas sonrisas me sacaba, lo iba perdiendo poco a poco. Rompiste conmigo y aunque había y sigue habiendo momentos de bajón, momentos en los que lloro, momentos en los que el mundo parece que es una mierda, lo acepte y continué viviendo. Era feliz, bueno, todo lo feliz que podría llegar a estas alguien que había perdido en cuestión de una frase a todo su mundo. Luego llegó ella, y como si no le importase yo lo mas mínimo empezó a salir contigo y la odie, la odie con todas mis fuerzas o eso creía, pero en realidad no la odiaba a ella, me odiaba a mi misma por ser tan débil y venirme abajo por su culpa, ¿sabes lo que me paso cuando ella me dijo que si iba a salir contigo? Me dio un bajón de tensión, si, me dolió tantísimo que me tire al suelo con la espalda apoyada en la pared de mi habitación y estuve llorando mas de media hora seguida y cuando reuní fuerzas para levantarme me mareé pero no le di importancia y me fui a la cocina a intentar beber agua y tranquilizarme y ahí me dio el bajón y entonces fue cuando me jure a mi misma no volver a llorar de esa forma jamas. No lo cumplí. Como un reloj al día siguiente en el recreo me había enterado que estabais juntos y justo cuando se lo iba a echar a la cara, me puse a llorar delante de ella y me abrazo, estaba muy enfadada pero deje que lo hiciese y cuando fui a la biblioteca donde estabas tu y te dije que me lo podías haber dicho (no había leído los mensajes de tuenti y por tanto no sabia que me habías dicho nada) me marche tan rápido porque estaba a punto de llorar otra vez. Cuando salí de la biblioteca a punto estuve de hacer lo mismo que el día anterior en mi casa, pero la vi a ella sonriendo y la rabia se impuso a las lagrimas. Si que es verdad que la quise pegar, no lo niego, pero yo soy de las que piensa que con la violencia no se soluciona nada y me controle. Cuando llegue a casa tenia que ir a Zamora y me pase todo el viaje pensando en ti y, como no, llorando otra vez. Luego llego un "tonteo" con un amigo y me olvide de todo durante una tarde pero cuando el lunes volví a clase... Me di cuenta que no iba a poder huir indefinidamente de vosotros. Lo intente de todas las formas, quería que me odiaseis para ver si así os olvidaba pero no podía... No sabia como hacer que me dejaseis de hablar y cuando tu te enfadabas o te peleabas conmigo no lo soportaba, era mayor la sensación de vacío que sentía a las ganas de olvidarte. Luego llegaron los insultos a ella, me sentía bien haciéndolo y viendo como tu los tenias que leer y sabiendo que tu conocías lo que la odiaba pero a su vez también era consciente que así solo lograría empeorar las cosas entre nosotros. Y entonces llego, una forma de conseguir quedarme bien todos los días: diciéndote lo que sentía, por eso me despedía con un: chao te quiero o algo así. Pero no te dije por qué, no quería quedar como una debilucha (si, mas aun de lo que soy) y por eso me lo callaba y te hice creer que estaba ligando contigo o tocándote las narices, no era por nada de eso. En cuanto al abrazo... Era una especie de despedida, yo te lo pedía tan solo para despedirme definitivamente de ti y poder pasar pagina, era algo así como los asuntos pendientes de los fantasmas: si no los resuelves no puedes avanzar. 
No espero que me entiendas, perdones ni que sientas lastima de mi, simplemente tenia que contarte lo duros que llevan siendo estos dos meses y pico en mi vida. Todavía no estoy lista para desbloquearte y cuando lo haga posiblemente no me quieras hablar, pero por intentarlo no pasa nada. Ya no te quiero tanto, pero si bastante, lo voy superando poco a poco pero sigo sin querer salir con nadie mas, ya no me gustan las relaciones serias o las ataduras, no me siento cómoda en ellas. Bueno ya estarás harto de leer así que buen año, espero que lo estés pasando genial y que cuando volvamos al instituto sigas iluminando los pasillos con esa sonrisa tuya que enamora a cualquiera. Adiós.