Contigo es todo distinto

La verdad es que no se como me siento, hay veces que estoy verdaderamente feliz y otras que no quiero seguir viviendo, me siento extraña. Cuando estoy bien, ya no me duele pensar en ti, es más, recuerdo todos los momentos que vivimos juntos y me sale una sonrisa muy grande que perdura el resto del día. Pero cuando no estoy bien... Cada imagen tuya que pasa por mi cabeza me atraviese como un cuchillo, cortándome a trozos y sin anestesia, es decir, doliendo muchísimo.
Puede que no se, tenga algún problema, algo a lo depresión o alguna otra cosa pero en cierto modo el nombre me da igual, yo solo quiero poder volver a estar bien, dejar de llorar cuando menos me lo espero o que me dejen de dar bajones de tensión. No puedo mas con esto y lo que pasa es que tu ahora ya no tienes la culpa, bueno, todos dirán que si porque me dejaste y todo pero... Prefiero que me hayas dejado a que siguieses saliendo conmigo sin que me quisieses lo mas mínimo. No creo que sigas teniendo la culpa.
También me dicen que como aún te quiero siempre te lo disculpo todo, como que no quiero dejar de pensar que eres perfecto y puede que tengan razón, no quiero que se me caiga el mito de que el amor existe de verdad, y tu eres lo único que me queda que hace que me lo crea.
Vale, puede que te esté asustando otra vez, pero las cosas son así, no estoy bien, y aunque lo se disimular siempre con una sonrisa porque no me gusta que todo el mundo me mire como si fuese un cachorrillo indefenso, lo cierto es que estoy fatal y cada día voy a peor. Antes conseguía mantener eso a raya, sentirme mal muy poco tiempo pero a medida que pasan los días, voy empeorando, cada vez estoy mas echa mierda y menos feliz.
¿Tendría que ser al reves, no? Cuanto mas tiempo pasase, mas olvidado y mas feliz sería pero no es así, soy distinta a los demás, a mi no me afectan las mismas cosas. Me acuerdo cuando se murió uno de mis abuelos, no lloré, ni un poco, fuí una de las pocas de la familia que estaba en el tanatorio serena y dándole apoyo a mi madre sin venirme abajo, la ayudé y ella me lo agradeció. Cuando se murió un perro al que conocía desde los seis años me tiré casi tres días sin comer, no lo podía soportar no volver a verla jugar conmigo, a pedirme gusanitos cuando los compraba o simplemente a lamerme la mano cuando estaba triste, ella lo notaba y siempre estaba conmigo. También me dejó un chico que me gustaba una vez pero no lloré, para nada, solo cojí y le dije que a ver donde encontraba a otra como yo, al segundo volvía a sonreir.
Pero contigo todo es distinto, jamás lo había pasado tan mal, no puedo superarlo y olvidarte y no es que no quiera. Eres difícil de tratar pero merece la pena con tal de verte sonreir, me encanta tu sonrisa, es perfecta porque recuerda lo que te dije aquella vez: La perfección es imperfecta a tu lado. Mantengo eso. Me gusta que leas el blog por el simple echo de que todo esto yo ni a la cara ni por WhatsApp me atrevería a contártelo y aquí, como no se cuando lo lees o cuando no, es mas fácil expresarme. Me desahogo y luego me quedo mejor. Es una sensación agradable pero, mas agradable sería poder seguir sintiendo tus labios acariciando a los míos.

No te odio

He echo cosas malas de las que no me siento orgullosa, pero si las pudiese cambiar, no lo haria porque cuando las hice me parecía lo correcto o lo que ciertas personas se merecían. Sin embargo ahora, no me gusta recordarlas... Es en cierto modo molesto y mas aún cuando tengo que mentir y no reconocerlo.
No me gustan las mentiras, pero hay veces que no hay mas remedio que decirlas y últimamente yo estoy diciendo muchas, demasiadas y siento que ya no puedo con todo esto...
Te dije que no te odiaba, y eso es totalmente cierto, pero no te conté que intenté que tu me odiases y por eso hice tantas cosas que te molestaron, no es porque no quiera tu amistad, es porque ya han pasado casi tres meses y no puedo olvidarte, es muy frustrante y me enfado conmigo misma a menudo por no ser tan fuerte como yo pensaba.
Me costo muchisimo dar el primer paso y pedirte perdón, porque puede que no lo sepas, pero soy muy orgullosa y tan solo me como mi orgullo con las personas que me importan de verdad.
Cuando me dijiste que habías leido mi entrada de Te odio me queria morir porque se que te la habías creido pero fue uno de mis arrebatos. Si es verdad que hay veces que me enfado contigo o que no quiero dirigirte jamás la palabra pero nunca lo hago, es que no puedo hacerlo, se me hace imposible.
Lo que si odio de ti es tu forma de ser conmigo, me explico, cuando estamos por WhatsApp nos tiramos horas y horas hablando y riendo y estamos bien pero cuando me ves a la cara, dejas de ser tu, me dices ´Hola`y te piras e incluso cuando estás con tus amigos, te saludo y pasas de mi, como si no quisieses que supiesen que lo arreglamos, o por lo menos eso me diste a entender a mi.
Hecho de menos ese chico que eras antes conmigo tan sonriente y gracioso que siempre tenias algún chiste para contarme o algo que me hiciese reir, ese chico que se sentaba a mi lado en clase el año pasado y que echaba conmigo pulsos o incluso ese chico que cada vez que me pasaba algo me apoyaba y me daba consejo siempre... Siento que te he perdido en todos los sentidos y que quieres que te diga, no puedo mas con esto, solo quiero que las cosas vuelvan a la normalidad entre nosotros y dejes de portarte así conmigo cuando me tienes delante tuya y no a través de la pantalla de tu móvil.

¿Feliz? Parece que si

Hoy tendría que estar feliz, y lo estoy, pero no de la manera que me gustaría estarlo. Han pasado cosas buenas para mi, bueno, esas cosas se pueden resumir a una sola común, pero no han salido como estaba previsto.
No voy a dar detalles, no me apetece meterme en mas problemas y que luego me salga el tiro por la culata así que tan solo diré que aunque no haya sucedido hoy, la paciencia es una gran virtud y esperar unos dias mas no van a suponer ningún problema. Es mas, ahora que lo pienso igual es hasta mejor, asi cuando ocurra no se podrá arreglar tan fácilmente que si hubiese ocurrido hoy.
Entonces se puede decir que si que estoy feliz, ¿debería estarlo? Posiblemente y si fuese una buena amiga no, pero en mi caso las cosas son distintas porque no hay, de momento, amistad por el medio, es decir y resumiéndolo, que si que estoy contenta de lo que va a pasar,contenta de que por fin las cosas puedan llegar a volver a ser las mismas, aunque para ello va a tener que pasar un tiempo, no soy de las que perdona a la ligera, si me hacen daño, me tomo mi tiempo para decidir las cosas, no me gusta dar pasos en falso.
Esto nunca y por muchas cosas malas que haya dicho, he creído que era el final de una amistad, un lugar pequeño de mi que no quería bajo ningún concepto perder algo muy valioso, no paraba de decirme: Si ocurre lo que tiene que ocurrir, tu volverás a ser la misma y lo sabes, solo necesitas ese pequeño empujón para volver a sonreír de verdad y no fingiendo.
Y tenia razón (la pequeña parte de mi), hoy por fin sonreí sinceramente y con ganas y he de decir, que sienta bien poder volver a ser ´´feliz``. Si, así entre comillas porque no está nada asegurado, pero mientras tanto, ya esta ganando puntos, porque soy así, pocas acciones para mi significan mucho y si son muchas... Puede que todo vuelva a ser como hace dos meses y una semana y media aproximadamente, bueno, sin tantas lágrimas por mi parte.
Todo esto solo lo ha entendido una persona, que si lo está leyendo ahora solo le pido una cosa: Sonríe a ese móvil u ordenador y piensa siempre que en este caso, no hay nada perdido, puedes ganar y ambas lo sabemos.

Antes eres todo y ahora te odio

Echo de menos esos viejos momentos en los que todavía te quería y confiaba en ti. Esos instantes que solo eran nuestros donde las dos reíamos sin parar hasta que nos dolía la barriga o hasta quedarnos sin aire en los pulmones. O cuando hacíamos locuras que nadie mas que nosotras serían capaces de hacer, como escaparnos por una ventana a las doce de la noche o gritar en medio del Parque Ferrera llamando a un chico...
Eran nuestras, todas y cada una de esas cosas eran momentos o instantes que tan solo nosotras comprendíamos y nos daba igual lo que otros pensasen porque éramos así y no queríamos cambiar.
Luego llegaron los chicos, cada una con el suyo y nos iba genial, seguía todo igual, ellos no interfirieron en nuestra amistad nunca hasta hace dos meses y poco.
Me lo quitaste, me arrebataste a la única persona que había amado de verdad en mi vida y no te importó todo lo que lloré por él y lo mal que lo pasé desde que me dijo: Solo amigos.
Tu me viste pasarlo mal, me abrazaste cuando lloré en tu hombro, me dijiste que todo acabaría bien... Pero no especificaste para quien. Acabó bien para ti, y tu... Mi mejor amiga... Me destrozaste viva.
Y ahora esperas que te perdone... Lo llevas claro, por mucho que hablemos y por muchas cosas que te diga, no te voy a perdonar en la vida y quiero que sepas una cosa: ¿En el amor vale todo no? Pues tu tranquila, que puede que no me haya rendido, puede que esté reuniendo fuerza para hacerte lo mismo que me hiciste tu a mi, y ten por seguro que te va a doler mucho mas de lo que me dolió a mi, porque no solo me voy a conformar con quitártelo de nuevo, pienso destrozarte la vida al igual que tu hiciste con la mía.

Año nuevo, historia del año viejo

Empieza un nuevo año, uno lleno de ilusiones, promesas, sonrisas, lágrimas, alegrías, besos, abrazos, enfados, peleas, palabras, experiencias... Son doce meses los que aún tenemos por delante hasta cambiar al 2015. Puede pasar de todo, la imaginación a veces no logra imaginar algunas cosas que van a pasar, y es verdad, siempre ocurre sin excepciones.
Puede que el 2013 no haya sido el mejor año de todos, no lo niego, pero tuvo muy muy muy buenos momentos. Por ejemplo:
Empecé a ser parabatai de mi loca favorita que no la cambio por nada! Si chicle, va por ti y por todos esos grandes momentos que vivimos juntas y ¡Por los que nos quedan!
Conocí mejor a esa trastornada con cariño con la que me dieron las cuatro de la mañana en su casa jugando al monopoly y con el móvil, va por ti Ali te quiero.
Seguí haciendo y diciendo mil y un locuras con mi alta favorita, y aprendí a tener buenos reflejos en cuando a coches amarillos respecta, esa eres tu Celia, nunca me faltes.
Conté con todo el apoyo tanto en las malas como en las buenas y también conté con muchas parrafadas que me hacían ver las cosas de otra manera, eran las tuyas Adela, espero que nunca nos separemos.
Viví MUCHÍSIMAS cosas con dos locas muy locas que son imposibles de explicar aquí, sois las mejores Cris y Mj, os quiero a rabiar y siempre siempre tengo vuestro apoyo, consejos, chistes... De todo, y solo os pido una cosa: Nunca os vayáis de mi lado.
Como no, seguí al lado de mi vacilón favorito en francés, si Dani, eres tu, con el que me descojono y me paso notitas que luego nos las quitan y no nos damos cuenta.
Te conocí Tanya, y he de decir que vales por mil y como cosa de infinitas veces mas que cualquier otra persona que podría hacer conocido en tu lugar, esas risas que teníamos las dos nada las puede suplantar.
También te conocí a ti Rafa, el único que creo que sabe tantos chistes sobre leprosos... Muy normal no eres (desde el cariño) pero yo creo que precisamente por eso te quiero tanto, por ser tan distinto de los demás, por tooooodas esas sonrisas que me sacas siempre siempre.
Y tu María, ¿que haría yo sin esos sofás que chochean o las mesas con la comida? Te lo digo yo, NADA, no tenerte a mi lado sería una falta enorme en mi vida.
¿Y tu Sergio? No me puedo olvidar de mi Bichito De Ojos Bonitos que aunque el nombre sea un poco cutre... en fin pues eso que te quiero también.
Luego estás tu Barby, a quién conocí hace un año y pico por Lara y su casi ostia con la bicicleta, nos hicimos inseparables.
Y tu Ovi, con nuestros ´´tigresito`` y ´´gatita`` y nuestras conver todas ´´normales`` por el WhatsApp... Te quiero bobo ;)
Y por supuesto, no me puedo olvidar de ti Jorge, todas esas bromas y risas el año pasado en clase y este por los pasillos, cuando me cuelo en vuestra clase o también por el WhatsApp, a ti también te quiero muchísisisisisimo.
Y hay muchísimas mas personas, lo se, pero si me pongo a escribirlas todas... No acabo.
Pero no todo han sido cosas buenas, hay unas cuantas malas, aunque son menos que las buenas:
Perdí a una amiga, pero supongo que con tooodas las que conocí, compensa, yo no echo a las personas de mi vida, se van ellas mismas.
Me rompieron el corazón, esto así visto por encima, claramente es malo, pero si te paras a pensarlo, también hay parte buena. Aprendí a no ser tan confiada o ingenua, aprendí que lo bueno no dura para siempre, aprendí que si ya no estoy con él, es porque en un futuro, alguien mejor me estará esperando... Es todo cuestión de puntos de vista y aunque lo pasé muy mal y a veces lo sigo pasando, cada vez me dedico mas a sonreír y menos a llorar, al fin y al cabo, ¿Es lo que hacemos los ganadores, no?.
Suspendí una, pero no me preocupa demasiado porque ya la recuperé.
No nos tocó la lotería, pero eso nos pasa siempre así que... Te acostumbras.
¿Veis? Hay muchas menos malas que buenas, y eso dice que el 2013 al fin y al cabo no ha sido tan malo.
Para el 2014 solo pido seguir con mis amigos/as para siempre y... ¿Un nuevo amor? ¿Quizás este el verdadero? ¿En el que te sientes verdaderamente en las nubes? ¿Uno en el que el chico también esté enamorada? Puede... Nunca se sabe lo que va a pasar... Es un misterio del Destino.

Toda la historia...

¿Lo siento vale? Yo no te quería bloquear, de verdad, no quería pero no me dejaste opción. Todos los días eran peleas y discusiones, puede que para ti solo fuesen roces o te lo tomases a broma pero a mi me dolían, me dolían porque no soportaba ver como el chico con el que mejor me entendía, con el que mejor me llevaba, con el que mas sonrisas me sacaba, lo iba perdiendo poco a poco. Rompiste conmigo y aunque había y sigue habiendo momentos de bajón, momentos en los que lloro, momentos en los que el mundo parece que es una mierda, lo acepte y continué viviendo. Era feliz, bueno, todo lo feliz que podría llegar a estas alguien que había perdido en cuestión de una frase a todo su mundo. Luego llegó ella, y como si no le importase yo lo mas mínimo empezó a salir contigo y la odie, la odie con todas mis fuerzas o eso creía, pero en realidad no la odiaba a ella, me odiaba a mi misma por ser tan débil y venirme abajo por su culpa, ¿sabes lo que me paso cuando ella me dijo que si iba a salir contigo? Me dio un bajón de tensión, si, me dolió tantísimo que me tire al suelo con la espalda apoyada en la pared de mi habitación y estuve llorando mas de media hora seguida y cuando reuní fuerzas para levantarme me mareé pero no le di importancia y me fui a la cocina a intentar beber agua y tranquilizarme y ahí me dio el bajón y entonces fue cuando me jure a mi misma no volver a llorar de esa forma jamas. No lo cumplí. Como un reloj al día siguiente en el recreo me había enterado que estabais juntos y justo cuando se lo iba a echar a la cara, me puse a llorar delante de ella y me abrazo, estaba muy enfadada pero deje que lo hiciese y cuando fui a la biblioteca donde estabas tu y te dije que me lo podías haber dicho (no había leído los mensajes de tuenti y por tanto no sabia que me habías dicho nada) me marche tan rápido porque estaba a punto de llorar otra vez. Cuando salí de la biblioteca a punto estuve de hacer lo mismo que el día anterior en mi casa, pero la vi a ella sonriendo y la rabia se impuso a las lagrimas. Si que es verdad que la quise pegar, no lo niego, pero yo soy de las que piensa que con la violencia no se soluciona nada y me controle. Cuando llegue a casa tenia que ir a Zamora y me pase todo el viaje pensando en ti y, como no, llorando otra vez. Luego llego un "tonteo" con un amigo y me olvide de todo durante una tarde pero cuando el lunes volví a clase... Me di cuenta que no iba a poder huir indefinidamente de vosotros. Lo intente de todas las formas, quería que me odiaseis para ver si así os olvidaba pero no podía... No sabia como hacer que me dejaseis de hablar y cuando tu te enfadabas o te peleabas conmigo no lo soportaba, era mayor la sensación de vacío que sentía a las ganas de olvidarte. Luego llegaron los insultos a ella, me sentía bien haciéndolo y viendo como tu los tenias que leer y sabiendo que tu conocías lo que la odiaba pero a su vez también era consciente que así solo lograría empeorar las cosas entre nosotros. Y entonces llego, una forma de conseguir quedarme bien todos los días: diciéndote lo que sentía, por eso me despedía con un: chao te quiero o algo así. Pero no te dije por qué, no quería quedar como una debilucha (si, mas aun de lo que soy) y por eso me lo callaba y te hice creer que estaba ligando contigo o tocándote las narices, no era por nada de eso. En cuanto al abrazo... Era una especie de despedida, yo te lo pedía tan solo para despedirme definitivamente de ti y poder pasar pagina, era algo así como los asuntos pendientes de los fantasmas: si no los resuelves no puedes avanzar. 
No espero que me entiendas, perdones ni que sientas lastima de mi, simplemente tenia que contarte lo duros que llevan siendo estos dos meses y pico en mi vida. Todavía no estoy lista para desbloquearte y cuando lo haga posiblemente no me quieras hablar, pero por intentarlo no pasa nada. Ya no te quiero tanto, pero si bastante, lo voy superando poco a poco pero sigo sin querer salir con nadie mas, ya no me gustan las relaciones serias o las ataduras, no me siento cómoda en ellas. Bueno ya estarás harto de leer así que buen año, espero que lo estés pasando genial y que cuando volvamos al instituto sigas iluminando los pasillos con esa sonrisa tuya que enamora a cualquiera. Adiós.