Recuerdos del pasado

Ayer estaba buscando entre los apuntes del año pasado una cosa de Geografia para estudiarla cuando una hoja que sobresalia del resto me llamó la atención, la cogí, la leí y no puede evitar que los recuerdos y las lágrimas me invadiesen de nuevo, la página estaba escrita cuando aún era feliz y decía así:

Eres tú, solo tú, tú y nadie mas. Muchos pueden tener tu nombre pero solamente cuando se refieren a ti me entre ese escalofrío que tengo cada vez que te veo, cada vez que me hablas, cada vez que me sonríes... Porque aunque ya te lo haya dicho millones de veces, nunca me cansaré de repetir que un mínimo atisbo de tu sonrisa, me revive de la peor muerte.
En comparaciñon con el mundo eres pequeñito, pero para mi, eres mas grande, para mi eres el universo, eres el que hace que todas las cosas tengan sentido excepto una, y esa, soy yo.
¿Yo por qué? Te preguntarás, es muy sencillo. Tu eres mi oxígeno para respirar, mis piernas para caminar, mis manos para tocar, mi cabeza para pensar, en resumen, sin ti no soy nada, soy una débil que solo se vuelve fuerte cuando estás conmigo, soy una insegura que solo se siente una misma cuando te veo, fuí una persona sin sentimientos hasta que te conocí y te amé.
Es una ironía que puedas ser una parte del mundo, pero un mundo entero para alguien

25-11-13

Hoy hace un mes del peor día de mi vida, hoy hace un mes que llevo llorando sin remedio, hoy hace un mes que mi alma esta muerta... Como en aquella frase que te escribí en Junio: El amor solo muere cuando el alma se marchita...
Te echo de menos, lo siento si te resulto pesada, pero es el precio que tienes que pagar por lo que me hiciste

Hablar no siempre es bueno, pero si ayuda un poco

Se que hablar es bueno, que normalmente es para solucionar problemas, pero no siempre es asi, lo digo desde la experiencia porque ya van dos días que lo llevo haciendo y mas que solucionarlos yo creo que los estoy empeorando. No porque me sienta mas triste que antes, porque eso ya creo que no se puede y si se pudiese entraría en el libro de los record, jamas me habia sentido tan vacia y sin ganas de vivir, siempre me decia a mi misma que llorar por un tio era una tonteria y por lo menos para mi, seria imposible.
Me equivocaba, pero mucho, porque no es pasar todo el día tranquila y llorar un poco,es llorar y pasar el día tranquila un poco. Y tu no te preocupas, prefieres sentirte mal por ella que fijo que nunca te ha dicho la verdad a creerme a mi cuando nunca te he mentido.
Por eso ayer lo hablé contigo y hoy aunque se me fue todo un poco de las manos, todo lo que te dijeron era todo verdad. Puede que no tan exagerado, pero todo cierto. Que te quiero y te echo de menos, que ella no merece estar contigo y no por mi, si no por ti, porque te va a hacer daño y si lo hace no voy a dudar en darle una ostia bien fuerte.
Que aunque me crees a mi o eso dices, porque puede que sea para que te deje en paz de una vez, la sigues queriendo, que lo respeto, son tus gustos y tu vida sentimental y yo ya tengo asumido que no estoy ya en ella, pero no quiero que te hagan daño y lo estoy viendo que te va a pasar como a mi: Poner toda el alma en la relación, estar cada día a un nivel mas alto de felicidad y cuando despiertas y caes de la nube, la ostia es de las fuertes.
Si pasa eso no quiero volver contigo, que me vuelvas a hacer daño, pero no voy a poder, porque como hoy te dije: No quiero a nadie que no seas tu; aunque lo que mas bien paso por mi cabeza fue: No quiero a nadie mejor que tu porque es imposible que exista.

Otra vez me has sacado a bailar

Que las cosas no cambian, que tu no has sido un amor de verano, que tu has sido mi primer amor, que te amo, que mataría por volver a acariciar tus labios y volver a sentir tus abrazos...

Tú serás el tiempo y el lugar 
de un verano nada peculiar 
En pleno amanecer en mi desilusión 
Tú me pellizcaste el corazón 
Como imaginar que ibas a curar mis penas 

Y el amor ronda desde entonces por mi habitación 
Una golondrina vuelve a mi balcón 
Otra vez la vida me ha sacado a bailar 
y quiero bailar 
Poco a poco tú 
vienes sólo a verme si me miras tú 
He vuelto a ponerme mi vestido azul 
Y mi boca sólo habla de ti 
Se muere por ti 

Tú serás esa debilidad que me atrape cada anochecer 
Tu risa a contraluz 
Mis dos copas de más 
Y probé tus labios por probar 
Como imaginar que ibas a curar mis penas 

Y el amor ronda desde entonces por mi habitación 
Una golondrina vuelve a mi balcón 
Otra vez la vida me ha sacado a bailar 
y quiero bailar 
Poco a poco tú 
vienes sólo a verme si me miras tú 
He vuelto a ponerme mi vestido azul 
Y mi boca solo habla de ti 
Se muere por ti 

Mi soledad se derritió entre tus dedos 
Ven a deshojar la madrugada y a ser feliz 
Sin miedo 

El amor ronda desde entonces por mi habitación 
Una golondrina ha vuelto a mi balcón 
Otra vez la vida me ha sacado a bailar 
Y quiero bailar 
Poco a poco tú 
vienes sólo a verme si me miras tú 
He vuelto a ponerme mi vestido azul 
Y mi boca sóo habla de ti 
Se muere por.. 
Y el amor... 
Nanananana... 
A mi balcón... 

Se muere por ti 
Me muero por verte 
Se muere por mí

http://www.youtube.com/watch?v=baVgk6BMUMA

Deseos de Cosas Imposibles

Si eres tu quien está leyendo esto, espero que con una canción me sepas entender mejor... Me dí cuenta de que te sigo amando y echo de menos tus labios acariciando los míos, tus brazos envolviendo mi cuerpo... Te quiero :/

Igual que el mosquito más tonto de la manada, 
yo sigo tu luz aunque me lleve a morir. 
Te sigo como le siguen los puntos finales 
a todas las frases suicidas que buscan su fin. 

Igual que el poeta que decide trabajar en un banco, 
sería posible que yo en el peor de los casos 
le hiciera una llave de judo a mi pobre corazón, 
haciendo que firme llorando esta declaración. 

Me callo porque es más cómodo engañarse, 
me callo porque ha ganado la razón al corazón. 
Pero pase lo que pase, aunque otro me acompañe, 
en silencio te querré tan solo a tí. 

Igual que un mendigo cree que el cine es un escaparate, 
igual que una flor resignada decora un despacho elegante, 
prometo llamar "amor mío" al primero que no me haga daño 
y reír será un lujo que olvide cuando te haya olvidado. 

Pero igual que se espera como esperan en la Plaza de Mayo, 
procuro encender en secreto una vela, no sea que por si acaso 
un golpe de suerte algún día quiera que te vuelva a ver, 
reduciendo estas palabras a un trozo de papel. 

Me callo porque es más cómodo engañarse, 
me callo porque ha ganado la razón al corazón. 
Pero pase lo que pase, aunque otro me acompañe, 
en silencio te querré tan solo a ti. 

Y me callo porque es más cómodo engañarse, 
me callo porque ha ganado la razón al corazón. 
Pero pase lo que pase, aunque otro me acompañe, 
en silencio te querré, en silencio te amaré, 
en silencio pensaré tan solo en ti.

http://www.youtube.com/watch?v=NCaVJyz5fxQ

Solo espero que no llegue tarde

Lo siento, se que llegan tarde mis palabras, puede que incluso demasiado como para que me perdones, para que todo vuelva a ser como era antes... Que no quiero perder eso que teníamos y que por favor, quiero seguir teniendo, pero no con otra, si no contigo, porque no me vale nadie mas que no seas tu, no seria lo mismo, seria extraño y no me gustaría.
Porque si no es contigo no es con nadie, se que soy una mierdas expresándome en persona, se me da fatal, no encuentro las palabras que necesito... y todo así, lo disimulo, o por lo menos lo intento, también se que hay personas a las que por mucho que me esfuerce no se engañar, me conocen demasiado bien, y tu eres una de ellas. Sabes lo que me pasa incluso antes que yo y sabes que hacer para que me ria o se me olviden mis problemas durante el tiempo que paso contigo, que esos ´´como somos tan amigas me siento a tu lado`` marcaron historia, pero no una cualquiera, una especial, una historia que ojala no tenga final.
Solo se me da bien decir lo que siento desde el anonimato, escribiendo en este blog como estoy y es lo único que me garantiza que si lo leen algunas personas, no sepan que soy yo y no me puedan juzgar.
Porque es así, soy una cobarde, no como tu, que mírate, todo lo dices o haces a la cara, y en lo que escribes tienes las agallas de poner tu nombre y sonreír a cualquier cosa, aguantas los golpes y los sabes devolver...
Eres mejor que yo, no quiero que pienses lo contrario, y no hace falta que intentes superarte, ya eres perfecta así y te quiero por ello.

Te toca a ti

Se que con una canción no soluciono nada, se que posiblemente empeore las cosas, pero mientras tu te desahogas besando a lo que mas amo, yo lo hago haciendo lo mejor que se me da: Escribir.
Puede que no sea una crak en ello, o que todo lo que plasmo sobre papel te parezca una mierda o una cursilada, pero esque sencillamente me importa una mierda lo que pienses ¿sabes?. Porque desde que me destrozaste el pequeño hilo que me quedaba de esperanza solo deseo que te pase algo y te sientas peor que yo, que sepas que es el sufrimiento, el pasar una puta tarde llorando y no poder tener a nadie a tu lado que te abrace y te consuele. Porque yo no tenia a nadie, tengo que superar mi día a día fuera del instituto sola y a veces acompañada por los mensajes de una amiga, que aunque no lo sepa, es la responsable de que no me haya caido definitivamente en la oscuridad.
Que una gran amiga me dijo una frase que nunca había entendido hasta que me hiciste eso, ella me la volvió a repetir y porfin supe que significaba: Putas riendo y princesas llorando. Que por mucho que te cueste creerlo, no vas a estar para siempre con él, porque se cansará de ti y hará lo mismo que conmigo, esperar a un viernes y mandarte un WhatsApp que te diga: ¿Y si solo somos amigos?
Yo ya lo pasé, no, en realidad no soy a superarlo, pero por lo menos soy mas fuerte que cuando lo leí de mi móvil, y ahora todo lo que yo he pasado, te toca a ti.
Disfrútalo mientras puedas porque al igual que un día llegó, otro se marchará para no regresar.

Se que soy indecisa

Ye te conocía, no muy bien pero lo hacía. No te voy a mentir diciéndote que no me había fijado en ti, porque al igual que me gusta que me digan la verdad, yo tambien la digo. Pero de aquella no estaría bien, tu tenías novia y era una de mis ahora ex-amiga, ¿qué por qué ex? Muy fácil, porque justamente lo que yo no le quise hacer a ella, me lo ha hecho a mi, que es quitarme practicamente al que antes pensaba que era ´´don perfecto``. Que ya pues me da igual, porque ahora ya ni me mira, es como si no existiese para él, no me habla tampoco, pero estoy aprendiendo a vivir con ello.
Con cada día que pasa me voy volviendo mas fuerte y la muralla de alrededor de mi corazón se va haciendo mas grande e impenetrable, que ahora tu has echo que se agriete un poco y estás mandando a paseo mi idea de no volver a enamorarme. Pero en mi vida no hay nada fijo por ahora, que un día me puedes gustar tu y otro él; que un día te puedo odiar y otro querer, uqe no tengo nada claro, no se si es si o si es no, si es un quiero pero no puedo o un puedo pero no quiero. Puede que si me besas me aclare o acabe peor, no se sabe, es difícil, pero ya me acostumbré a llorar y me da igual volver a hacerlo, porque lo se disimular con una sonrisa.

Ahora lo entiendo todo

Ya me habéis hecho llorar bastante, demasiadas veces, mas de las que podais contar con los dedos de vuestras ambas manos juntas y aun asi parece que para vosotros no es suficiente. Que os debe de divertir ese de verme pasarlo mal o algo así, porque sinceramente, yo no lo entiendo.
No entiendo que tú, si, el chico por el que desde hace un año y dos meses suspiro, no me pares de decir: Yo no te quiero hacer daño; cuando los dos sabemos que es mentira, que en cuanto me vuelvo a fiar un poco de ti, me apuñalas otra vez por la espalda, que es lo que llevas haciendo casi tres semanas, en todas ellas yo me callaba, aguantaba el golpe, me secaba las lágrimas sin que me vieses y volvía a ocultar mi mierda con una sonrisa y con un: No pasa nada, estoy bien.
Porque tus ´´¿cómo estás?`` eran siempre la misma pregunta y mis ´´estoy bien`` la misma mentira, porque tus ´´me alegro`` eran para hacer bulto y los míos sinceros, porque tus ´´me aburro`` eran porque no tenías a nadie mas con quien hablar y lo mios eran porque solo quería hacerlo contigo, porque tus ´´te quiero`` iban siempre después de los míos y no antes, porque mis besos estaban llenos de amor y los tuyos solo de deseo, porque tus sonrisas eran incómodas, forzadas, y las mías rebosaban sentimientos.

Una menos

¿Ya perdí la esperanza sabes? La esperanza de que algún día llegases a volver a ser mi amiga, echo de menos esa chica de primero y segundo con la que lo podía compartir todo, mis problemas, mis miedos, mis inseguridades... Y siempre siempre me dabas un buen consejo y te quería por eso. Porque eras una persona en la que confiar y la que sabía dar abrazos en el momento justo, una persona alegre y alocada como lo era yo hasta hace tres semanas, una persona por la que merecía la pena sacrificar otras amistades... No se si lo sabes, pero eras una de las pocas personas mas importantes para mi.
¿Te acuerdas de todos esos momentos que vivimos juntas? Cuando llamábamos a gente en el Parque Ferrera, con los helados, bailando en el cine, haciendo el gilipollas por la calle... Ambas nos compensábamos mutuamente, porque cuando una necesitaba ayuda, la otra sabia escuchar y viceversa, éramos como hermanas y mataba por conservar eso.
Ahora todo ha cambiado... Me apuñalaste por la espalda de la peor manera posible, algo así como una muerte lenta y dolorosa en vez de hacerla rápida y sin daños. Por tu culpa me he quedado sin las pocas lagrimas que tenia, y me has echo sacar mi parte agresiva y arisca, que hacia tres años que nadie la veía... Si que es verdad que gracias a ti el resto de personas a podido apreciar como soy en realidad, has roto mi máscara azul cielo de la tranquilidad y la paciencia tras la que me ocultaba siempre... Lo siento, no, en realidad no siento ya nada, me habéis privado de ello, pero no creo que sea buena idea que volvamos a ser amigas, y aunque lo fuésemos, no podríamos retomar las cosas donde las dejamos esa ultima vez que me abrazaste mientras lloraba en tu hombro.

Joder, intenta entenderme por favor...

Es que no lo entiendes. Piensas que si pero no es así. Crees que con  un ´´lo siento`` o con un ´´ups`` de esos tuyos que me pones por el WhatsApp está todo solucionado, que es como la magia, piensas que yo chasqueo los dedos y ale, ya me siento mejor o hago desaparecer mis problemas...

¿Estás ciego, lo sabías? No ves mas allá de lo que lees en una pantallita en tu móvil, ves que te digo que estoy bien y no se te ocurre pensar que te estoy mintiendo y que en realidad me siento como una verdadera mierda.

Que no es porque ya no seamos nosotros, bueno, quizás eso tenga que ver un poco, porque todavía no has tenido las narices de coger un día y decirme: Te debo un explicación, pero no te preocupes, que aquí me sigues teniendo esperando por esa frase; es sobre todo por lo que me estás haciendo, que te crees que porque te hayas olvidado de mi, a mi me tiene que pasar lo mismo y no te das cuenta que aunque accedo a ayudarte con ella, se lo estás pidiendo a la última persona a la que tendrías que haberlo hecho, Y porque estás diciéndome que me olvidaste en seis días, y que ale, parece que el final del 26 no te afectó para nada si ya andas detrás de otra pero en fin, no tengo ya derecho a meterme en tu vida sentimental porque está claro que ya no formo parte de ella.

Supuestamente esta carta es para mandártela, que la leas y que me llames loca y definitivamente me mandes a paseo, no tengo miedo de eso, simplemente estoy aterrada con la idea de que me dejes de lado un día, que te olvides de las horas, horas y horas que nos pasábamos riendo hablando por el móvil, que te olvides de esas apuestas por la noche en las que estaba agotada pero por ti aguantaba un poco más, que te olvides de cuando fuimos al cine y apareció de repente Superman en el espacio o cuando andábamos preguntando: Esto... ¿de que va Elysium?, que te olvides de nuestros abrazos que yo amaba y sigo amando, que te olvides de aquella vez en el ascensor y de cuando el Haiku de lengua, que te olvides de nuestros besos y de lo mucho que me gustaban los tuyos, que te olvides de esos ´´pos te violo``, en definitiva, que te olvides de todo lo que pasamos juntos. Porque lo estoy viendo, que cada vez te alejas mas y ya no hay vuelta atrás.

Posiblemente no se note, pero a esta carta ya le han caído algunas lagrimas y todavía siguen fluyendo. Pero en fin, para que decírtelo si ni siquiera has tenido las narices de abrazarme en el insti, aunque luego digas una excusa como que estoy pasando por un momento muy difícil, aunque esto en realidad no sería una excusa, porque estarías contando la verdad.

Que no soy fuerte como intento haceros creer a todos, que de vez en cuando no estaría mal que vinieses tu a mi clase y no fuese yo la que siempre tiene que ir, que soy humana y tengo sentimientos y de vez en cuando, mas de vez que dé en cuando, no es que quieras, es que necesito que me abraces o me digas cualquier chorrada al oído de forma que solo me entere yo y solo nosotros podemos reírnos, como si fuese una broma privada que nadie más entendería, algo nuestro y de nadie más.

Pero sé que todo te supera y que ahora solo tienes ojos para ella, me da igual, sigue feliz con tu vida, que a mí por mucho que me duela o me mate, siempre me tendrás ahí para lo que sea, y ya lo tendrías que saber. No te voy a echar en cara que ya no me quieras, pero que sepas que mientras te mire y siga viendo que tengo una mínima oportunidad, no la voy a dejar escapar y voy a luchar por recuperarte, porque yo soy así, una puta blandengue pero que lucha hasta la saciedad por lo que ama y que hasta que no me mires a los ojos y me digas que se acabo, lo siento pero no te voy a creer.

Deja ya esa excusa de la vergüenza porque ya no me la creo, ya la usaste tantas veces que ya ni cuela… tendrás que currártelo un poco más si es que pensabas que era tan incrédula y me tragaba cualquier cosa.

Te amo joder, ¿tan difícil es que lo tengas en cuenta antes de destrozarme la vida pidiéndome que te ayude a salir con otra cuando hace nada te dije lo que todavía sentía y sigo sintiendo por ti?

Tengo amigas que me dijeron que te mandase de una vez a la mierda, pero no les hice caso, ¿sabes por qué? Porque por encima de todo esto eres mi amigo y ya que he perdido tanto, no quiero acabar de joder lo único que me queda contigo: amistad. Que no quiere decir que de vez en cuando no me dé por besarte, porque si no es ambos, por lo menos yo se que sigo necesitando tus besos porque son como una droga para mi, una muy muy difícil de dejar, sobretodo porque no quiero desprenderme de la necesidad de tus labios que tengo cada día.

Y pues eso, que estás ciego y no me entiendes, y que sigo esperando a que te dignes a decirme el por qué a la cara, pero ten en cuenta una cosa: todavía estas a tiempo de rectificar lo que me dijiste. 

Se acabó

Ya me lo han dicho que no merece la pena, que solo me estoy haciendo daño a mi misma, que tengo que aprender a pasar página... Pero es que tu no eres una página, eres el libro entero, me hago daño, pero merece la pena, que si, que me podéis llamar loca, pero la merece y aunque hay veces que hasta yo pienso en mandarte a la mierda, luego me sonríes y mandas a la mierda todos mis planes.
Me dices cosas que me joden un día entero y otro, y otro, y otro y así poco a poco pasan las semanas, mis semanas sumidas en una profunda oscuridad de la que solamente me sabes sacar tu. Tus besos, tus abrazos, tus insignificantes muestras de cariño... hacen que se me olvide que estoy tratando con la persona que mas daño y mas lágrimas me ha causado.
Intento cortar de raíz, pero tu eres para mi, lo que es la droga para un drogadicto, que mi obsesión es mala al igual que esa droga, pero también es difícil de dejarte ir, al igual que la droga de nuevo...
Y que ya no puedo mas, no soy capaz a seguir avanzando en esto, que me estoy muriendo y lo noto, que ya nada merece la pena, y con nada me refiero a enamorarse, porque es todo una mierda muy grande esto del amor, pasarlo bien y vivir en una nube un pequeño tiempo y luego pegarte una ostia bien fuerte, porque es lo que me ha pasado y que no pienso repetir, se acabó, nunca, pero nunca mas volveré a creer en el amor, ¿y eso por qué? Pues muy fácil...

NO MERECE LA PENA