Te odio

Te odio. Me  has echo mucho daño y por muchos lo siento que me digas, no te creo. Eres un mentiroso, un estúpido, un engreído y un chulo. Por mucho que me digas que no, no te creo. Me prometías un cuento de princesas y me diste un final de brujas. Me prometías amarme siempre y en cuanto se te presentó la ocasión te fuiste con otra. Me prometías que tus besos serian infinitos y al final fueron infinitamente pocos. Me prometías ser tu amor siempre y me has tirado a la basura. Por eso, te odio.
Aguantaba siempre tus arrebatos y nuestras peleas por su culpa, aguantaba los puñales que me clavabas y siempre tenia una frase simpática para ti o un chiste o lo que fuese con tal de sacarte una sonrisa. SE ACABÓ ¿ME OYES? No pienso aguantarte ni un solo instante mas, lo que teníamos está enterrado en la fosa mas profunda existente, no quiero volver a saber nada de ti o de esa puta.
Cuanto primero nos dejemos de hablar primero te olvidaré, yo ya te he bloqueado y borrado de mi vida, ¿cuándo lo piensas hacer tu?

Te quiero olvidar

No se si te sigo amando o no, no se si solo te digo que si para que te sientas mal o para que ella se joda sabiendo que hay otra chica por ahí dispuesta a estar contigo, pero creo que ya no te amo tanto como antes.

Aún me entra algo raro, como un dolor en el pecho cuando te besas con ella, pero cuando os abrazáis ya me da igual, me fastidia que ella sea feliz pero no me duele que estés sujetando a otra que no sea yo.

Te desearía un buen futuro en esa relación, pero no puedo, no porque no pueda, si no porque no quiero, si es verdad que quiero que tu seas feliz, pero si para ello también lo tiene que ser quien tu y yo ya sabemos entonces ya no quiero. Llámame egoísta, me da igual porque se que lo soy, solo te quiero o te quería para mi sola y no te compartía con nadie y ahora que ya no puedo hacer nada... Sigo queriendo que seas mío.
Estoy mintiendo, ¿tanto se me nota? Supongo que si, seguro que mientras leías lo de arriba no te estabas creyendo ni una palabra y en cierto modo hacías bien. No te olvidé porque, cada vez que paso de página, en la nueva aparece tu nombre, pero lo que si espero es acabar pronto este puto libro y poder cambiar a uno que me guste de verdad, uno que quiera releer todas y cada una de las páginas mil veces sabiendo que nunca me voy a cansar de ello, un libro en el que yo sea la protagonista y no tu, en el que yo sea la feliz y no tu, en el que yo tenga un buen final y no tu, en el que yo encuentre el amor y no tu...
Se que muchas cosas las haces aposta para hacerme daño, no te sabría poner ejemplos porque ahora no me apetece recordar momentos tristes cuando creo que ya me ha llegado el momento de volver a sonreír... Quizás lo mejor sea que no me vuelvas a hablar, pero ambos sabemos que no estaría hablando con el corazón si te lo dijese, porque al igual que yo, tu sabes que no puedo vivir sin por lo menos hablar un segundo contigo al día, pero hay un pequeño detalle: El tiempo pasa, ese segundo se convierte en minuto, a su vez en hora, en día, en semana, en mes, en año... Y llegará un momento en el que me sea indiferente hablar o no contigo.
Mientras tanto, te sigo amando y sigo deseando acabar el libro en el que me has encerrado.

Solo os pido una cosa...

Queridos Reyes Magos:

Se que este año he sido mala, una cobarde, una insensible, una egoísta, una llorica y una idiota. Se que no merezco nada, no siquiera un pedazo de carbón es digno de caer en mis manos pero en fin, la esperanza es lo único que me queda.

Me acuerdo cuando otros años en ese deseo de Noche vieja siempre pedía chorradas como sacar buenas notas o tener un móvil nuevo. Gilipolleces. Éste año voy a suplicar hasta de rodillas si hace falta, para que se cumpla mi deseo.

Que se que no se suelen cumplir así que no solo lo voy a intentar en la última noche del año sino también en ese día mágico en el que los niños se levantan temprano y van corriendo a abrir paquetes debajo de sus árboles, con la diferencia que yo solo voy a madrugar para esperar a que aparezca detrás de la puerta de la entrada la persona que hace que sonría.

No sois reales, y no hay nada de especial en comprar regalos y colocarlos debajo de una planta, pero lo que yo pido no se puede comprar con dinero y mucho menos ponerlo donde un árbol, por eso confío en que existáis vosotros o la magia que los mas pequeños creen que tenéis porque es lo que necesito para que se cumpla mi deseo, uno que me haría llorar de la ilusión.

Por eso el día de fin de año o el seis de Enero me veréis asomada a una barandilla o un lugar alto sujetando un papel, que si lo desdobláis os encontrareis con las siguientes palabras escritas con toda el alma que me queda:

´´Deseo recuperar el amor de la persona a la que amo``

No puedo, voy a estallar

Ya no puedo mas, ahora si que si, ya exploté antes o eso pensaba, pero me acabo de dar cuenta que en realidad no, que sigo guardándomelo todo y poco a poco mi odio y enfado se va haciendo mas grande y cada vez es mas difícil de controlar. cada vez estoy mas segura de que llegara un momento en el que consiga deshacerme de toda esta mierda pero lo que no se es si será llorando, pegando, insultando...
Y no, no me va a importar quien de los dos esté delante porque cuando exploto dejo de ser yo, es como si alguien me poseyese o como si lo estuviera viendo desde fuera de mi cuerpo, como una espectadora mas que ve a su cuerpo pero que sabe que no es ella en realidad.

Ya no confío

Me he dado cuenta de que ya no confío en ti, se que es triste que a la persona a la que todo se lo contaba ya no pueda seguir haciéndolo. No es porque no quiera, porque lo que mas deseo de todo es que volvamos a la normalidad, es porque todo ha cambiado, porque ahora te digo cualquier cosa y enseguida se lo dices a ella, sois los dos unos bocazas y por eso ya no confío en ti.
Intento hacerlo, te lo juro por nuestro 26, aunque pensándolo bien, jurártelo por ese numero es como si no te lo prometiese, tu lo destruiste como si nada te importara lo mas mínimo.

Todo es difícil y no intentas entenderlo siquiera...

Tuvo que pasar una semana, una larga y enorme semana para que pudiese escribir sin ponerme a llorar viendo la hoja en blanco y vacía, prácticamente como esta mi vida ahora, sin nada que la llene, sin motivos para sonreír o para querer levantarme todas las mañanas. Que ya me habías destrozado la existencia y ahora por culpa de esa zorra que tienes como novia vuelvo a estar igual. Lo estaba superando poco a poco y ella me ha echo caer al pozo de nuevo...
Tu no lo entiendes, no entiendes que esté enfadada y dolida, te resguardas en la misma excusa una y otra vez, siempre me dices: ´´Yo no te quiero hacer daño`` y de ahí no sales. Ya me está empezando a hartar todo esto, todo el rollo de que soy tu mejor amiga y luego me tratas como a una mierda cuando estamos cara a cara y todo porque hay mas gente delante, si te avergüenzas de mi dímelo y no te preocupes que desapareceré de tu vida tan de repente como llegué hace un tiempo...
Y es que joder, que no quiero volver a llorar por todo esto y no se como coño lo haces pero siempre acabo peor que el día anterior.

Ellas

Sabes que todo ha cambiado cuando esas pequeñas cosas que te hacían sonreis desaparecen sin dejar rastro, así, PUF! como si nunca hubiesen existido, como si todo hubiese sido imaginación tuya o como si te hubieses despertado en medio de la noche de una pesadilla.
Te das cuenta tarde, siempre ocurre, te das cuenta cuando ya es demasiado tarde para poder darle al pause y retroceder para evitarlo, cuando ya todo ha ocurrido y te enfadas por no haberte enterado antes de que toda la mierda se te echase encima.
Que lo sigo diciendo, no soy fuerte pero estoy trabajando en ello, que sigo llorando pero cada vez menos, que toda mi tristeza va dando lugar a la rabia y la impotencia poco a poco. Mi madre me enseñó que desde fuera del problema, desde los ´´sentimientos fríos`` de otras personas la situación se ve distinta que quien vive el problema con sus ´´sentimientos calientes``, se ve con mas calma y posiblemente con mas razón.
También me he dado cuenta que mis amias son esos ´´sentimientos fríos``, que me llevan apoyando desde el principio en todo y siempre han tenido razón, las quiero muchísimo por ello.