28 de abril

Esta entrada va a ser corta, porque no puedo escribir sin llorar. No os podéis imaginar lo que duele el día de hoy, el 28 de abril. Hasta hace apenas 5 meses era un día genial y bonito, algo para celebrar y estar feliz pero, desde que metí la pata hasta el fondo y me jodí enormemente la vida, mi querido 28 solo sirve para llorar y querer morirme. Hoy incluso con más intensidad, ya que es el mes de abril, el mes en el que, justo dos años atrás, ocurrió el mejor día de mi vida. Pensar que hace esos dos años empezaba la mejor decisión de todas... Por fin me sentía totalmente feliz y yo misma, me sentía rodeada por una burbujita rubia de amor y alegría y, os juro que en aquel momento, pensé que jamás volvería a estar mal.

Soy yo, por lo que obviamente me equivoqué. Si, ya lo había pasado mal otras veces pero nada comparado con ahora. El dolor no llegó instantáneamente, tuvieron que pasar dos meses para que se rompiese la tabla que sostenía la mierda de mi vida, y me cayese toda encima hundiéndome en desgracia, enfados y, sobretodo, en culpabilidad. Eso fue lo peor, pasarme dos meses tocada pero "feliz" y de golpe no encontrar motivos para seguir aquí. "No, no, no... Otra vez como en tercero no porfavor" No paraba de pensar eso, me sentía con las mismas ganas de hacer cosas malas, miraba con profundo respeto y deseo cosas que me habían aliviado años atrás. Pero no pude, por miedo a que empeorase todo más, no hice nada. Quería, os juro que jamás había estado tan convencida de algo, tan determinada a hacerlo... Estaba todo planeado. No me lo llegó a notar absolutamente nadie, me fue fácil esconderme en sonrisas y comedia, hacerles creer a todos que mi vida iba como un engranaje nuevo. Ni de coña, llegaba a casa y me tiraba a "dormir la siesta" que eso se traducía más en llorar y llorar en silencio sin que nadie me molestase. Las noches eran lo peor, abrazada a mi querido osito de peluche, gritaba en silencio y mordía la almohada para que no oyesen mis sollozos. Nadie se dio cuenta, a nadie le importé lo suficiente.

Un despojo humano al que manejar según las necesidades de cada uno, en eso me convertí durante tres meses. Si eso ya es jodido de por si, lo es más aún cuando nadie se da cuenta. ¿Qué te pasa? Era una pregunta que a veces me hacía... Nada, estaba pensando, era mi respuesta. Pero solo quería morirme y estaba pensando en todos mis errores, culpabilizándome de ellos cada vez que le miraba fijamente. ¿Qué miras? Me preguntaba. A ti, eres guapo, le respondía... Le respondía eso por no ponerme a gritar todo mi dolor, por no llorar y pegarle a todo porque veía su cara, veía su estado de ánimo, me lo imaginaba en su cama llorando el día que pasó todo y mi alma se rompía un poquito más. Soy un ser cruel, asqueroso y despreciable, me repetía mil veces al día.

Ahora es peor, porque pensaba que con el paso del tiempo se arreglaría pero, cinco meses después, tengo muy claro que esto jamás se va a recuperar. Es lo que hace que esté tan mal, que tenga las pintas que tengo con la cara echa una mierda... No tengo ganas de nada, ni de ir de compras, cosa que siempre me sube un poquito la moral. Tengo 4 jerseys, dos sudaderas y tres vaqueros, los voy alternando y para la lavadora, llevo tres meses vistiendo así, no me molesto en nada, me doy asco. Jamás pensé que la culpabilidad hiciese tanto daño, jamás pensé que podría sufrir tanto por un error, jamás pensé que volvería a estar sola...

28 de abril, el día que más duele de toda mi vida. Me rompe el alma, mi querido 28 de abril.

Cabreada de cojones

Estoy cabreada. Cabrada de absolutamente con todo el mundo pero, en especial, estoy cabreada con vosotros. Oh vaya novedad, teniendo en cuenta que hace meses que ni os miro y que estáis bloqueados (si, id a mirar si aún no os disteis cuenta, una prueba mas de lo muchiiiiisimo que os importaba jajaja). Estoy tan hasta la polla... y lo peor es que no ha sido culpa vuestra todo esto, empezó por ser yo una autentica gilipollas. Tampoco espero que lo entendáis, pero por si queréis perder vuestro tiempo durante 5 minutos analizándolo... Ahí va:

Todo empezó por mi culpa, por confiar y abrirme a alguien que no conocía de nada, sentí como que eras muy comprensivo y me inspiraste mucha confianza y seguridad. Ese fue mi error mas gordo (y el primero). Hablé demasiado y dejé que notases mis inseguridades muy pronto, y no te costó usarlas en mi contra para hacerme sentir una mierda. Pero yo te perdonaba, me reía con tus chistes y era como "ya no estoy enfadada" pero, lo que en realidad no sabía, era que estaba dolida, y eso fue creciendo y creciendo en mí hasta que explotó hace apenas dos meses y medio. Pero tranquilo, sin rencores, tu por tu lado y yo por el mío pero déjame en paz porque ahora si que estoy cabreada y tu me puedes conocer eufórica o triste, pero cabreada nunca me has visto y créeme que si tu te consideras como un cabrón con la gente y que puedes joderla a tu antojo, yo soy mucho peor cuando se me sabe provocar debidamente, así que yo que tu, no seguiría jugando con la suerte. Ah, y me la pela que no te guste como escribo, lo hago porque me da la gana y si no te gusta no lo leas, pero tampoco tienes que andar diciéndomelo por whats por decir, si fuese rollo crítica constructiva de "a mi no me gusta por esto, esto y esto otro" pues vale, pero el "no me gusta nada" y cambias de tema... Vuelves a dejar claro que solo buscas hacer daño. Y luego vas de "eres mi mejor amiga" pero también me dijiste "yo realmente te follaría si adelgazases", no me toques las narices, ¿que clase de amigo le suelta esas burradas a alguien? Tanto la de que "me follarías" como la de "si adelgazas". Mira de verdad no tengo palabras para lo que pensaba que eras y lo que eres realmente.

Y bueno, tu tampoco te vas a librar, aquí si se habla se hace bien. Eras mi amigo, desde hacia cinco putos años, y por alguien que conociste hace menos de un año, has mandado a la mierda a mi y a otra persona. ¿Qué te ha aportado que nosotros no? Con nosotros lo pasabas bien, nunca te empujamos hacia nada malo y siempre íbamos a dar una vuelta o de pancheo en tu casa con la play y demás. Él solo te ha hecho fumar y hacer demás cosas que, sinceramente, tampoco es que te hayan aportado nada bueno (y si, tu casi me arrastras a ello también, otro de mis grandes errores en el mes de diciembre). Sinceramente aunque tu hayas hecho "menos" me duele mas tu traición e indiferencia porque te consideraba mi mejor amigo, y siempre que tengo un mejor amigo/a me acaba clavando el puñal. Confié en ti, y ya sabes que entre nosotros siempre hubo muy buen rollo y confianza, pero al final preferiste mandarlo todo a la mierda por un puñado de celos y por dejarte influenciar por otro. Que ojo, yo reconozco que me dejé influenciar por vosotros y que, justamente eso, ha sido lo que me jodió la vida en cuestión de una semana. Si tan solo la semana del 5 de diciembre al 11 del mismo mes hubiese pasado de vosotros (en especial de ti y la estúpida "semana de oro"), ahora mismo yo estaría perdonada y feliz con la persona que realmente me quiere y busca lo mejor para mí. Pero que bah, era mas fácil actuar con la polla que con la cabeza y así nos fue todo.

En definitiva, estoy muy pero que muy quemada, tanto por lo vuestro como por darme cuenta de que yo lo empecé todo. Si queréis hablar me parece bien, pero no vamos a quedar ni nada, un día que me pilléis por el instituto o por la calle me paráis y me preguntáis (da igual que esté quien ya sabéis, no me importa vaya, así podréis hasta hablar con él si os da la gana). Pero es la última vez que podréis hablarme, porque después de esa, no quiero que me volváis ni a saludar. Vosotros podéis elegir: o se acabó para siempre todo, o me preguntáis por qué y se acabó para siempre todo, pero no quiero tener mas relación con ninguno de los dos, bastante se me jodió la vida en apenas una semana como para tener que vivir con eso y con el sentimiento de no haberos puesto en vuestro sitio (que creo que es lo que lleváis necesitando mucho tiempo y nadie se ha atrevido a deciros).