Días negros

Quizás soy una chica demasiado exagerada, quizás cualquier otra persona que se encuentre en mi situación jamás actuaría así, quizás sea para vosotros una egoísta... Pero, lo que tengo muy claro, es que estas vacaciones van a ser una mierda.

Lo que al principio pintaba como las mejores vacaciones del mundo, con la mejor compañía existente, y los planes mas chulos que podrían habérseme ocurrido, en tan solo 30 minutos han pasado a ser las vacaciones mas negras de mi vida. ¿Por qué? Muy sencillo, he despertado y todos mis sueños se han roto, no queda absolutamente nada por lo que me apetezca que sea navidad, ni un solo pedacito de sueño.

Es duro, y una mierda, pero no está en mi mano hacer nada, por mucho que lo intente, en realidad no puedo hacer nada de nada para arreglarlo: No hay manera de que te quedes ni yo tengo forma de pagar lo que cueste ir contigo. De 18 días de vacaciones, 11 no vas a estar aquí, si ya no soportaba siete el año pasado que ni éramos pareja, ahora que si lo somos y yo estoy como estoy con mis problemas, como para ser capaz de conseguir aguantar una docena... Si, una docena porque cuando vuelvas el 6, a mi no me dejan quedar ese día por ser reyes. Lo dicho, son días negros a los que tendré que enfrentarme con lágrimas en los ojos y conformándome con una ventanita en el Skype donde pueda verte siempre y cuando te vaya bien el Wifi y puedas conectarte.

Lo siento por todo lo que dije, ya es el viernes y hoy que meto la pata respecto a cortar, pero ya sabes que estoy pasando una racha que cada vez va a peor, pero jamás en mi sano juicio, querría cortar de verdad. Me duele lo inimaginable tener que pasar tanto tiempo sin ti, tener que levantarme 11 días sabiendo que no puedo mandarte un mensaje así: ``Hoy sales? Ven, me apetecen mimos de los buenos de esos que sabes darme´´; pero si pude soportar dos meses sin vernos en segundo, y seis sin hablarnos en tercero, ¿por qué no superar una docena? Me va a costar muchísimas lágrimas y te voy a echar de menos demasiado, pero podría con eso y mas con tal de no dejar lo nuestro nunca.

Prométeme una cosa: si aguanto todos esos días sin hacer lo que tu y yo ya sabemos, ven conmigo a patinar sobre hielo... Solo te pido eso, déjame compartir una de mis cosas favoritas de la navidad contigo para despedirme de las vacaciones pero, sobretodo, para celebrar que has vuelto conmigo. Somos eternos, y lo sabemos.

Esfuerzo y promesas

¿Cómo puedes dudar que te quiera? Se que soy tonta por decir que igual era bueno cortar, pero de verdad te prometo que no quiero hacerlo, solo necesito que seas mas receptivo, que te muestres cariñoso conmigo estemos donde estemos. Claro que no digo que tengas que ponerme en tu cuello y morderme el cuello en medio de clase, pero que me des mas picos o mas ``te quiero´´, sin que yo antes tenga que decírtelo o insinuártelo.

No es siempre; cuando quedamos por la calle o en casa, estás genial: mimoso, atento, romántico... Pero, cuando estamos en el instituto, donde nos conocen, te transformas en alguien completamente distinto: casi no me haces caso, los besos son solo cuando te los pido o muy de vez en cuando... Incluso hay veces que te pido uno y tengo que insistirte para que me lo des y, justamente eso, es lo que hizo que hoy estallase.

Claro que no quería cortar contigo, ni por asomo, pero me dolió tantísimo lo que dijiste, que solo podía pensar que si de verdad eso era lo que pensabas, lo mejor sería darnos un tiempo. No un tiempo de estos que al final es para siempre, si no unos días o semanas en las que reflexionar sobre la relación y lo demás. Sin embargo, en ese cambio de clase que cogiste y fuiste realmente tu; el chico atento, mimoso y romántico de siempre; me hiciste darme cuenta de que, si tu haces un esfuerzo por mi de tratarme igual en todos sitios, puedo hacer yo otro para no presionarte tanto y, de esta manera, no tener que darnos ningún tiempo.

Para ser sinceros, no sería capaz de aguantar sin ti mas de una semana, si ya me cuesta pasar en clase un día que no hayas venido, como para pasarlo sabiendo que no podría darte un beso o un abrazo. Siempre voy a estar a tu lado, pase lo que pase, ambos nos queremos y hacemos una peculiar pareja juntos. Que si, hay días que solo sabemos gritarnos, pero otros que no pasamos ni 30 segundos separados. Pero, al fin y al cabo, nos complementamos el uno al otro y, ocurra la cosa que ocurra, espero seguir contigo el resto de nuestras vidas.

Amigas de mierda

No puedo entender como la misma palabra tiene significados distintos para cada persona. Como lo que para mi es "amistad" para otras es un juego. Yo me pregunto, ¿realmente que hice mal? ¿quizás nada y la culpa es vuestra? Mía por no luchar, vuestra por apartarme... Sea lo que sea, ahora somos completas desconocidas. Veo fotos, rememoro recuerdos, escucho sobre el pasado y, lo único que puedo pensar, es que es triste que hayamos acabado así.
Tres polos completamente opuestos, uno perdido hace casi dos años por algo que no fue ni mi culpa, el otro perdido a lo largo del 2015 y, a pesar de todo ello, siempre conseguíamos que funcionase. Cuando una se enfadaba, las otras tiraban de ella hasta que, y con mucha pena, me entere que era mentira, que no ayudabais una puta mierda, que lo único que hicisteis fue robarme una lo que era mío y no tenias derecho a tener, y la otra a rajar de mi cuando lo estaba pasando mal. ¿Que cojones entendeis vosotras por amistad? ¿Ir pisoteándoos a ver quien acaba con la otra primero? Lo siento pero ya hace tiempo que me canse del juego.
¿Os echo de menos? Si, todos los días, porque una hija de puta tiene "amigas" que son hijas de puta, pero guapas, a mi no me ganais a ello. Estoy harta de que seais unas falsas, tanto con los demás como conmigo. ¿Ahora vais a ir llorándoles a vuestras madres que os he llamado caraculos en mi blog? ¿Podrán ellas hacer algo? No.
Oye, no se si te acordarás (si, va a ti pequeña zorra), pero una vez tu madre llamó a la mía par hablar porque tu estabas "fatal" por lo de que te hacía la vida imposible aquellos bonitos dos meses (como me alegré cuando te quedaste sola). ¿Volverás a hacerlo? Que tu madre tenga que salvarte el puto culo porque no tienes lo que hay que tener para arreglar tu las cosas... No creo que sea tan fácil, nunca lo fue, de echo aún me acuerdo de ese 8 de noviembre del 2013 en el que casi te parto la boca, y me arrepiento de no haberlo echo, seguro que le hubiese echo un favor a muchos. "Sara... Pensé que me habías perdonado" estarás diciendo ahora, pues bien, nunca te podré perdonar, piensa en como me tuve que sentir y mas aún cuando no hiciste NADA por la que se supone que era tu mejor amiga. Si, la llaga aún sigue abierta.
¿Y tú, mi querida amiga desde la infancia? ¿Que cojones pasa contigo? A parte de que siempre quieras ser la que manda en todo. ¿Que te crees criticando a todos a tus espaldas? Oh si ya lo se, eres una celosa de mierda, no soportas ver como alguien consigue lo que tu quieres y, por eso desde aquel día en inglaterra en el que hice y tome la mejor decisión de mi vida (sabes de sobra a quién me refiero) no pudiste parar de desear que me saliese mal, empujándome a dejarle porque simplemente hubiese echo un comentario molesto o que no me hubiese dado un abrazo cuando yo quería. ¿Que se siente al saber que no lo conseguiste? ¿Que pensaría tu otra amiguita la zorra si supiese todo lo que rajabas de ella el año pasado y en tercero? Pero ya te encargas tu de que aunque se entere no se enfade, porque claro, si no ella se volvería a quedar sola ¿no?. Así funciona tu vida, te dedicas a amarrar a ti a la gente para luego aunque se enteren de como eres no podrían irse porque no tendrían con quién.
Bien, ahora que están las cartas sobre la mesa, ¿quien tiene queir a hablar primero con quien? Os invito a quedar un día en casa o en donde sea y decirnos las cosas a la cara, dejarnos de gilipolleces y mostrarnos como las tres hijas de putas que somos. Será muy divertido hacerlo, realmente me lo pasaría genial, sobretodo cuando vuestros putos trapos sucios se aireen, a ver si seguís pensando que aquí la culpa la tengo yo. Os recuerdo que de todos los que eramos en el grupo, ya solo quedais dos, y porque no tenéis con quien iros ni donde caeros muertas, habéis jodido tanto a los demás que por muy "guays" que os creais yendo a cube, no llegais a ningún lado.
Vuelvo a repetir: cuando sea y donde sea, dos contra una, a ver quien es la mas hija de puta.

Hambre.

Me dicen que me calme, que cierre los ojos y respire lentamente. Tengo que tranquilizarme, pero no puedo. El grito ahogado de mi hermana aún retumba en mis oídos.
-Yo... Yo no... Quise hacerlo...- susurro entrecortadamente.
El frío metal de las esposas del policía besa mis muñecas y me recuerda al filo del cuchillo entre las costillas de mi hermana. Aún tengo en mente lo fácil que fue traspasar su cuerpo, como si estuviese partiendo un trozo de mantequilla para las tostadas del desayuno. La calidez de su sangre en mi boca me hace sonreír y decir:
-Solo tenía hambre.
El policía me mira asqueado y me mete en la parte de atrás del coche patrulla, la cual tiene los cristales de la ventanilla tintados y mi único entretenimiento es chupar los restos  de coágulos de mis brazos.
-"Una pena que me hubiesen pillado antes de poder comérmela"- pienso con rabia.
Si para algo había matado a mi hermana era para luego comerla, no para que la enterrasen y los gusanos me quitasen mi alimento.
Todo el plan, cada planificación al milímetro que había hecho, las horas y horas delante del ordenador aprendiendo a acuchillar en zonas poco importantes para poder ir comiendo mientras ella siguiese viva... Todo a la mierda por culpa de que la muy gilipollas tenía una llamada por Skype con su novio activa y él aviso a la policía.
En cuanto le vea pienso describirle como la agarré por el pelo, la tiré al suelo, le clavé el arma blanca y lamí el filo bajo su horrorizada mirada... Pienso decirle cada mínimo detalle y, después de ello, le pediré que se acerque a mi porque... Voy a tener hambre.

Te amo

Podría repetírtelo miles de veces, las dos mismas palabras de siempre, "te quiero" infinitos, uno tras otro entre cientos de corazones y, me apuesto lo que sea, a que no serías capaz de contar ni una cuarta parte de todos los que te digo en realidad.
Si, hay mas formas de decir te quiero sin emplear justamente esas palabras:
-Vi esto y me acordé de ti.
-Te echo de menos.
-Tienes las manos frías.
-Me gusta como sales en esta foto.
Y, como esas, muchas mas.
Dicen que el que no salgan las cosas como se esperan, es lo mejor que puede pasar, y creeme cuando doy fe de ello. No estaba en mi lista de planes enamorarme de nuevo ni volver a querer a nadie hasta la saciedad, pero no me di cuenta de que había escrito a lápiz y que apareciste de nuevo en mi vida como una goma y te quedaste como un rotulador permanente.
Me encantaría tenerte para mi todos los domingos de tarde, para poder contar nuestros errores a lo largo de la semana y reirnos de ellos. Aunque ahora que lo pienso... ¿Por qué no empezar ahora? O yo por lo menos: Siento haber estado así estos días, podría buscar excusas o explicaciones pero seria perder el tiempo tu leyendo y yo escribiendo. Asique si, esto es una carta de disculpas un poco breve, pero en ella resumo que te quiero tanto que pido perdón por cada cosa que haya dicho o hecho y te pueda haber molestado.

ERES EL MEJOR DESEO CUMPLIDO DE MI VIDA 💝

Estabilidad

Me gustaría encontrar las palabras necesarias para que entendieses del todo lo que en realidad siento, pero no creo poder escribirlas. Es como si, escriba lo que escriba, siempre me va a faltar algo por poner, alguna sensación que describir... Algo que hace incompleto los parrafacos.
Podría contarte la de veces que deseé que los deseos de las estrellas fugaces se cumpliesen, lo fuerte que pensé en nochevieja que volvías a ser lo único que pedía, las miles de noches que me dormía pensando "voy a conseguirlo otra vez, y esta será mil veces mejor"... Mentiría si te dijese que no tengo escrito del principio de curso que nuestro 14 era el nuevo 26, y aquel 28 de abril, todo ello se cumplió.
Se acabaron los quebraderos de cabeza, el miedo por si se me escapaba algún " te quiero ", el pánico por si me pasaba de cariñosa y no te gustaba... Todo hizo PUF y se esfumó como si nunca hubiese existido y pensaba que tenía que ser imposible, pero según pasaban los días y me repetías tus sentimientos, cada vez tenía mas claro que lo había conseguido, que podría dejar de tener miedo a cualquier cosa que alterase un poco nuestra rutina... En resumen, pude relajarme mucho mas y dejar de pensar que todas las personas solo querían joder lo nuestro.
Soy una obsesiva lo se, pero como no estábamos saliendo, bastaba con muy poco para que pensase que ya te habías cansado de estar a rollos con la misma persona tanto tiempo. Y, aunque sabes que sigo teniendo cosa de lo de siempre, se perfectamente que me quieres tanto como yo a ti, cosa que me hace sentir la persona mas afortunada que pueda existir.

Victoria

Y pensar que nadie apostaba por esto, que todos decían que o yo era muy puta o tu demasiado cabrón como para aguantar mas de dos meses juntos. Que les podía la envidia, si, de la mala, porque ellos no saben que es recuperar a tu primer amor. Dicen que solo se vive una vez, y yo lo estoy pasando por segunda. Envidia, con sus siete letras, al igual que tu nombre, son dos cosas que hacen que me sienta bien. Tu porque eres tu y simplemente con ello ya vale, y la envidia porque me gusta ver como se giran para mirarme al pasar esas personas que me odian, y como tienen que pararse a pensar que la friki gorda del instituto tiene algo que ellos no: Felicidad.
Reconozco que puedo llegar a ser muy cruel con las personas y otra cosa que admito es que, cuando consigo algo que otros no, me siento la mejor. Me gusta sentirme así, esa sensación de superioridad ante los que te insultaban en tus malas rachas es algo indescriptible. O esos que te dicen "no hables mas con ella" y resulta que ahora nosotros somos novios, intentan meter mierda y lo único que hacen es ayudarnos a reforzar mas la relación. He de decir que, por una vez en la vida, la que os da la patada soy yo, la que consigue lo que quiere soy yo, la que tiene cariño soy yo... Os gané, a todos, desde ese 14 de septiembre hasta incluso en este 28 de abril y, todos los días que aún queden; fueron y serán victorias sobre vosotros, porque os estoy demostrando que incluso yo, con lo zorra, puta, borde, chica fácil y sobrada que creeis que soy, puedo ser y hacer feliz a otra persona. Me gustaría saber cuantos de vosotros tenéis una persona del sexo opuesto a la que queréis con tanta locura, y a la vez existe la misma cantidad de confianza.
Porque lo que yo tengo no puedo explicarlo, me lo he ido ganando a lo largo de los meses, poniendo mi piel entera al asador, apostando mil y un veces por seguir adelante, tragándome enfados y despidiendo al orgullo de mi vida, y solo por tenerte a ti. Ese nivel de confianza que tenemos no lo había llegado a alcanzar nunca con nadie y, si a ello le sumas que eres la persona con la que estoy, el resultado es una combinación muy dulce de saborear.

Único

Cuando empezamos en segundo pensaba que no íbamos a cortar nunca, y que como siempre te decía "si alguna vez lo dejamos será porque me dejaste tu" y tu decías que estaba loca y que seria al revés, nunca pude imaginarme el día en que  me dejaste, aunque no te lo echo en cara, solo lo escribo porque es algo que paso y ya. Después de eso, deje de ver las relaciones como algo con futuro, es decir, cada vez que conocía a una pareja pensaba "total, no van a estar juntos para siempre" pero, lo que no decía ni me atrevía siquiera a aceptar, era que les tenía puta envidia por no poder poseer lo que ellos. Por eso no me preocupe en asegurarme de si estaba de verdad enamorada de los otros chicos o si era solo un capricho pasajero, cosa que cada vez estoy mas clara de ello.
Antes de que me llames pelota (que se que lo vas a hacer si lees esto pero en el fondo te encanta que te diga estas cosas) tienes que saber que lo que vas a leer ahora antes no lo sabia pero según pasa el tiempo me voy dando mas cuenta de ello: en realidad, eres la única persona a la que he amado en mi vida. Pude haberme encaprichado de varios, pero eres el único de entre todos por el que lucharía y daría todo lo posible por pasar un mísero minuto al día a tu lado. Y también eres el único con el que hago el tonto para verte sonreír porque... Tu sonrisa puedo jurar que es la mas bonita que vi nunca, y es la única que quiero ver en mi futuro cada vez que me despierte.
Y ahora que estoy mas que al 100% segura de que estoy enamorada hasta las trancas de ti, incluso mas que en segundo, tengo miedo de que vuelva a pasar igual, de que me dejes o lo dejemos en general y ya no sepa superarlo ni avanzar. Me dijiste miles de veces que no y te creo, pero luego están todas esas personas que no tienen ni puta idea pero que no paran de decir que a estas edades una relación no llega a ningún lado ni tiene nunca futuro. Y aunque no les haga caso, la duda se instala en mi corazón, dejándome a penas sin respiración cada vez que intento imaginarme que seria de mi sin ti. No quiero creerles, quiero vivir en un mundo perfecto en el que solo seamos tu y yo, sin problemas ni complicaciones como que nuestros padres no nos dejarían vivir juntos ahora ni locos, y eso que yo creo que por muy jóvenes que seamos, íbamos a saber llevarlo muy bien, somos ambos responsables y con la cabeza lo suficientemente amueblada como para no hacer el tonto en algo tan serio como una convivencia mutua (aunque este caso es muy extremo). Otro problema seria la puta distancia si yo me voy a estudiar fuera, porque si ya me cuesta pasarme una semana sin verte, no me quiero imaginar los meses en la universidad... No quiero pensar en ello, me niego a arruinar los dos años que aún quedan por delante y en los que no se sabe que va a pasar y que no.
Por eso ahora soy feliz, estando contigo y sabiendo que te tengo ahí como la pieza mas importante de mi vida, esa vida destruida y derrumbada que conseguiste levantar de nuevo tan solo con cariño, paciencia y amor. Quizás te quiero demasiado, pero soy feliz viendo la sonrisa que aparece en tus labios cada vez que te lo digo, y espero seguir viendola muchos mas años en los que nos despertemos con esos "buenos dias" con los ojos aún cerrados pero dichos con todo el amor del mundo.

Experiencia

A veces quiero pensar que no existe un pasado, que se podrá borrar todo lo que no te gusta recordar y quedarte solo con los buenos momentos pero, todos sabemos que esas malas experiencias son las que hacen que aprendamos y vivamos algo mucho mejor. A veces también pienso que nada tiene final pero, si esto fuese cierto, posiblemente no seria todo lo que soy ahora. A veces me gusta imaginar que hubiese pasado si hubiera dicho o hecho alguna cosa en el pasado pero, quizás por como actué, estoy donde quiero estar ahora mismo. Pero, sobretodo, me tranquizaba pensar que no volvería a enamorarme por si acaso pero, aquí estoy, hasta las trancas y poniendo una vez mas la mano entera en el asador.
¿Qué irónico, no? Haber sido la tipa dura de calle que no paraba de hacer daño, a convertirme en una pequeña muñeca de porcelana que llora por todo. Porque yo nunca tenía ni quería relaciones y, sin embargo, incluso antes de aquel "primer" beso, mi corazón ya pedía a gritos una declaración.
Supongo que siempre fui un poco tonta al confiar enseguida en la gente... Pero tampoco es que me quedase nada que se pudiese destruir ya... Sin embargo, ahora soy otra yo mas nueva, curtida, con mucha mas experiencia y con unas ganas tremendas de demostrarle a todos que se equivocaban: que no soy esa puta de calle, que hasta las personas mas rotas pueden dar de si por una persona y reconstruirse gracias a ella, que nos enamoramos y, como ya sabemos que es pasarlo mal, hacemos todo lo posible por vivir en constante alegría.
Justamente por eso, ahora sonrió y río cada vez que se me presenta la ocasión: porque la vida es corta, no siempre se encuentra a tu limón salvaje y, cuando se hace, no se le puede dejar escapar.

My little wish of chritsmas

Supongo que nunca sabemos con certeza como nos vamos a sentir a lo largo del día, nos levantamos y no tenemos ni idea de si nos vamos a enfadar o si sonreiremos durante horas. En cierto modo, nadie es capaz de adivinar sus emociones en el futuro pero, cuando te duermes pensando en alguien y te despiertas haciendo lo mismo, es probable que sea amor.
Quizás es justamente eso lo que me pasa, que estoy tan jodidamente enamorada que mis cambios de humor parecen una montaña rusa, y que siento tan intensamente el amor que hay veces que hasta me enfado yo sola sin motivos aparentes. Aunque se lo que me pasa, (siempre lo se, otra cosa es que lo quiera decir) y no es otra cosa que lo mucho que te echo de menos. Porque si, hay veces que solo quiero meterme debajo de unas sábanas contigo y pasarnos horas y horas hablando o durmiendo y, solo pensar y saber que esto no es posible, hace que me enfade como una idiota.
No se si lo sabes o no, pero por ti pararía mi canción favorita en su mejor momento; saldría en shorts y camiseta de tirantes en pleno invierno si con eso pudiese pasar mas tiempo al cabo del día contigo; bailaría yo sola delante de miles de personas solo por una de tus sonrisas; gritaría hasta quedarme sin voz por un beso con tus labios y, quemaría todos mis libros, por una simple caricia protagonizada por tus manos y mi piel.
Si eso no es amar a alguien, ¿qué es entonces? ¿escribir miles de cosas sin sentir ninguna? ¿follar cientos de veces solo porque si? ¿morder por hacer daño? ¿fingir risas? ¿salir con alguien sin quererle? Porque, siendo sincera, todas las cosas que escribo no representan ni un 50% de lo enamorada que estoy, es totalmente imposible llegar a expresar en papel un 100% de lo que siento; cada vez que una pareja folla sin quererse, parece que no se dan cuenta de que es una experiencia vacía, porque no hay nada mejor que el que te hagan el amor despacito, con muchos besos y caricias por todo el cuerpo, sintiendo cada trozo de piel de esa persona en tus yemas mientras se mueve lenta pero rítmicamente; y no solo eso, mordiendo también se demuestra cariño, o yo por lo menos lo hago, dando pequeños mordisquitos a tus labios, cuello, mejilla, hombros... Y si amor, salgo contigo porque te quiero y amo con locura, porque, a veces, el sentimiento es tan intenso que asusta y esas ganas de por los pasillos gritarte desde el otro extremo "TE QUIERO!!!" no se van de ninguna manera. Que cuando me despido de ti y entras en tu portal ya estoy echándote de menos y, cada noche cuando me meto en la cama, te vuelvo a pedir como deseo:
"Tu a mi lado para siempre, tu amor incondicional, y tu presencia en todas nas noches para hacerme vivir un cuento de princesas aún estando durmiendo."

Vaso lleno

Exactamente, ¿qué nos pasó? ¿qué fue de esa confianza que teníamos? ¿donde se perdieron mis ganas de contarte mis experiencias, mis meteduras de pata y mis decisiones? No entiendo como pudiste perder todo eso en menos de un año, como de todo llegamos a nada... Siempre te contaba cada cosa que vivía fuese con quien fuese y escuchaba pacientemente tu consejo y esas preguntas que me "molestaban", aunque en realidad me moría de ganas de que me las hicieses, como que tal con esa personita o si iba a quedar con ella. Molaba, mucho, quizás demasiado tener alguien a quien preguntarle en cada duda o mala racha... Y yo me pregunto, ¿que fue de esa persona?.
Lo primero que se me viene a la cabeza es que me hago mayor, porque por fin comprendiste que cuando decía " no voy a vivir en Avilés" estaba hablando enserio, que no siempre iba a estar bajo tu ala, que quería aprender ya a volar. Lo segundo que se me ocurre es que viste que hay personas que pueden llegar a importarme tanto como tu, y te sentiste en segundo plano y con competencia, por eso empezaste a actuar así. Lo tercero y, quizás lo que admito mas a regañadientes, es que dejé de hacerte caso en practicamente todo, y empece a ser lo que soy, no lo que tenia que ser por contentarte. En resumen, aprendí a levantarme yo sola; a arreglar mis propios problemas; a querer a demás gente y a llorar por otra; comprendí que lo mas importante no son las notas, si no estar bien contigo misma en todo momento; que a veces hay que meter la pata para saber que hacer en el futuro... Y tu todo eso no lo entiendes, sigues queriendo que con casi 16 años viva detrás tuya, coma lo que tu me preparas, salga con quien me digas y solo cuando me digas, me vista según te parezca y que estudie no para mi futuro, conseguiste que dejase eso de lado y solo estudiase por miedo a castigos.
Y ahora te pregunto, ¿que clase de vida es esa para las dos? Tu gritas, yo grito, tu me castigas, yo paso de ti... Y, al final, acabo haciendo lo que me da la gana, me pillas, me gritas y así continua un ciclo tras otro, todos idénticos entre si que lo único que consiguen es, que cada vez, te tenga mas asco. Es muy triste llegar a cogerle tanta manía a alguien a quien quieres muchísimo, pero es lo que esta ocurriendo.
Intenta cambiar no solo por mi, si no por tu y los de alrededor porque, por muy mandona o insoportable que te pongas, ya ya comencé a forjar mi propia vida, tengo mi personalidad ya definida y por muchos castigos o normas que me implantes no vas a lograr amoldar eso a tus gustos. En dos años es probable que me vaya a León a estudiar y, si ponen la carrera en Oviedo, me buscare un piso con alguna persona porque, sinceramente, no creo que si sigues así logre soportar mas años en la misma casa.
Te quiero mucho, haría lo que fuese por ti y lo sabes, pero ponte un poco en mi lugar y date cuenta que ya no soy alguien de 10 años, que igual un poco mas de libertad par tomar mis propias decisiones no venia mal.

Me conformo con poco

Dicen que, en la vida, es mejor estar solo que mal acompañado, pero no tienen ni idea de qué significa el estar solo. Estás rodeada de amigos, pero te sientes solitaria, sin apoyo ni nadie que te ayude. No lo digo por decir, he vivido la experiencia y, hasta que no me agarraron la barbilla y me levantaron la cara para verme la sonrisa, me sentía la persona mas sola y desamparada del mundo.
Por tanto, se podría decir que la solución es tan fácil como buscar a alguien para no sentirnos solos, pero lo que algunos no saben es que, cuanto mas busques algo, menos lo vas a encontrar. Si algo he aprendido a base de golpes, es que las cosas llegan de la forma mas inesperada posible, y que es cierto eso de "quién no arriesga no gana", que a veces para conseguir algo tienes que apostar todo lo que tienes sin saber nada del resultado.
¿Por qué nos complicamos tanto la vida a la hora de ser felices? Tenemos el tópico de que un novio es la solución, que si salimos con alguien automáticamente ya no tenemos ningún problema... Y me hace gracia que exista gente que realmente piense eso, que no se den cuenta de que, a veces, se es mas feliz con alguien que te hace sonreir hasta cuando tienes putas lágrimas en los ojos aunque no sea tu pareja, que si tienes un novio que pasa de ti y no te cuenta que le ocurre.
Ya va siendo hora de madurar ¿no?, que la época de colorear sin salirnos de la raya la hemos abandonado hace mucho. Que si estás jodidamente amargado, no puedes ir por ahí metiendo mierda entre dos personas, que no es tu vida joder, déjales que hagan lo que quieran y no te metas, porque solo consigues que te odie mas y mas gente.
A veces, siento que no soy como las demás personas, todas tan "amanecer juntos, peli romántica, paseo de la mano..." y yo tan embobada con los abrazos torpes, de estos que te achuchan estando de lado, pero que transmiten mucho cariño; la gente suplicando besos en el cuello y yo pidiendo mordiscos, porque me encienden mas; las noches bajo las estrellas son un clásico, y yo simplemente me conformo con las noches, y que si quiero luz no me hace falta depender de un puñado de estrellas, porque las mejores cosas ocurren a oscuras.
Consigue que sonría hasta con los buenos días y entonces sabrás que me importas. En realidad, tampoco soy tan distinta del resto... Me gustan los abrazos inesperados, los besos en la mejilla, los motes cariñosos, que me acaricien el pelo, que me hagan cosquillas, las despedidas eternas, los saludos acompañados con una sonrisa, me encantaría despertarme a besos con alguien, una guerra de almohadas que acabe en mimos durante horas, una sorpresa agradable... Me gustan las cosas que me hacen emocionarme, que de vez en cuando alguien me diga que soy importante para él. Que me animen cuando estoy triste suma muchos puntos y, la verdad, soy feliz con poca cosa.

Dos de la mañana

Son las dos y yo sigo aquí, pensando en temas tan tontos como por qué las cosas ocurren, si todas se relacionan las unas con las otras o no. Y me planteo, ¿si no hubiese pasado lo que pasé, alguna vez hubiese ocurrido lo que vivo?. No tiene mucho sentido, pero llevo todo el día dándole vueltas al tema. Como soy muy insegura, nunca consigo formular una respuesta que me convezca del todo, siempre quedan lagunas, pequeños lagos que no creo poder secar.
Los minutos pasan, las ideas se agalopan en mi mente y ya no se como seguir escribiéndolas, pero necesito hacerlo, lo necesito para no volver a perderme en el hilo de mis nefastos pensamientos. Quizás esta sea la entrada que nadie entienda, que ni si quiera podré explicarsela a quien la lea, pero es la mas sincera del blog... Antes estaba rota, ahora me arreglaron pero, como cada juguete que vuelve a funcionar, nunca lo hace otra vez al 100%. Soy feliz, aunque sigo con mis demonios, tan traicioneros y oscuros como al principio.
A veces me pregunto, ¿por qué me dejé arreglar? Y solo llego a la conclusión de que el volver a reir me había engatusado. La risa me empezó a emborrachar y me volvi adicta, como si de droga se tratase y ahora no puedo dejarla. Cada vez necesito mas y la tengo al alcance de mis labios, porque con ellos son con los que formo el mejor gesto de mi cara: La sonrisa.
Tengo miedo de perder otra vez, pero quién no arriesga no gana, y yo he apostado todas mis fichas y jugado con la mejor baza que tengo. Quién sabe si el resto está vencido, o me hacen póker y me dejan en la miseria... Pero tuve que hacerlo, apostar en la ruleta de la vida el todo o el nada. Es un juego de azar, de azar amañado porque se pueden manipular las manos, y voy ganando. Si, es lo mejor, que arriesgándome como una loca detrás de su dosis diaria de droga, consiguiese salir a flote en medio de tanta mierda. Me siento una ganadora y, a las dos y algo de la mañana que siguen siendo, empiezo a encontrar algo de sentido en el mundo.

Iguales de nuevo

Me echo de menos. A esa chica inocentona que se creía cualquier cosa, que no sabía lo que es llorar hasta dormirse y que su única preocupación eran sus amig@s. No hace tanto tiempo de ella, dos años o quizás menos pero, en tan poco, he cambiado dos veces. De como era antes, pasé a ser una chica odiosa, que solo hacía daño y no se preocupaba mas que por ella. Y de esa gilipollas, medio volví a ser la tía ingenua. No del todo. Ojalá fuese del todo. No habría cosa que mas me gustase. Pero es que es imposible, porque he vivido cosas nuevas que quizás me hayan echo madurar y no confiar tanto en la gente. Pero oye, que los que me odieis no significa que sea como me porto con vosotros.
Porque soy fría, pero muchos no saben que el hielo quema; que lo que son mis miradas duras, con personas importantes se suavizan; que aunque no lo parezca, puedo llegar a reirme hasta llorar; que se dar cariño y abrazos y que incluso a veces me paso de ñoña; no siempre estoy enfadada con el mundo, y odio pagar mis mosqueos con gente a la que quiero; podré estar llorando de puta rabia, pero siempre tengo sonrisas para los que me importan y, si ellos están mal, antes de hacer nada por mi intento ayudarles. No soy egoísta como muchos piensan, ni tampoco una puta psicópata. Cierto que a veces me harto tanto que grito a las personas que menos se lo merecen, que pierdo los papeles, digo cosas de las que luego me arrepiento y luego me trago el orgullo y pido perdón. Me gustan las oportunidades de rehacer un error, de arreglarlo y de poder pensar "joder esta vez ya no la voy a cagar" y sentir que eso es verdad, que tengo razón en ello.
Me gustaría controlar mas mi genio, pero es algo que no puedo evitar. Darme un motivo de verdad para odiar, que lo haré con todas mis fuerzas. Mis sentimientos van de un extremo a otro, no hay termino medio; o me caes bien o mal, o te quiero o no; soy clara con ese tipo de cosas. Que los "te quiero, me importas, estoy preocupada por ti, confío en ti..." me cuesta mucho decirlos y, cuando lo hago, es porque lo siento de verdad.
Tengo manía de quitar sudaderas o chaquetas ajenas y ponérmelas, me encanta hacer eso. Hacerme fotos a lo gilipollas con amigos es ya rutina y se podría decir que soy una payasa de primera categoría, de estas que son las primeras en reirse de ellas mismas.
En resumen, muy poca gente conoce a la verdadera chica que hay en mi, muy muy poquitos pero, quien lo hace, sabe que soy una blanda, que lloro con cualquier cosa de emoción, que me deprimo facilmente pero que también me rio con cualquier cosa, que me gustan las cursiladas y los pequeños detalles, amo los abrazos por la espalda y los besos en el cuello consiguen que me den escalofríos, que siempre digo "nunca me pongo nerviosa con nada" y, en realidad, me pone de los nervios hasta un simple beso en la mejilla. Vivo obsesionada con el chocolate, con los perros, los libros y la música. Pienso que no hay mejor cosa que el cariño mutuo entre dos personas, por muy diferentes que sean. Me avergüenzo de tener que bailar delante de gente que me conoce y no soporto ir sola por la calle. Hacer reir a la gente es mi meta.
Después de todo esto, puede que no sea tan diferente de esa chica ingenua... Basicamente seguimos siendo iguales, quizás ahora demuestre algo mas de madurez o de soltura en las cosas pero, al fin y al cabo, soy de nuevo igual que ella.