Superación

Cuando cierro los ojos, solo me vienes tu a la mente y, en ese mismo instante, un golpe llega directo al corazón. Un golpe que me da la certeza que gracias a todo el daño que mi hiciste, conseguí madurar, darme cuenta que los cuentos de príncipes y princesas no son mas que eso, cuentos. Pude escoger como aprender que la idea que tenemos de ``amor perfecto´´ está idealizada, escogí aprenderlo por las malas. Ahora lo pienso y me saca una sonrisa sincera acompañada de lágrimas, pero no por dolor, si no por melancolía, por el simple echo de que añoro esos tiempo en los que nos lo contábamos todo y en los que yo era una niña inocente e ilusionada. Lo sigo pareciendo, pero ya no lo soy. Sonrío muchas veces cuando en realidad lo único que quiero es volver a rajarme las venas, eso supongo que demuestra que si que he madurado algo. Hace cosa de un mes que no me he vuelto a auto dañar, pero he pasado muchas ganas. Una vez que te haces mucho daño con una cuchilla y no te mueres, piensas que el resto de las veces va a ser igual y pierdes el miedo. Entonces cada vez que algo te destroza aún mas, buscas con la mirada algo afilado con lo que acariciar interiormente tu piel. Pero todas esas veces, me limité a apretar los labios y a pedir ayuda a un amigo, el único que no me juzga, él se limita a escucharme y a aconsejarme lo mejor posible, a sacarme una sonrisa enorme con sus chistes y con sus ``se te echa de menos´´ cuando estaba de vacaciones. Supongo que no fue suerte, si no un enorme milagro que me lo presentasen por allá un lejano Febrero o por ahí. No me conocía de nada y, sin embargo, fue super majo la primera vez que hablamos. Luego nos vimos en persona y empezamos a quedar y así poco a poco hasta que se convirtió en uno de mis mejores amigos. No se como lo hace pero, cada vez que estoy mal y hablo o quedo con él, me olvido durante unas horas de todas las cosas que tengo ahí dentro.
Las cosas se superan, y es lo que estoy haciendo, te estoy olvidando de una vez por todas, lo nuestro solo fue un mes, pero un mes muy intenso. Y chico, tenías razón, estamos mejor de amigos. No te guardo rencor por nada de lo que pasó entre nosotros, te lo he perdonado todo y no estoy enfadada contigo. Y también te digo, sin ningún tipo de rencores, excusas, ni ánimo de joder, que te agradezco que hubieses cortado conmigo, hiciste que me diese cuenta que doy demasiado y no recibo nunca nada a cambio y que se está mejor sola en cuanto a relaciones serias respecta en esta vida. Te quiero mucho porque tu también me sabes hacer reír como una loca, pero es solo eso, por la amistad, no te quiero como antes, antes te amaba, ahora solo te quiero como puedo querer a cualquier otro amigo, sin sentimientos por el medio y, al fin y al cabo, es lo mejor del mundo.

Reflexión

"Estaba loca, loca de remate, y era guapa, guapa de cojones. Y conocía a la luna, y bailaba rock&roll frente al espejo, y salía, y bebía
y no se acordaba de nada al día siguiente.
Estaba rota, tanto como un trapo, y era dura, dura de roer, y odiaba a los poetas, y se ponía hasta el culo, y lloraba, y se corría, y no se acordaba de nada al día siguiente.
Dormía poco, y tenía las ojeras más preciosas que habían ignorado jamás. Era la princesa de mi cuento, la que follaba con Extremoduro sonando de fondo y se metía de todo, menos mis drogas.
Amaba, era capaz de amar, por encima de cualquier boca despeinada, de cualquier trovador de mierda, de cualquier basura literaria que le escribía, era jodidamente perfecta, y su único defecto era yo.
Sospecho que venía de otro mundo, por eso de que nadie había logrado entenderla nunca, aunque siempre era la que más gritaba, y que era inmortal. Por eso de sus infinitas pecas, y que me tenía calado, y que sabía cosas sobre mí que nadie sabrá jamás.
Era la chica con la que desearíais pasear el resto de vuestra vida, era la chica diez, y le faltaban un par de veranos; conmigo, digo, y cada vez que me la encontraba por ahí, me decía que no se acordaría de nada al día siguiente, y aún así, me iría a vivir con su olvido, todos los días del resto de mi vida."

Un texto así, alguien que comprenda tu dolor y te escriba esto. Pero no alguien cualquiera, no, alguien que te importe, a quien quieras. Si. Eso sería una buena solución. Estar segura de que entiende lo que te pasa y el por qué de mis contestaciones o mis cambios de humor de repente. Alguien que no diga "es la regla" y no le de mas vueltas al tema. Porque no. No es la jodida regla la que me hace estar así ya que no la tengo TODOS los días del mes.
Nunca follamos con Extremo duro de fondo, pero me da igual, era un adorno mas añadido el texto, un adorno mas añadido para mejorar nuestra historia que acabó ya hace mucho, hace demasiado tiempo. Demasiado, vaya palabra.
Demasiadas lágrimas. Demasiadas pesadillas. Demasiado dolor. Demasiadas veces vomitando a las tres de la mañana. Demasiadas borracheras. Demasiadas gilipolleces. Demasiadas ocasiones que jugaste conmigo. Todo era demasiado. Todo me superaba. Y lo sigue haciendo, ¿eh?, lo sigue haciendo aunque ahora lo camufle para ya no volver a darte el gusto de verme sufrir.

Bomba de relojería

Estoy echa un lío. No se que hacer y no tengo seguro que lo que elija sea lo correcto. La vida en si en eso, un constante camino lleno de ramificaciones en las que tienes que escoger por cuál seguir caminando hasta tu muerte. Y la verdad es que, ultimamente, tengo esos subcaminos un poco cruzados.
Hasta hace tres semanas o por ahí tenía las cosas muy claras, sabía a quién quería y punto pero ahora... Temgo miedo y no solo porque cada vez me veo mas sola en cuanto al amor, también está influyendo mucho el que ahora mi travieso corazón juegue conmigo haciéndome creer que me vuelve a importar con quién compartí casi cinco meses de mi vida. La cosa es que cuando recuerdo esos momentos empiezo a llorar y eso no se como interpretarlo. Es lógico que recuerde a mi primer amor, pero no que vuelva a llorar por él cuando todo estaba más que superado.
Quizás influyen más cosas, como que hay veces que me duermo imaginando que estoy abrazada a un chico que me quiere de verdad y no uno que esté jugando conmigo. Entonces es cuando abro los ojos y me veo sola, en la cama, sin compañía, sin un mensaje de estos típicos de "buenas noches princesa, te quiero", que son una cursilada, pero cuando se está enamorada, a todas nos encantan y nos sacan una sonrisa bobalicona... Y me deprimo, me hago daño, lloro más aún.
Y yo me pregunto, ¿existirá en este planeta algún chico enamorado de verdad? ¿Uno por el que valga la pena volver a confiar y darle otra oortunidad al amor? Ahora mismo mi respuesta es que no, no existe o, por lo menos, yo no me lo he encontrado. Es triste todo lo que sufrimos y todo lo que juegan con nuestros sentimientos y, por eso mismo, voy a encargarme de ser una jodida bomba de relojería para todo tío que se me acerque con intención de volver a jugar conmigo.

Te necesito

Te necesito. Si, después de miles de veces que me lo he negado y me he repetido a mí misma que no, me acabé dando cuenta que solo me estaba mintiendo. Te necesito más que un vagabundo a un trozo de pan, que un pez al agua, que una persona al oxígeno, que un enamorado a su pareja. Y, en cierto modo, eso es lo que me pasa, que te necesito como un enamorado a su pareja pero con la diferencia de que tu ni eres mi pareja, ni nunca lo fuiste.
Lo siento pero es cierto, nunca fuimos una verdadera pareja porque cuando tú estabas conmigo, pensabas en otra. Es triste, pero cierto y ambos lo sabemos. Supongo que tu intención no era hacerme daño pero en fin, que poder decirte ya que no te haya dicho… Podría darle mil vueltas para que la realidad no fuese tan horrible, para que no te sintieses tan mal, pero al final la cosa se reduce a las mismas palabras: Cuando había superado una depresión, tú me hundiste en otra más profunda.
También siento esto, el no atreverme a decírtelo a la cara y tener que esconderme detrás de este blog, porque escribiendo es la única forma que tengo de expresar todo lo que siento, de no decir ni una sola mentira, de hacer mi alma transparente… Escribir es ya lo único que me queda para revivir recuerdos.
Ya está todo perdido, no quiero volver a tener nada contigo pero… Cada vez que recuerdo alguno de tus besos mi cabeza grita ``MAS, MAS, MAS, NO LO MANDES A LA MIERDA SI VUELVES A TENER UNA OPORTUNIDAD´´ Pero no. No voy a hacer caso a eso. No después de tantísimas lágrimas, heridas, depresiones, borracheras… No pienso volver a joderme a mi misma por un beso o un puto polvo. Mientras dura me siento infinita, y luego igual, pero siempre, siempre, siempre, acabas haciendo o diciendo algo que me aplasta de nuevo y no voy a volver a pasar por ello.
Me han dicho que dijiste que te arrepentías de hacer lo que hiciste conmigo y que quieres que te diga, si yo ya me hubiese tirado a otros pues bueno, me la sudaría un poco. Pero joder, que la perdí contigo y que ahora me vengan diciendo esto… Me ha tocado en la moral bastante. Quizás no tenía que haberme lanzado tanto, haber esperado, pero te quería tanto y tenía tanto miedo de no estar a la altura, que al final me dejé llevar. ¿Y para qué? Para no parar de darle vueltas, de pensar en que lo hiciste porque estabas necesitado, de que nunca significó nada para ti, de que fue porque si y sin ninguna otra razón. Que igual no, pero no se… Es un poco jodido todo esto.
Vuelvo a decírtelo, te necesito. No para follar, eso se acabó. Te necesito como amigo, que me ayudes a superar esto, que si lo necesito me des un puto abrazo y que si un día me vez llorando, no me preguntes, limítate a secarme las lágrimas. Porque la realidad es así, eres mi mejor amigo y te necesito. Es irónico que necesites a la persona a tu lado que más daño te ha hecho. Quiero que me vuelvas a hacer reír con tus tonterías y que me riñas cuando me paso bebiendo, que eres la única persona que me sabe mantener a ralla y, eso al fin y al cabo, es lo que hace que te quiera tanto.