Falta de valor

Una vez una niña se enamoró. Lo intentó llevar en secreto pero se le notaba demasiado. Se lo contó al chico. Él no se rió. La empezó a tratar mejor. Pero se lió con una amiga. La chica lo pasó regular. Se lo perdonó a los dos. Empezó a hablar mucho con el chico. Cada vez le quería mas. El chico empezó a caer bajo sus redes. Y eso a la chica le encantaba. Cada día iba al instituto con una sonrisa mas ancha que el anterior. Ella era feliz. Él la hacía feliz. Empezaron a sentarse juntos. Se hicieron mejores amigos.

Una vez una niña fue besada por un chico. Eran mejores amigos. Seguían siéndolo. Pero se habían besado. Y eso era lo que la chica no entendía. Él solo quería rollos. Ella le amaba. Parecía imposible. No lo fue. Empezaron a salir. Ella estaba muy enamorada. Quedaban casi todos los fines de semana. Fueron juntos al cine. Fue perfecto. El chico era perfecto. Se pasaron dos meses sin verse. Por culpa del verano. Se reencontraron. Hicieron una pandilla de parejas. Todo era genial. El mejor verano de la historia. La chica siempre estaba riendo. No les tocó juntos en clase. Le dio igual. Iba a verlo en los cambios. Todo seguía siendo perfecto. Se sentía única.

una vez una niña fue abandonada por su novio. Iban a hacer cinco meses. La dejó un viernes. Por la tarde. Por un puto mensaje de WhatsApp. La chica lloró. Mucho. No podía parar de llorar. Tampoco quería vivir. No levantaba cabeza. El chico empezó a salir con su mejor amiga. La chica la odiaba. La quería pegar. Destrozar. Matar. Estaba ciega de ira. Y de dolor. Era una inestable.

Una vez una niña hizo que dos personas cortasen. Se sintió feliz. Un poco solo. Volvió a hablarle a ella. El chico no. Se enfadó con la chica. La mandó a la mierda. Entonces la chica volvió a llorar. No podía parar. Llegó un momento que se desesperó. Pero tenía un nuevo amigo. La apoyó muchísimo. Le daba abrazos cuando los necesitaba. Sabía hacerla reír. Aunque ella estuviese llorando. Se apoyaban mutuamente. Lo apreciaba mucho.

Una vez una niña se volvió a enamorar. De su mayor apoyo. No sabía que hacer. Se lo intentó callar. No pudo. Se lo acabó diciendo. El chico no se rió. Ni la dejó de tratar igual. Lo dejó con su novia. La chica y él se besaron. Volvió con su novia. La chica lloró. Lo dejó con su novia. Empezó con la chica una especie de relación. Ella perdió su virginidad. Amaba a ese chico. Se sentía infinita. Pasó de nuevo. El chico le pidió un tiempo. Y el mismo día se pilló a su ex-novia. La chica lo vio. Se quiso morir. Su vida era una mierda. El chico la llamó. Ella estaba llorando. Se lo soltó todo. Pero seguía como una mierda. El chico fue a hablar con ella. Le pidió perdón. Y salir también. Pero todo era distinto. Él pasaba de ella. Nada volvió a ser como había sido.

Una vez una niña fue tirada y abandonada de nuevo. Y esta vez si que no levantó cabeza. No tuvo valor para hacerse verdadero daño. Pero si se atrevió a abrirse la piel. Se puso delante de la pared. Y golpeó. Muy fuerte. Un golpe por cada lágrima. Y cada sonrisa. Y arrastró la mano. Se arrancó la piel. Mientras hacía eso lloraba. Y apretaba el otro puño. Salía sangre. No le importó. Lloraba y lloraba mientras iba dejando un hilillo rojo por la pared. Fue a la cocina. Cogió un cuchillo. Se lo puso en las muñecas. Apretó. Se asustó y paró. No tenía valor para suicidarse. Entonces volvió a la pared.

Estados de animo caídos

Y despertarse por la mañana feliz durante una milésima de segundo, el tiempo justo que tardo en acordarme de que la noche anterior me he quedado dormida después de mas de treinta minutos llorando a mas no poder. Entonces el dolor vuelve de nuevo y tu estado de animo vuelve a caer en picado y a estrellarse contra el suelo. Entonces es cuando te das cuenta que ya no puedes hacer nada, que el sufrimiento no va a desaparecer por mucho que hagas para distraerte, que lo vas a seguir sintiendo por mucho tiempo y que no hay forma de mitigarlo.
Hace como cosa de seis meses me prometí que nunca mas iba a volver a estar tan destrozada pero fui incapaz de cumplirlo... Cuando lo supere, me volví a confiar con que esta vez seria imposible pasarlo mal y tenia razón. No lo estoy pasando mal, lo estoy pasando desastrosamente fatal, muchísimo peor que la otra vez y eso que antes fueron varios meses y ahora solo fue un mes y poco pero es que es todo diferente, muy muy diferente...
Le quiero tanto que se lo he perdonado todo, no le guardo rencor pero me duele, por dentro me duele hasta el punto de cada dos por tres entrar en un modo depresión en el que me tiro al suelo, me abrazo las piernas, las pego a mi cuerpo y lloro durante mucho tiempo.
También se que él se enfada y odio cuando le pasa, se vuelve una persona totalmente distinta que no me gusta para nada, me da mucha impotencia verle así y sobre todo ahora, que yo soy la culpable de todo, de que se enfade y, si le ha pegado a algo reventándose los nudillos de nuevo, se que también soy la responsable. Dice que no es mi culpa, pero si que lo es, si no fuese como soy, tan de escribir y darle vueltas a todo, fijo que no se enfadaría.
¿Por qué no puedo simplemente chasquear los dedos y olvidarme de todo? Sería fantástico, poder hacer desaparecer todas las emociones negativas así con un gesto y poder sonreír con una sonrisa sincera. Pero no puedo, ahora cada vez que sonrío o me río es todo fingido, porque oculto el dolor a la gente, soy de las que por fuera parece feliz pero en cuanto me quedo sola exploto y lo dejo salir de una forma brutal, o llorando o pasando la mano por la pared aunque ninguna de las dos soluciona nada, pero tengo que desahogar de alguna forma... No se, algo tiene que haber para que me quede mejor, no lo encontré todavía y creo que no lo voy a encontrar. Estoy demasiado mal como para seguir aguantando las gilipolleces de demás personas, que se creen que me conocen lo suficiente como para criticarme y eso me hunde aún mas, toda la mierda que tengo encima se va acumulando y cada vez puedo menos con ella.
Necesito algo que me haga olvidar mis problemas durante un rato... Bueno, por haber hay una cosa, que hace que no pueda pensar en nada nada nada malo, solo pensar en el presente, pero no se si lo volveré a conseguir, porque después de todo no creo que vaya a volver a pasar... Quién sabe, puede que si, puede que no, no lo se y espero no saberlo, que sea sorpresa, que me sorprenda, que haga que mis risas sean sinceras por la noche cuando evoque el recuerdo.Es tan bonito pensarlo... Pero sería mas bonito vivirlo.