Alguien así

Hay veces que no sabes bien como estás o lo que sientes, que un día te parece bien y al otro no. Veces en las que estás desesperada por aclararte y no puedes...
Y luego están mis veces, las mas extrañas de todas, que estás bien y un día te das cuenta que llevas semanas enamorada y entonces piensas ``¿pero por qué no me di cuenta´´ Pues porque estaba ciega con conseguir algo que en realidad no quería, era solo por orgullo quizás o porque soy una cabezota. La verdad es que eso ahora me importa bien poco, ahora solo me importa el presente.
Me acuerdo perfectamente cuando decía ``Nunca volveré a ser feliz´´ o ``sin él no soy nadie´´. Me río. Si, me muero de risa cada vez que lo recuerdo porque ahora hay otra persona que me hace aún mas feliz, la cosa mas tonta me saca una enorme sonrisa, cosa que antes no me pasaba. Dicen que después del primer amor llega el amor verdadero, estaría bien no, genial porque esta vez es distinto todo. Me siento mas segura, mas yo. Esta vez no estoy en plan de hacer esto solo si le gusta o no, esta vez no finjo y eso vale por mucho.
¿Qué como se si me gusta de verdad? Pues porque cuando te dicen ``¿Te gusta alguien?´´ y respondes que no, en tu cabeza aparece él. Porque mas de una vez estás leyendo algo romántico y no paras de pensar que pasaría si le besases. Porque cada vez que entra en clase tu tienes esa sonrisa tan boba de felicidad absoluta y cuando se sienta a tu lado... Ya no puedes prestar atención a una sola clase, solo estás pendiente de cada cosa que hace y deseas que te diga cualquier chorrada que sabes que por muy tonta que sea, te hace sonreír.
Sabes que te gusta de verdad cuando te dice ``siéntate conmigo´´ y tu corazón empieza a ir a mil por hora que parece que te va a estallar en cualquier momento, que tus piernas flaquean y te trabas en las palabras al decirlas...
Cosas así son las que hacen que te des cuenta que ya pasaste página hace mucho y que ahora solo quieres a alguien a tu lado que te quiera de verdad, que no juegue contigo, alguien que consiga que estés cómoda con él y que puedas decirle cualquier cosa sin miedos o vergüenzas. Alguien así es por quien merece la pena enamorarse.

Desahogo

La verdad es que no eres como yo creía, me parece a mi que juzgué a un libro por su portada y eso hizo que me diese una ostia yo solita, ¿no crees?. Pensaba que eras distinto y, sin embargo, has vuelto a hacer lo mismo: Enfadarte sin hablar conmigo y sin saber a ciencia exacta si yo tuve algo que ver.

Bien, no pasa nada, te lo diré, yo fui la culpable de todo, de TODO majete, de eso mismo que te dije que no hice, pues si que lo había echo. ¿Cómo te sientes ahora? Ya iba siendo hora de que supieses lo que es pasarlo mal. No me arrepiento de nada porque eres un sucio mentiroso que esta última vez solo quisiste jugar conmigo, no lo niegues, se que es verdad y ya me da igual.

Tarde demasiado en darme cuenta, pero ahora que ya lo he echo no quiero saber mas de ti. Eso, ahora vete criticándome por las espaldas y siéntete feliz cada vez que encuentres a alguien que opine como tu de mi. Si te hubieses molestado en intentar conocerme un poquito, quizás sabrías que me la soplan bastante los comentarios de la gente que me cae mal.

Y otra cosa, si me odias y todo ese rollo, ¿por qué sigues leyendo el blog? ¿Por curiosidad? Bueno, la verdad es que tampoco cuento con volver a dirigirte la palabra mas asique es el unico tipo de contacto que puedes llegar a tener conmigo, te he bloqueado en todos los sitios posibles y me siento fenomenal y totalmente tranquila.

Volviendo a lo de antes, a lo de que yo tengo la culpa de eso que nosotros sabemos, supongo que ahora estarás mas enfadado ¿no? Me escogió a mi antes que a ti y ahora tu no nos hablas a ninguna de las dos. Te salió mal la estrategia de jugar con las dos, vaya pena (nota la ironía). Esto se acabó, no se como me pude fijar en ti, en alguien tan despreciable y tan superficial, un fallo por mi parte el haberte amado. Todo lo que sufrí y escribí por ti... Una pérdida de tiempo. 

Se acabó, yo ya no me voy a arrastrar mas para ser tu amiga, no no y no, piérdete porque no quiero volver a saber de ti NUNCA. Te diría adiós, pero eso se le dice a las personas que se van que te importan y tu no eres el caso. Ahora si, esta vez de verdad y, por si no te queda claro, te lo deletrearé:

T-E   O-D-I-O

Pensamientos egoístas

Puede que todo esté pasando o que todo ya haya pasado. Ya no me siento igual, estoy mucho mas feliz y la verdad es que no se si es por orgullo o no, pero todavía no le quiero dejar marchar. Ya no siento lo mismo que hace unos meses, pero tampoco siento ``nada´´. Todavía hay algo, poco, pero algo al fin y al cabo.
Es raro, no lo de que aún tenga una pequeña parte de amor hacia él, eso en realidad es lo que menos me preocupa, lo que se me hace extraño es que un sentimiento que llevaba en mi un año y medio de repente me de cuenta de que está desapareciendo. Y en cierto modo es lo mejor ¿eh?, menos quebraderos de cabeza y por fin lo podré ver como un amigo y dejar de fantasear con el pasado.
Pero cada cosa buena, tiene su parte mala, me olvido de uno y el amor llama de nuevo en mi puerta... Lo cierto es que no quiero abrirle, para nada, pero cada día que pasa, estoy mas cerca de alargar la mano al pomo de la puerta. No quiero volver a enamorarme, solo sirve para sufrir pero... ¿Quién me dice a mi que esta vez no voy por mal camino? Ni idea, no creo que se pueda llegar a saber y tampoco quiero averiguarlo, sin embargo, algo tira de mi para volver a ponerme a prueba, para volver a ver si soy capaz de confiar en un chico, para volver a arriesgarme con todas sus consecuencias.
Pero ahora mismo y en esta ocasión, tengo algo muy claro: Si al final me da por abrir esa puerta, nadie va a poder evitar que consiga lo que quiero. Soy egoísta, lo se, lo que me pasa es que, sencillamente, me he cansado de ser siempre la segundona en todo. Ah no, esta vez no. Ahora yo seré la primera y me da igual lo que tenga que hacer para conseguirlo.

Nada es fácil

Hoy recogiendo la habitación encontré un papel doblado muchas veces, lo desarrugué y era una entrada vieja y antigua, de antes de todo esto, la leí y prácticamente, me sentía igual que ahora:

Hay veces que la vida es fácil, veces en las que piensas que tienes el mundo a tus pies, veces en las que nada te preocupa y veces en las que sientes que nada te puede tumbar. Sin embargo hay otras en las que te das cuenta que ya estás tumbada, te das cuenta de que has caído ante el mundo, te das cuenta de que eres insignificante en la vida. Veces en las que solo te quieres acostar para olvidarte de todo y veces en las que no quieres despertar. Veces en las que piensas que puedes con todo y veces en las que te sientes una mierda.
Me acuerdo cuando una psicóloga dio una charla en la que hacia alusión a los sentimientos y emociones nombrándolos en si ``Montaña Rusa´´, no estoy de acuerdo, se supone que en las montañas rusas solo te subes si quieres, un persona no puede decidir sobre que sentimiento o emoción va a estar basado su día. Las montañas rusas son un instrumento de diversión, yo no veo en ninguna parte a nadie divirtiéndose como quiera con sus emociones o sentimientos.
En las películas y en los libros te pintan la vida de los personajes de color rosa al principio, durante muy poco tiempo negra y luego vuelve a su color original. ¡DESPERTAD! Eso no es la vida real.