Proposición

Ha pasado ya un tiempo, bueno, en realidad mas de un año desde que empezamos a salir y casi diez meses desde que cortamos.
No se si sigues leyendo mi blog como antes o no, pero si lo sigues haciendo me gustaría que supieses que mi disculpa el último día de clase fue sincera, que en verdad sentía y siento todo lo que pasó entre nosotros y lo mal que me porté contigo. Visto desde afuera puede que ciertas personas se pusiesen de mi parte opinando que no estuvo bien que empezases a salir con mi amiga a los pocos días de terminar conmigo, pero ahora he madurado y me doy cuenta de que te estaba echando la culpa de haber pasado página antes que yo y eso no fue justo para ti. El dolor y la rabia me cegaron, impidiéndome pensar con claridad y dificultando que superase el tema.
La verdad es que me arrepiento mucho de esos enfados en los que nos bloqueábamos en WhatsApp y nos podíamos tirar meses sin hablarnos. Fue un comportamiento un poco infantil, pero entiendo que, llegados a un punto, uno de los dos explotase y mandase a la mierda al otro. Había momentos en los que nos odiábamos y otros en los que éramos tan amigos como siempre, esa última opción era lo que prefería,con nuestras bromas y gilipolleces.
Supongo que aún te echo de menos, aunque ya no esté enamorada de ti. Ese "echar de menos" puede resultar un tanto confuso para ti, no me malinterpretes, no quiero referirme al amor con ello, sino a esas veces que íbamos al cine en las que yo me volvía super tímida y no era capaz de decir una frase sin tartamudear, por ejemplo. Los recuerdos nunca se van y, al fin y al cabo, son eso, simples recuerdos que te sacan una enorme sonrisa.
¿Te acuerdas de esa vez que me dijiste de volver a estar a rollos? En ese momento aún estaba enamorada de ti y por eso la cosa no acabó de cuajar. Pero, ahora que ya no hay amor por ambas partes, ¿y si lo intentamos? Vale, igual crees que estoy dando por echo que tu vas a decir que si, pero no es verdad. Yo estoy dejando caer la idea, por si te interesa. Una relación sin ningún tipo de compromisos, en secreto, para hacerlo mas divertido; sin que nadie lo sepa, para mayor emoción; escondiéndonos de las personas, para hacerlo mas interesante. La decisión es tuya, puedes decirme que si, o decirme que no, sea cual sea tu decisión, ten en cuenta que yo no me voy a enfadar ni nada, eso está en mi pasado, yo ahora vuelvo a ser la chica sonriente que se vuelve tímida en el cine, la que baila la canción de Nyan Cat y esa que te mandaba Ready Or Not miles de veces al móvil.

Coincidencia

No se si solo a mi o a demás gente le pasan cosas raras que les dejan marcados y pensativos el resto del día. A mi ayer me paso una y llevo recordándola cada instante desde entonces. La cosa fue asi:
Resulta que había quedado con unos amigos para ir a un festival y de la que volvía con uno en el bus, oí una musiquita procedente de atrás, donde estaban sentados dos chicos, que me sonaba mucho hasta que caí en la cuenta de que era la de un juego del movil al que yo jugaba mucho en mis ratos libres, entonces me puse con dicho juego y el volumen a tope para que ellos se diesen cuenta. Entonces uno de ellos dijo "esa pava esta jugando al mismo juego que yo!!" Y yo me rei y le dije a mi amigo en voz alta "estoy atascada en el nivel dos al 77%" y escuche de atrás "está en el mismo nivel que yo!!" Y luego se lo pasó y empezó a decir para que yo lo oyese "Madre no puedo creer que me lo pasase!! Me he pasado el nivel 2!!".
Después de todo eso se pusieron a escuchar una canción de Sistem Of A Down y yo para demostrar otra cosa que tenía con uno de ellos en común, puse Holy Mountains muy alto y me puse a decir "Si, esta bien pero en mi opinión, Chop Suey es la mejor" y, una vez mas, el chaval le dijo al otro "Ey! Estan hablando de Sistem!" Y el bus se paró y ellos se bajaron, pero a medio camino, con el que había "hablado" se giró y me pregunto directamente y a la cara "¿Te gusta Sistem?" Y se me escapó una risa tonta al decirle "Sip".
Se bajaron del bus y los vimos a través de la ventanilla y me quede mirando el chico (un rubiales muy guapo) y sonriéndole. ¿Lo malo? Que lo volví a ver, con una chica, liándose, y se fueron agarraditos mientras yo lo presenciaba todo desde el bus sin poder hacer nada. Me tiré el resto del día buscándolo por Instagram y Twitter pero no lo encontraba hasta hoy por la mañana, cuando un amigo me dió su Instagram porque se lo había topado sin querer mirando el perfil de alguien, y lleva siete meses con la novia pero en fin... Llamadme enamoradiza o lo que sea, pero no me puedo quitar a ese chico de la cabeza.

Egoísmo

Ahora me doy cuenta de que llevo casi un mes viviendo una mentira, una grande que yo misma me he creído. Pensaba que lo tenía todo superado, y en cierto modo así es, pero no, que va, porque cuando tienes algo superado no se te saltan las lagrimas al leer la conversación en la que empezó todo, en la que él me dijo "tu y yo creo que vamos a tener algo, asique vamos a ir muy despacito y con mucho cariño para no joderlo". Me acuerdo perfectamente de esa noche, de ese veinticuatro de marzo en el que sonreí con lágrimas de emoción y me dije "Ya está, lo has conseguido, ahora solo tienes que tener cuidado de que no te partan el corazón" pero como me parecía imposible que esta vez me lo partiesen, me confié y bajé la guardia, ¿el resultado? La cosa mas desastrosa del mundo. Acabé aún peor de lo que ya había estado pero, como yo le quería, le di mil oportunidades mas y cada una acababa primero que la anterior.
Y eso fue lo que me hizo cambiar, empece a beber, a fumar, a pillarme a todo lo que se me ponía por delante, a gritarles a todos, a mandar a la mierda a mis padres, a pegarle a las paredes, a rajarme con una cuchilla, a acabar por los suelos... Era como una puta adicta al alcohol y a las ganas de hacerles daño a la gente a la que le importo.
Entonces ocurrió algo, si, algo que me hizo dejar de hacer todo eso, conocí a otra persona. Bueno, "conocí", en realidad no se nada de él, me dedico a pillarmelo cuando lo veo y eso hace que mi dolor se alivie mucho, me hago creer que estoy enamorada de él aunque es totalmente mentira y, como es mentira, cada vez que quedo con otro le pongo los cuernos. A ver, no son cuernos 100% porque no estamos saliendo, pero fijo que no se imagina que hay otro, que a ese si lo conozco y si me habla por whatsapp, que no se tira hasta las tantas dando la lengua con una pava que no soporto. Eso son celos, ¿pero celos de que? Si no estoy enamorada. Creo que quiero tenerlo de mi propiedad y que nadie se le acerque, que como me han dejado por otras chicas varias veces, ahora a quién me pillo quiero que sea de mi propiedad porque soy una jodida celosa territorial. Estoy jugando con los dos, o por lo menos esa es mi impresión, y en fin, está mal, pero no lo puedo remediar, quiero a los dos a mi lado y no me veo capaz de escojer aunque no esté enamorada de ninguno. Es así, ninguno de los dos ha conseguido que me olvidase de mis problemas y bueno... Yo ahora mismo soy feliz con ellos, y así pienso seguir hasta que se joda, porque se va a joder, yo soy una puta egoísta y lo voy a fastidiar todo pero me da igual, me da igual porque llega un momento que se está tan rota, que ya nada en la vida importa.

Confusión

No se si solo me pasa a mi o al resto de adolescentes del planeta. No se si es que soy extraña o simplemente sigo tan destrozada que mi forma de pensar y ver las cosas ha cambiado. Tampoco se si he superado ciertas cosas o si solo las he enterrado pero siguen ahi. Y es que la putada no es acordarme de ellas, la verdadera putada es deprimirme al recordarlas. Hay veces que pienso que en realidad nada a cambiado, que las personas se enamoran una vez y ya no vuelven a hacerlo, que se pasan el resto de sus días buscando a alguien que les haga volver a sentir lo mismo y eso lo confunden con amor. Luego hay otras que pienso todo lo contrario, que las veces que te puedes llegar a enamorar son infinitas, que no existe un amor perfecto, pero si uno que te hace sentir perfecta.