Dolor

No puedo mas. No puedo mas. No puedo mas. No puedo mas. No puedo mas. No paro de decirles a mis amigas esa frase, todo el día así, y el verdadero problema es que no estoy exagerando nada, las cosas son tal cual: No puedo mas.

Tendría que estar feliz, es lo lógico, estoy con quien quería estar pero es todo muy difícil... Es todo un puto lío y no consigo aclararme. Bueno, una cosa la tengo clara no, clarísima, y es que no lo quiero dejar. Ni se me pasa por la cabeza porque le quiero mucho y él eso me dice aunque últimamente no estoy tan segura de ello. Puede que me esté pasando de desconfiada pero tengo mis motivos... Demasiado dolor en un solo mes. Yo creo que mucho mas dolor que la vez anterior.

Me encanta él en general, pero en poco tiempo me ha montado dos exactamente iguales y las dos se las he perdonado. Eso se hace por amor. La primera bueno, me dolió, pero tampoco le di muchas vueltas. Ahora que la segunda... esa es la que ahora no puedo soportar. Es muy jodida de llevar a cuestas y lo pasé fatal fatal fatal cuando pasó y aún sigo tocada y hundida.

Quiero confiar en él, cada vez me lo repito mas de seguido, pero no puedo. A ver si me explico, si puedo y lo hago casi siempre... Pero hay una excepción. Ella. Cada vez que veo que los dos están en línea y él no me habla, me entran ganas de matar a alguien, se que es una reacción exagerada, pero vuelvo a repetir que tengo mis motivos. Y si solo eso me pone así, imaginaros cuando quedan porque son de la misma pandilla. Estoy atacada de los nervios e imaginándome de todo.

También hay que aclarar que no estoy enfadada, para nada. Se la perdoné y no estoy enfadada. Aunque por dentro esté completamente rota. Lo intento fingir, pero él me conoce demasiado bien como para saber que estoy mintiendo. Y por encima de tooooooodo esto, está él que no se que le pasa todo serio y pensativo. Que puede que sea una chorrada, pero no dejo de pensar una y otra y otra vez que es porque está indeciso entre las dos y que la va a volver a escoger a ella. Que me la volverá a armar. Que si pasa eso estoy mas que segura que ya no podré levantarme de nuevo. No podré. Si ya estoy tocada y hundida, si vuelve a pasar, no se lo que será de mi.

Ahora mas que nunca, mi corazón está en tus manos. Tu eliges si abrazarlo, o acabar de destruirlo por completo.

Alguien así

Hay veces que no sabes bien como estás o lo que sientes, que un día te parece bien y al otro no. Veces en las que estás desesperada por aclararte y no puedes...
Y luego están mis veces, las mas extrañas de todas, que estás bien y un día te das cuenta que llevas semanas enamorada y entonces piensas ``¿pero por qué no me di cuenta´´ Pues porque estaba ciega con conseguir algo que en realidad no quería, era solo por orgullo quizás o porque soy una cabezota. La verdad es que eso ahora me importa bien poco, ahora solo me importa el presente.
Me acuerdo perfectamente cuando decía ``Nunca volveré a ser feliz´´ o ``sin él no soy nadie´´. Me río. Si, me muero de risa cada vez que lo recuerdo porque ahora hay otra persona que me hace aún mas feliz, la cosa mas tonta me saca una enorme sonrisa, cosa que antes no me pasaba. Dicen que después del primer amor llega el amor verdadero, estaría bien no, genial porque esta vez es distinto todo. Me siento mas segura, mas yo. Esta vez no estoy en plan de hacer esto solo si le gusta o no, esta vez no finjo y eso vale por mucho.
¿Qué como se si me gusta de verdad? Pues porque cuando te dicen ``¿Te gusta alguien?´´ y respondes que no, en tu cabeza aparece él. Porque mas de una vez estás leyendo algo romántico y no paras de pensar que pasaría si le besases. Porque cada vez que entra en clase tu tienes esa sonrisa tan boba de felicidad absoluta y cuando se sienta a tu lado... Ya no puedes prestar atención a una sola clase, solo estás pendiente de cada cosa que hace y deseas que te diga cualquier chorrada que sabes que por muy tonta que sea, te hace sonreír.
Sabes que te gusta de verdad cuando te dice ``siéntate conmigo´´ y tu corazón empieza a ir a mil por hora que parece que te va a estallar en cualquier momento, que tus piernas flaquean y te trabas en las palabras al decirlas...
Cosas así son las que hacen que te des cuenta que ya pasaste página hace mucho y que ahora solo quieres a alguien a tu lado que te quiera de verdad, que no juegue contigo, alguien que consiga que estés cómoda con él y que puedas decirle cualquier cosa sin miedos o vergüenzas. Alguien así es por quien merece la pena enamorarse.

Desahogo

La verdad es que no eres como yo creía, me parece a mi que juzgué a un libro por su portada y eso hizo que me diese una ostia yo solita, ¿no crees?. Pensaba que eras distinto y, sin embargo, has vuelto a hacer lo mismo: Enfadarte sin hablar conmigo y sin saber a ciencia exacta si yo tuve algo que ver.

Bien, no pasa nada, te lo diré, yo fui la culpable de todo, de TODO majete, de eso mismo que te dije que no hice, pues si que lo había echo. ¿Cómo te sientes ahora? Ya iba siendo hora de que supieses lo que es pasarlo mal. No me arrepiento de nada porque eres un sucio mentiroso que esta última vez solo quisiste jugar conmigo, no lo niegues, se que es verdad y ya me da igual.

Tarde demasiado en darme cuenta, pero ahora que ya lo he echo no quiero saber mas de ti. Eso, ahora vete criticándome por las espaldas y siéntete feliz cada vez que encuentres a alguien que opine como tu de mi. Si te hubieses molestado en intentar conocerme un poquito, quizás sabrías que me la soplan bastante los comentarios de la gente que me cae mal.

Y otra cosa, si me odias y todo ese rollo, ¿por qué sigues leyendo el blog? ¿Por curiosidad? Bueno, la verdad es que tampoco cuento con volver a dirigirte la palabra mas asique es el unico tipo de contacto que puedes llegar a tener conmigo, te he bloqueado en todos los sitios posibles y me siento fenomenal y totalmente tranquila.

Volviendo a lo de antes, a lo de que yo tengo la culpa de eso que nosotros sabemos, supongo que ahora estarás mas enfadado ¿no? Me escogió a mi antes que a ti y ahora tu no nos hablas a ninguna de las dos. Te salió mal la estrategia de jugar con las dos, vaya pena (nota la ironía). Esto se acabó, no se como me pude fijar en ti, en alguien tan despreciable y tan superficial, un fallo por mi parte el haberte amado. Todo lo que sufrí y escribí por ti... Una pérdida de tiempo. 

Se acabó, yo ya no me voy a arrastrar mas para ser tu amiga, no no y no, piérdete porque no quiero volver a saber de ti NUNCA. Te diría adiós, pero eso se le dice a las personas que se van que te importan y tu no eres el caso. Ahora si, esta vez de verdad y, por si no te queda claro, te lo deletrearé:

T-E   O-D-I-O

Pensamientos egoístas

Puede que todo esté pasando o que todo ya haya pasado. Ya no me siento igual, estoy mucho mas feliz y la verdad es que no se si es por orgullo o no, pero todavía no le quiero dejar marchar. Ya no siento lo mismo que hace unos meses, pero tampoco siento ``nada´´. Todavía hay algo, poco, pero algo al fin y al cabo.
Es raro, no lo de que aún tenga una pequeña parte de amor hacia él, eso en realidad es lo que menos me preocupa, lo que se me hace extraño es que un sentimiento que llevaba en mi un año y medio de repente me de cuenta de que está desapareciendo. Y en cierto modo es lo mejor ¿eh?, menos quebraderos de cabeza y por fin lo podré ver como un amigo y dejar de fantasear con el pasado.
Pero cada cosa buena, tiene su parte mala, me olvido de uno y el amor llama de nuevo en mi puerta... Lo cierto es que no quiero abrirle, para nada, pero cada día que pasa, estoy mas cerca de alargar la mano al pomo de la puerta. No quiero volver a enamorarme, solo sirve para sufrir pero... ¿Quién me dice a mi que esta vez no voy por mal camino? Ni idea, no creo que se pueda llegar a saber y tampoco quiero averiguarlo, sin embargo, algo tira de mi para volver a ponerme a prueba, para volver a ver si soy capaz de confiar en un chico, para volver a arriesgarme con todas sus consecuencias.
Pero ahora mismo y en esta ocasión, tengo algo muy claro: Si al final me da por abrir esa puerta, nadie va a poder evitar que consiga lo que quiero. Soy egoísta, lo se, lo que me pasa es que, sencillamente, me he cansado de ser siempre la segundona en todo. Ah no, esta vez no. Ahora yo seré la primera y me da igual lo que tenga que hacer para conseguirlo.

Nada es fácil

Hoy recogiendo la habitación encontré un papel doblado muchas veces, lo desarrugué y era una entrada vieja y antigua, de antes de todo esto, la leí y prácticamente, me sentía igual que ahora:

Hay veces que la vida es fácil, veces en las que piensas que tienes el mundo a tus pies, veces en las que nada te preocupa y veces en las que sientes que nada te puede tumbar. Sin embargo hay otras en las que te das cuenta que ya estás tumbada, te das cuenta de que has caído ante el mundo, te das cuenta de que eres insignificante en la vida. Veces en las que solo te quieres acostar para olvidarte de todo y veces en las que no quieres despertar. Veces en las que piensas que puedes con todo y veces en las que te sientes una mierda.
Me acuerdo cuando una psicóloga dio una charla en la que hacia alusión a los sentimientos y emociones nombrándolos en si ``Montaña Rusa´´, no estoy de acuerdo, se supone que en las montañas rusas solo te subes si quieres, un persona no puede decidir sobre que sentimiento o emoción va a estar basado su día. Las montañas rusas son un instrumento de diversión, yo no veo en ninguna parte a nadie divirtiéndose como quiera con sus emociones o sentimientos.
En las películas y en los libros te pintan la vida de los personajes de color rosa al principio, durante muy poco tiempo negra y luego vuelve a su color original. ¡DESPERTAD! Eso no es la vida real.

Primer borrador de una novela nueva

Un pequeño borrador (cambiaré algunas cosas) de un cachito de mi novela aún por escribir. ¿Qué os parece? Podeis opinar debajo y darme alguna idea para continuarla si queréis.

El traqueteo del carruaje seguía siendo constante, no había parado desde que dejé el puerto unos kilómetros mas allá, en fin, el tan largo viaje por vía marítima aunque me hubiese mareado, si que vale la pena, después de cinco años sin saber de mi padre por fin iba a poder verlo de nuevo, no es que a mi madre y a mi nos hubiese dejado abandonadas, no, lo que ocurrió fue que mi padre en una de sus habituales marchas con unos amigos a alguna zona donde se pudiese encontrar algo, lo mínimo que fuese, para venderlo y alimentar al resto de la familia, se encontraron con algo que no esperaban, una cueva donde parecía que podría haber algo, se encontraron con un oso recién salido de su letargo anual, y, por supuesto, tenia un hambre voraz.

Ni que decir tiene que escaparon los que pudieron, los que no fueron devorados inmediatamente por el oso, me corrijo, no es que se los hubiese comido, los osos no se dedican a comer humanos, es que al ver algo que se movía, empezó a tantearlo con las zarpas cada vez con mas fuerza, hasta que de esas tres personas, solo quedaron trozos de carne hechos trizas y huesos.

Entre los que el oso atrapó, se encontraba mi padre, pero a diferencia de los otros dos, él se había hecho el muerto, por lo que el oso perdió el interés en él casi inmediatamente. Fue una suerte la verdad, pero no volvió con nosotras, decidió quedarse cerca de la cueva del oso para cuando se le presentase la ocasión, matarlo.

Por él le darían muchísimo dinero, que era lo que en aquella época necesitábamos para poder vivir. No es que fuésemos ese tipo de personas en los huesos que anda tiradas por el suelo en las calles suplicando por un mendrugo de pan, no, nuestra familia era pobre, pro no tanto, si que pasábamos hambre, pero nos las podíamos apañar.

No se si el que mi padre se hubiese quedado donde el oso fue una especia de regalo, porque fue aparecer él, y nuestra suerte cambió.

A los tres días de su desaparición, cuando ya todo el pueblo sabia lo que había pasado gracias a los supervivientes, llegó un gran carruaje lleno de adornos lujosos que indicaba que quien estuviese a bordo de él, estaba adinerado, yo lo había visto desde la ventana de la cocina, donde pasaba la gran parte del día haciendo algunos labores del hogar. Pero cuando de verdad me sorprendí, fue cuando el gran coche lujoso, aparco delante de mi casa y de él salió el mismísimo príncipe acompañado de su padre, el rey, de todo el estado.

Al principio pensé que se habrían equivocado, pero cuando picaron a mi puerta, ya no dudé que venían a por algo. ´´La casa no``-suplique en mi mente- ´´es lo único que nos diferencia de los vagabundos de la esquina de la plaza``, sin embargo, no querían la casa, ¡me querían a mi!

Cuando les abrí la puerta, se quedaron estupefactos mirando el interior de la casa como si no pudiesen asimilar que alguien podría vivir ahí, pero no les duró mucho la expresión, porque enseguida apareció mi madre y les invitó a pasar sin darles nada de beber, acto seguido me mandó al pozo que tenemos a coger agua mientras intentaba excusar no haberla tenido ya preparada. Ellos hicieron un gesto con la mano como para restarle importancia y el rey se levanto a besar ambas mejillas de mi madre a modo de saludo.

Insatisfacción

Le doy al play. Empieza la canción. Los primeros acordes. Las voces rasgan el sonido. Es un dúo. Es para dos personas. Yo estoy bailando sola. Me siento mal. Me duele. No miro por donde voy. Me caigo, aunque desde hace un tiempo, vivo tirada en el suelo.
No es la mejor forma de empezar el día ni de seguir hasta la noche, pero no puedo evitarlo. Duele mucho. Frió, dolor. No se por qué merece la pena luchar. Pasé demasiado tiempo luchando sin obtener recompensa, ni una pequeñita que me indicase que iba en buen camino. Pero tampoco voy por el equivocado, o eso creo, la verdad es que desde hace un tiempo no se muy bien lo que hago.
Ya pasaron meses, ya tendría que haber olvidado, sería lo lógico, pero no puedo.
No entiendo que hice para merecer esto, bueno, puede que igual si. Hice demasiado daño a una persona y ahora el karma me lo está devolviendo pero siete veces peor, como la maldición de Caín, que fue castigado por Dios al haber matado a Abel, su hermano. La maldición consistía en que Caín vagase eternamente por el mundo y cualquiera que quisiese matarlo, recibiría un castigo siete veces peor.
Pues algo así me está pasando, yo maté de dolor a una persona, y estoy siendo torturada siete veces peor. El siete, ese número... No solo me persigue en mi castigo, si no que fue una fecha crítica en estos meses, como si se estuviese burlando de mi ese número jugó un importante papel en todo esto. El Destino y el karma se han aliado para reírse de mi y no se cansan de ello.
La vida es cruel, mucho, y si te da un momento feliz, lo compensa con dos horribles. Hay gente que aprende a convivir con ello, pero no yo. A mi me gusta luchar, aunque no consiga nada a cambio, con tener mi propia satisfacción me vale. No me pienso rendir aunque quizás ya no haya que ganar. Es cuestión de tiempo, de lo que el Destino quiera hacer para seguir entreteniéndose. La ha tomado conmigo. Yo la he tomado con él. Nos la tenemos tomada y, sin embargo, yo estoy perdiendo.
La canción termina. Sigo bailando sola.