Coincidencia

No se si solo a mi o a demás gente le pasan cosas raras que les dejan marcados y pensativos el resto del día. A mi ayer me paso una y llevo recordándola cada instante desde entonces. La cosa fue asi:
Resulta que había quedado con unos amigos para ir a un festival y de la que volvía con uno en el bus, oí una musiquita procedente de atrás, donde estaban sentados dos chicos, que me sonaba mucho hasta que caí en la cuenta de que era la de un juego del movil al que yo jugaba mucho en mis ratos libres, entonces me puse con dicho juego y el volumen a tope para que ellos se diesen cuenta. Entonces uno de ellos dijo "esa pava esta jugando al mismo juego que yo!!" Y yo me rei y le dije a mi amigo en voz alta "estoy atascada en el nivel dos al 77%" y escuche de atrás "está en el mismo nivel que yo!!" Y luego se lo pasó y empezó a decir para que yo lo oyese "Madre no puedo creer que me lo pasase!! Me he pasado el nivel 2!!".
Después de todo eso se pusieron a escuchar una canción de Sistem Of A Down y yo para demostrar otra cosa que tenía con uno de ellos en común, puse Holy Mountains muy alto y me puse a decir "Si, esta bien pero en mi opinión, Chop Suey es la mejor" y, una vez mas, el chaval le dijo al otro "Ey! Estan hablando de Sistem!" Y el bus se paró y ellos se bajaron, pero a medio camino, con el que había "hablado" se giró y me pregunto directamente y a la cara "¿Te gusta Sistem?" Y se me escapó una risa tonta al decirle "Sip".
Se bajaron del bus y los vimos a través de la ventanilla y me quede mirando el chico (un rubiales muy guapo) y sonriéndole. ¿Lo malo? Que lo volví a ver, con una chica, liándose, y se fueron agarraditos mientras yo lo presenciaba todo desde el bus sin poder hacer nada. Me tiré el resto del día buscándolo por Instagram y Twitter pero no lo encontraba hasta hoy por la mañana, cuando un amigo me dió su Instagram porque se lo había topado sin querer mirando el perfil de alguien, y lleva siete meses con la novia pero en fin... Llamadme enamoradiza o lo que sea, pero no me puedo quitar a ese chico de la cabeza.

Egoísmo

Ahora me doy cuenta de que llevo casi un mes viviendo una mentira, una grande que yo misma me he creído. Pensaba que lo tenía todo superado, y en cierto modo así es, pero no, que va, porque cuando tienes algo superado no se te saltan las lagrimas al leer la conversación en la que empezó todo, en la que él me dijo "tu y yo creo que vamos a tener algo, asique vamos a ir muy despacito y con mucho cariño para no joderlo". Me acuerdo perfectamente de esa noche, de ese veinticuatro de marzo en el que sonreí con lágrimas de emoción y me dije "Ya está, lo has conseguido, ahora solo tienes que tener cuidado de que no te partan el corazón" pero como me parecía imposible que esta vez me lo partiesen, me confié y bajé la guardia, ¿el resultado? La cosa mas desastrosa del mundo. Acabé aún peor de lo que ya había estado pero, como yo le quería, le di mil oportunidades mas y cada una acababa primero que la anterior.
Y eso fue lo que me hizo cambiar, empece a beber, a fumar, a pillarme a todo lo que se me ponía por delante, a gritarles a todos, a mandar a la mierda a mis padres, a pegarle a las paredes, a rajarme con una cuchilla, a acabar por los suelos... Era como una puta adicta al alcohol y a las ganas de hacerles daño a la gente a la que le importo.
Entonces ocurrió algo, si, algo que me hizo dejar de hacer todo eso, conocí a otra persona. Bueno, "conocí", en realidad no se nada de él, me dedico a pillarmelo cuando lo veo y eso hace que mi dolor se alivie mucho, me hago creer que estoy enamorada de él aunque es totalmente mentira y, como es mentira, cada vez que quedo con otro le pongo los cuernos. A ver, no son cuernos 100% porque no estamos saliendo, pero fijo que no se imagina que hay otro, que a ese si lo conozco y si me habla por whatsapp, que no se tira hasta las tantas dando la lengua con una pava que no soporto. Eso son celos, ¿pero celos de que? Si no estoy enamorada. Creo que quiero tenerlo de mi propiedad y que nadie se le acerque, que como me han dejado por otras chicas varias veces, ahora a quién me pillo quiero que sea de mi propiedad porque soy una jodida celosa territorial. Estoy jugando con los dos, o por lo menos esa es mi impresión, y en fin, está mal, pero no lo puedo remediar, quiero a los dos a mi lado y no me veo capaz de escojer aunque no esté enamorada de ninguno. Es así, ninguno de los dos ha conseguido que me olvidase de mis problemas y bueno... Yo ahora mismo soy feliz con ellos, y así pienso seguir hasta que se joda, porque se va a joder, yo soy una puta egoísta y lo voy a fastidiar todo pero me da igual, me da igual porque llega un momento que se está tan rota, que ya nada en la vida importa.

Confusión

No se si solo me pasa a mi o al resto de adolescentes del planeta. No se si es que soy extraña o simplemente sigo tan destrozada que mi forma de pensar y ver las cosas ha cambiado. Tampoco se si he superado ciertas cosas o si solo las he enterrado pero siguen ahi. Y es que la putada no es acordarme de ellas, la verdadera putada es deprimirme al recordarlas. Hay veces que pienso que en realidad nada a cambiado, que las personas se enamoran una vez y ya no vuelven a hacerlo, que se pasan el resto de sus días buscando a alguien que les haga volver a sentir lo mismo y eso lo confunden con amor. Luego hay otras que pienso todo lo contrario, que las veces que te puedes llegar a enamorar son infinitas, que no existe un amor perfecto, pero si uno que te hace sentir perfecta.

Superación

Cuando cierro los ojos, solo me vienes tu a la mente y, en ese mismo instante, un golpe llega directo al corazón. Un golpe que me da la certeza que gracias a todo el daño que mi hiciste, conseguí madurar, darme cuenta que los cuentos de príncipes y princesas no son mas que eso, cuentos. Pude escoger como aprender que la idea que tenemos de ``amor perfecto´´ está idealizada, escogí aprenderlo por las malas. Ahora lo pienso y me saca una sonrisa sincera acompañada de lágrimas, pero no por dolor, si no por melancolía, por el simple echo de que añoro esos tiempo en los que nos lo contábamos todo y en los que yo era una niña inocente e ilusionada. Lo sigo pareciendo, pero ya no lo soy. Sonrío muchas veces cuando en realidad lo único que quiero es volver a rajarme las venas, eso supongo que demuestra que si que he madurado algo. Hace cosa de un mes que no me he vuelto a auto dañar, pero he pasado muchas ganas. Una vez que te haces mucho daño con una cuchilla y no te mueres, piensas que el resto de las veces va a ser igual y pierdes el miedo. Entonces cada vez que algo te destroza aún mas, buscas con la mirada algo afilado con lo que acariciar interiormente tu piel. Pero todas esas veces, me limité a apretar los labios y a pedir ayuda a un amigo, el único que no me juzga, él se limita a escucharme y a aconsejarme lo mejor posible, a sacarme una sonrisa enorme con sus chistes y con sus ``se te echa de menos´´ cuando estaba de vacaciones. Supongo que no fue suerte, si no un enorme milagro que me lo presentasen por allá un lejano Febrero o por ahí. No me conocía de nada y, sin embargo, fue super majo la primera vez que hablamos. Luego nos vimos en persona y empezamos a quedar y así poco a poco hasta que se convirtió en uno de mis mejores amigos. No se como lo hace pero, cada vez que estoy mal y hablo o quedo con él, me olvido durante unas horas de todas las cosas que tengo ahí dentro.
Las cosas se superan, y es lo que estoy haciendo, te estoy olvidando de una vez por todas, lo nuestro solo fue un mes, pero un mes muy intenso. Y chico, tenías razón, estamos mejor de amigos. No te guardo rencor por nada de lo que pasó entre nosotros, te lo he perdonado todo y no estoy enfadada contigo. Y también te digo, sin ningún tipo de rencores, excusas, ni ánimo de joder, que te agradezco que hubieses cortado conmigo, hiciste que me diese cuenta que doy demasiado y no recibo nunca nada a cambio y que se está mejor sola en cuanto a relaciones serias respecta en esta vida. Te quiero mucho porque tu también me sabes hacer reír como una loca, pero es solo eso, por la amistad, no te quiero como antes, antes te amaba, ahora solo te quiero como puedo querer a cualquier otro amigo, sin sentimientos por el medio y, al fin y al cabo, es lo mejor del mundo.

Reflexión

"Estaba loca, loca de remate, y era guapa, guapa de cojones. Y conocía a la luna, y bailaba rock&roll frente al espejo, y salía, y bebía
y no se acordaba de nada al día siguiente.
Estaba rota, tanto como un trapo, y era dura, dura de roer, y odiaba a los poetas, y se ponía hasta el culo, y lloraba, y se corría, y no se acordaba de nada al día siguiente.
Dormía poco, y tenía las ojeras más preciosas que habían ignorado jamás. Era la princesa de mi cuento, la que follaba con Extremoduro sonando de fondo y se metía de todo, menos mis drogas.
Amaba, era capaz de amar, por encima de cualquier boca despeinada, de cualquier trovador de mierda, de cualquier basura literaria que le escribía, era jodidamente perfecta, y su único defecto era yo.
Sospecho que venía de otro mundo, por eso de que nadie había logrado entenderla nunca, aunque siempre era la que más gritaba, y que era inmortal. Por eso de sus infinitas pecas, y que me tenía calado, y que sabía cosas sobre mí que nadie sabrá jamás.
Era la chica con la que desearíais pasear el resto de vuestra vida, era la chica diez, y le faltaban un par de veranos; conmigo, digo, y cada vez que me la encontraba por ahí, me decía que no se acordaría de nada al día siguiente, y aún así, me iría a vivir con su olvido, todos los días del resto de mi vida."

Un texto así, alguien que comprenda tu dolor y te escriba esto. Pero no alguien cualquiera, no, alguien que te importe, a quien quieras. Si. Eso sería una buena solución. Estar segura de que entiende lo que te pasa y el por qué de mis contestaciones o mis cambios de humor de repente. Alguien que no diga "es la regla" y no le de mas vueltas al tema. Porque no. No es la jodida regla la que me hace estar así ya que no la tengo TODOS los días del mes.
Nunca follamos con Extremo duro de fondo, pero me da igual, era un adorno mas añadido el texto, un adorno mas añadido para mejorar nuestra historia que acabó ya hace mucho, hace demasiado tiempo. Demasiado, vaya palabra.
Demasiadas lágrimas. Demasiadas pesadillas. Demasiado dolor. Demasiadas veces vomitando a las tres de la mañana. Demasiadas borracheras. Demasiadas gilipolleces. Demasiadas ocasiones que jugaste conmigo. Todo era demasiado. Todo me superaba. Y lo sigue haciendo, ¿eh?, lo sigue haciendo aunque ahora lo camufle para ya no volver a darte el gusto de verme sufrir.

Bomba de relojería

Estoy echa un lío. No se que hacer y no tengo seguro que lo que elija sea lo correcto. La vida en si en eso, un constante camino lleno de ramificaciones en las que tienes que escoger por cuál seguir caminando hasta tu muerte. Y la verdad es que, ultimamente, tengo esos subcaminos un poco cruzados.
Hasta hace tres semanas o por ahí tenía las cosas muy claras, sabía a quién quería y punto pero ahora... Temgo miedo y no solo porque cada vez me veo mas sola en cuanto al amor, también está influyendo mucho el que ahora mi travieso corazón juegue conmigo haciéndome creer que me vuelve a importar con quién compartí casi cinco meses de mi vida. La cosa es que cuando recuerdo esos momentos empiezo a llorar y eso no se como interpretarlo. Es lógico que recuerde a mi primer amor, pero no que vuelva a llorar por él cuando todo estaba más que superado.
Quizás influyen más cosas, como que hay veces que me duermo imaginando que estoy abrazada a un chico que me quiere de verdad y no uno que esté jugando conmigo. Entonces es cuando abro los ojos y me veo sola, en la cama, sin compañía, sin un mensaje de estos típicos de "buenas noches princesa, te quiero", que son una cursilada, pero cuando se está enamorada, a todas nos encantan y nos sacan una sonrisa bobalicona... Y me deprimo, me hago daño, lloro más aún.
Y yo me pregunto, ¿existirá en este planeta algún chico enamorado de verdad? ¿Uno por el que valga la pena volver a confiar y darle otra oortunidad al amor? Ahora mismo mi respuesta es que no, no existe o, por lo menos, yo no me lo he encontrado. Es triste todo lo que sufrimos y todo lo que juegan con nuestros sentimientos y, por eso mismo, voy a encargarme de ser una jodida bomba de relojería para todo tío que se me acerque con intención de volver a jugar conmigo.

Te necesito

Te necesito. Si, después de miles de veces que me lo he negado y me he repetido a mí misma que no, me acabé dando cuenta que solo me estaba mintiendo. Te necesito más que un vagabundo a un trozo de pan, que un pez al agua, que una persona al oxígeno, que un enamorado a su pareja. Y, en cierto modo, eso es lo que me pasa, que te necesito como un enamorado a su pareja pero con la diferencia de que tu ni eres mi pareja, ni nunca lo fuiste.
Lo siento pero es cierto, nunca fuimos una verdadera pareja porque cuando tú estabas conmigo, pensabas en otra. Es triste, pero cierto y ambos lo sabemos. Supongo que tu intención no era hacerme daño pero en fin, que poder decirte ya que no te haya dicho… Podría darle mil vueltas para que la realidad no fuese tan horrible, para que no te sintieses tan mal, pero al final la cosa se reduce a las mismas palabras: Cuando había superado una depresión, tú me hundiste en otra más profunda.
También siento esto, el no atreverme a decírtelo a la cara y tener que esconderme detrás de este blog, porque escribiendo es la única forma que tengo de expresar todo lo que siento, de no decir ni una sola mentira, de hacer mi alma transparente… Escribir es ya lo único que me queda para revivir recuerdos.
Ya está todo perdido, no quiero volver a tener nada contigo pero… Cada vez que recuerdo alguno de tus besos mi cabeza grita ``MAS, MAS, MAS, NO LO MANDES A LA MIERDA SI VUELVES A TENER UNA OPORTUNIDAD´´ Pero no. No voy a hacer caso a eso. No después de tantísimas lágrimas, heridas, depresiones, borracheras… No pienso volver a joderme a mi misma por un beso o un puto polvo. Mientras dura me siento infinita, y luego igual, pero siempre, siempre, siempre, acabas haciendo o diciendo algo que me aplasta de nuevo y no voy a volver a pasar por ello.
Me han dicho que dijiste que te arrepentías de hacer lo que hiciste conmigo y que quieres que te diga, si yo ya me hubiese tirado a otros pues bueno, me la sudaría un poco. Pero joder, que la perdí contigo y que ahora me vengan diciendo esto… Me ha tocado en la moral bastante. Quizás no tenía que haberme lanzado tanto, haber esperado, pero te quería tanto y tenía tanto miedo de no estar a la altura, que al final me dejé llevar. ¿Y para qué? Para no parar de darle vueltas, de pensar en que lo hiciste porque estabas necesitado, de que nunca significó nada para ti, de que fue porque si y sin ninguna otra razón. Que igual no, pero no se… Es un poco jodido todo esto.
Vuelvo a decírtelo, te necesito. No para follar, eso se acabó. Te necesito como amigo, que me ayudes a superar esto, que si lo necesito me des un puto abrazo y que si un día me vez llorando, no me preguntes, limítate a secarme las lágrimas. Porque la realidad es así, eres mi mejor amigo y te necesito. Es irónico que necesites a la persona a tu lado que más daño te ha hecho. Quiero que me vuelvas a hacer reír con tus tonterías y que me riñas cuando me paso bebiendo, que eres la única persona que me sabe mantener a ralla y, eso al fin y al cabo, es lo que hace que te quiera tanto.