Y despertarse por la mañana feliz durante una milésima de segundo, el tiempo justo que tardo en acordarme de que la noche anterior me he quedado dormida después de mas de treinta minutos llorando a mas no poder. Entonces el dolor vuelve de nuevo y tu estado de animo vuelve a caer en picado y a estrellarse contra el suelo. Entonces es cuando te das cuenta que ya no puedes hacer nada, que el sufrimiento no va a desaparecer por mucho que hagas para distraerte, que lo vas a seguir sintiendo por mucho tiempo y que no hay forma de mitigarlo.
Hace como cosa de seis meses me prometí que nunca mas iba a volver a estar tan destrozada pero fui incapaz de cumplirlo... Cuando lo supere, me volví a confiar con que esta vez seria imposible pasarlo mal y tenia razón. No lo estoy pasando mal, lo estoy pasando desastrosamente fatal, muchísimo peor que la otra vez y eso que antes fueron varios meses y ahora solo fue un mes y poco pero es que es todo diferente, muy muy diferente...
Le quiero tanto que se lo he perdonado todo, no le guardo rencor pero me duele, por dentro me duele hasta el punto de cada dos por tres entrar en un modo depresión en el que me tiro al suelo, me abrazo las piernas, las pego a mi cuerpo y lloro durante mucho tiempo.
También se que él se enfada y odio cuando le pasa, se vuelve una persona totalmente distinta que no me gusta para nada, me da mucha impotencia verle así y sobre todo ahora, que yo soy la culpable de todo, de que se enfade y, si le ha pegado a algo reventándose los nudillos de nuevo, se que también soy la responsable. Dice que no es mi culpa, pero si que lo es, si no fuese como soy, tan de escribir y darle vueltas a todo, fijo que no se enfadaría.
¿Por qué no puedo simplemente chasquear los dedos y olvidarme de todo? Sería fantástico, poder hacer desaparecer todas las emociones negativas así con un gesto y poder sonreír con una sonrisa sincera. Pero no puedo, ahora cada vez que sonrío o me río es todo fingido, porque oculto el dolor a la gente, soy de las que por fuera parece feliz pero en cuanto me quedo sola exploto y lo dejo salir de una forma brutal, o llorando o pasando la mano por la pared aunque ninguna de las dos soluciona nada, pero tengo que desahogar de alguna forma... No se, algo tiene que haber para que me quede mejor, no lo encontré todavía y creo que no lo voy a encontrar. Estoy demasiado mal como para seguir aguantando las gilipolleces de demás personas, que se creen que me conocen lo suficiente como para criticarme y eso me hunde aún mas, toda la mierda que tengo encima se va acumulando y cada vez puedo menos con ella.
Necesito algo que me haga olvidar mis problemas durante un rato... Bueno, por haber hay una cosa, que hace que no pueda pensar en nada nada nada malo, solo pensar en el presente, pero no se si lo volveré a conseguir, porque después de todo no creo que vaya a volver a pasar... Quién sabe, puede que si, puede que no, no lo se y espero no saberlo, que sea sorpresa, que me sorprenda, que haga que mis risas sean sinceras por la noche cuando evoque el recuerdo.Es tan bonito pensarlo... Pero sería mas bonito vivirlo.
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