Amigas de mierda

No puedo entender como la misma palabra tiene significados distintos para cada persona. Como lo que para mi es "amistad" para otras es un juego. Yo me pregunto, ¿realmente que hice mal? ¿quizás nada y la culpa es vuestra? Mía por no luchar, vuestra por apartarme... Sea lo que sea, ahora somos completas desconocidas. Veo fotos, rememoro recuerdos, escucho sobre el pasado y, lo único que puedo pensar, es que es triste que hayamos acabado así.
Tres polos completamente opuestos, uno perdido hace casi dos años por algo que no fue ni mi culpa, el otro perdido a lo largo del 2015 y, a pesar de todo ello, siempre conseguíamos que funcionase. Cuando una se enfadaba, las otras tiraban de ella hasta que, y con mucha pena, me entere que era mentira, que no ayudabais una puta mierda, que lo único que hicisteis fue robarme una lo que era mío y no tenias derecho a tener, y la otra a rajar de mi cuando lo estaba pasando mal. ¿Que cojones entendeis vosotras por amistad? ¿Ir pisoteándoos a ver quien acaba con la otra primero? Lo siento pero ya hace tiempo que me canse del juego.
¿Os echo de menos? Si, todos los días, porque una hija de puta tiene "amigas" que son hijas de puta, pero guapas, a mi no me ganais a ello. Estoy harta de que seais unas falsas, tanto con los demás como conmigo. ¿Ahora vais a ir llorándoles a vuestras madres que os he llamado caraculos en mi blog? ¿Podrán ellas hacer algo? No.
Oye, no se si te acordarás (si, va a ti pequeña zorra), pero una vez tu madre llamó a la mía par hablar porque tu estabas "fatal" por lo de que te hacía la vida imposible aquellos bonitos dos meses (como me alegré cuando te quedaste sola). ¿Volverás a hacerlo? Que tu madre tenga que salvarte el puto culo porque no tienes lo que hay que tener para arreglar tu las cosas... No creo que sea tan fácil, nunca lo fue, de echo aún me acuerdo de ese 8 de noviembre del 2013 en el que casi te parto la boca, y me arrepiento de no haberlo echo, seguro que le hubiese echo un favor a muchos. "Sara... Pensé que me habías perdonado" estarás diciendo ahora, pues bien, nunca te podré perdonar, piensa en como me tuve que sentir y mas aún cuando no hiciste NADA por la que se supone que era tu mejor amiga. Si, la llaga aún sigue abierta.
¿Y tú, mi querida amiga desde la infancia? ¿Que cojones pasa contigo? A parte de que siempre quieras ser la que manda en todo. ¿Que te crees criticando a todos a tus espaldas? Oh si ya lo se, eres una celosa de mierda, no soportas ver como alguien consigue lo que tu quieres y, por eso desde aquel día en inglaterra en el que hice y tome la mejor decisión de mi vida (sabes de sobra a quién me refiero) no pudiste parar de desear que me saliese mal, empujándome a dejarle porque simplemente hubiese echo un comentario molesto o que no me hubiese dado un abrazo cuando yo quería. ¿Que se siente al saber que no lo conseguiste? ¿Que pensaría tu otra amiguita la zorra si supiese todo lo que rajabas de ella el año pasado y en tercero? Pero ya te encargas tu de que aunque se entere no se enfade, porque claro, si no ella se volvería a quedar sola ¿no?. Así funciona tu vida, te dedicas a amarrar a ti a la gente para luego aunque se enteren de como eres no podrían irse porque no tendrían con quién.
Bien, ahora que están las cartas sobre la mesa, ¿quien tiene queir a hablar primero con quien? Os invito a quedar un día en casa o en donde sea y decirnos las cosas a la cara, dejarnos de gilipolleces y mostrarnos como las tres hijas de putas que somos. Será muy divertido hacerlo, realmente me lo pasaría genial, sobretodo cuando vuestros putos trapos sucios se aireen, a ver si seguís pensando que aquí la culpa la tengo yo. Os recuerdo que de todos los que eramos en el grupo, ya solo quedais dos, y porque no tenéis con quien iros ni donde caeros muertas, habéis jodido tanto a los demás que por muy "guays" que os creais yendo a cube, no llegais a ningún lado.
Vuelvo a repetir: cuando sea y donde sea, dos contra una, a ver quien es la mas hija de puta.

Hambre.

Me dicen que me calme, que cierre los ojos y respire lentamente. Tengo que tranquilizarme, pero no puedo. El grito ahogado de mi hermana aún retumba en mis oídos.
-Yo... Yo no... Quise hacerlo...- susurro entrecortadamente.
El frío metal de las esposas del policía besa mis muñecas y me recuerda al filo del cuchillo entre las costillas de mi hermana. Aún tengo en mente lo fácil que fue traspasar su cuerpo, como si estuviese partiendo un trozo de mantequilla para las tostadas del desayuno. La calidez de su sangre en mi boca me hace sonreír y decir:
-Solo tenía hambre.
El policía me mira asqueado y me mete en la parte de atrás del coche patrulla, la cual tiene los cristales de la ventanilla tintados y mi único entretenimiento es chupar los restos  de coágulos de mis brazos.
-"Una pena que me hubiesen pillado antes de poder comérmela"- pienso con rabia.
Si para algo había matado a mi hermana era para luego comerla, no para que la enterrasen y los gusanos me quitasen mi alimento.
Todo el plan, cada planificación al milímetro que había hecho, las horas y horas delante del ordenador aprendiendo a acuchillar en zonas poco importantes para poder ir comiendo mientras ella siguiese viva... Todo a la mierda por culpa de que la muy gilipollas tenía una llamada por Skype con su novio activa y él aviso a la policía.
En cuanto le vea pienso describirle como la agarré por el pelo, la tiré al suelo, le clavé el arma blanca y lamí el filo bajo su horrorizada mirada... Pienso decirle cada mínimo detalle y, después de ello, le pediré que se acerque a mi porque... Voy a tener hambre.

Te amo

Podría repetírtelo miles de veces, las dos mismas palabras de siempre, "te quiero" infinitos, uno tras otro entre cientos de corazones y, me apuesto lo que sea, a que no serías capaz de contar ni una cuarta parte de todos los que te digo en realidad.
Si, hay mas formas de decir te quiero sin emplear justamente esas palabras:
-Vi esto y me acordé de ti.
-Te echo de menos.
-Tienes las manos frías.
-Me gusta como sales en esta foto.
Y, como esas, muchas mas.
Dicen que el que no salgan las cosas como se esperan, es lo mejor que puede pasar, y creeme cuando doy fe de ello. No estaba en mi lista de planes enamorarme de nuevo ni volver a querer a nadie hasta la saciedad, pero no me di cuenta de que había escrito a lápiz y que apareciste de nuevo en mi vida como una goma y te quedaste como un rotulador permanente.
Me encantaría tenerte para mi todos los domingos de tarde, para poder contar nuestros errores a lo largo de la semana y reirnos de ellos. Aunque ahora que lo pienso... ¿Por qué no empezar ahora? O yo por lo menos: Siento haber estado así estos días, podría buscar excusas o explicaciones pero seria perder el tiempo tu leyendo y yo escribiendo. Asique si, esto es una carta de disculpas un poco breve, pero en ella resumo que te quiero tanto que pido perdón por cada cosa que haya dicho o hecho y te pueda haber molestado.

ERES EL MEJOR DESEO CUMPLIDO DE MI VIDA 💝

Estabilidad

Me gustaría encontrar las palabras necesarias para que entendieses del todo lo que en realidad siento, pero no creo poder escribirlas. Es como si, escriba lo que escriba, siempre me va a faltar algo por poner, alguna sensación que describir... Algo que hace incompleto los parrafacos.
Podría contarte la de veces que deseé que los deseos de las estrellas fugaces se cumpliesen, lo fuerte que pensé en nochevieja que volvías a ser lo único que pedía, las miles de noches que me dormía pensando "voy a conseguirlo otra vez, y esta será mil veces mejor"... Mentiría si te dijese que no tengo escrito del principio de curso que nuestro 14 era el nuevo 26, y aquel 28 de abril, todo ello se cumplió.
Se acabaron los quebraderos de cabeza, el miedo por si se me escapaba algún " te quiero ", el pánico por si me pasaba de cariñosa y no te gustaba... Todo hizo PUF y se esfumó como si nunca hubiese existido y pensaba que tenía que ser imposible, pero según pasaban los días y me repetías tus sentimientos, cada vez tenía mas claro que lo había conseguido, que podría dejar de tener miedo a cualquier cosa que alterase un poco nuestra rutina... En resumen, pude relajarme mucho mas y dejar de pensar que todas las personas solo querían joder lo nuestro.
Soy una obsesiva lo se, pero como no estábamos saliendo, bastaba con muy poco para que pensase que ya te habías cansado de estar a rollos con la misma persona tanto tiempo. Y, aunque sabes que sigo teniendo cosa de lo de siempre, se perfectamente que me quieres tanto como yo a ti, cosa que me hace sentir la persona mas afortunada que pueda existir.

Victoria

Y pensar que nadie apostaba por esto, que todos decían que o yo era muy puta o tu demasiado cabrón como para aguantar mas de dos meses juntos. Que les podía la envidia, si, de la mala, porque ellos no saben que es recuperar a tu primer amor. Dicen que solo se vive una vez, y yo lo estoy pasando por segunda. Envidia, con sus siete letras, al igual que tu nombre, son dos cosas que hacen que me sienta bien. Tu porque eres tu y simplemente con ello ya vale, y la envidia porque me gusta ver como se giran para mirarme al pasar esas personas que me odian, y como tienen que pararse a pensar que la friki gorda del instituto tiene algo que ellos no: Felicidad.
Reconozco que puedo llegar a ser muy cruel con las personas y otra cosa que admito es que, cuando consigo algo que otros no, me siento la mejor. Me gusta sentirme así, esa sensación de superioridad ante los que te insultaban en tus malas rachas es algo indescriptible. O esos que te dicen "no hables mas con ella" y resulta que ahora nosotros somos novios, intentan meter mierda y lo único que hacen es ayudarnos a reforzar mas la relación. He de decir que, por una vez en la vida, la que os da la patada soy yo, la que consigue lo que quiere soy yo, la que tiene cariño soy yo... Os gané, a todos, desde ese 14 de septiembre hasta incluso en este 28 de abril y, todos los días que aún queden; fueron y serán victorias sobre vosotros, porque os estoy demostrando que incluso yo, con lo zorra, puta, borde, chica fácil y sobrada que creeis que soy, puedo ser y hacer feliz a otra persona. Me gustaría saber cuantos de vosotros tenéis una persona del sexo opuesto a la que queréis con tanta locura, y a la vez existe la misma cantidad de confianza.
Porque lo que yo tengo no puedo explicarlo, me lo he ido ganando a lo largo de los meses, poniendo mi piel entera al asador, apostando mil y un veces por seguir adelante, tragándome enfados y despidiendo al orgullo de mi vida, y solo por tenerte a ti. Ese nivel de confianza que tenemos no lo había llegado a alcanzar nunca con nadie y, si a ello le sumas que eres la persona con la que estoy, el resultado es una combinación muy dulce de saborear.

Único

Cuando empezamos en segundo pensaba que no íbamos a cortar nunca, y que como siempre te decía "si alguna vez lo dejamos será porque me dejaste tu" y tu decías que estaba loca y que seria al revés, nunca pude imaginarme el día en que  me dejaste, aunque no te lo echo en cara, solo lo escribo porque es algo que paso y ya. Después de eso, deje de ver las relaciones como algo con futuro, es decir, cada vez que conocía a una pareja pensaba "total, no van a estar juntos para siempre" pero, lo que no decía ni me atrevía siquiera a aceptar, era que les tenía puta envidia por no poder poseer lo que ellos. Por eso no me preocupe en asegurarme de si estaba de verdad enamorada de los otros chicos o si era solo un capricho pasajero, cosa que cada vez estoy mas clara de ello.
Antes de que me llames pelota (que se que lo vas a hacer si lees esto pero en el fondo te encanta que te diga estas cosas) tienes que saber que lo que vas a leer ahora antes no lo sabia pero según pasa el tiempo me voy dando mas cuenta de ello: en realidad, eres la única persona a la que he amado en mi vida. Pude haberme encaprichado de varios, pero eres el único de entre todos por el que lucharía y daría todo lo posible por pasar un mísero minuto al día a tu lado. Y también eres el único con el que hago el tonto para verte sonreír porque... Tu sonrisa puedo jurar que es la mas bonita que vi nunca, y es la única que quiero ver en mi futuro cada vez que me despierte.
Y ahora que estoy mas que al 100% segura de que estoy enamorada hasta las trancas de ti, incluso mas que en segundo, tengo miedo de que vuelva a pasar igual, de que me dejes o lo dejemos en general y ya no sepa superarlo ni avanzar. Me dijiste miles de veces que no y te creo, pero luego están todas esas personas que no tienen ni puta idea pero que no paran de decir que a estas edades una relación no llega a ningún lado ni tiene nunca futuro. Y aunque no les haga caso, la duda se instala en mi corazón, dejándome a penas sin respiración cada vez que intento imaginarme que seria de mi sin ti. No quiero creerles, quiero vivir en un mundo perfecto en el que solo seamos tu y yo, sin problemas ni complicaciones como que nuestros padres no nos dejarían vivir juntos ahora ni locos, y eso que yo creo que por muy jóvenes que seamos, íbamos a saber llevarlo muy bien, somos ambos responsables y con la cabeza lo suficientemente amueblada como para no hacer el tonto en algo tan serio como una convivencia mutua (aunque este caso es muy extremo). Otro problema seria la puta distancia si yo me voy a estudiar fuera, porque si ya me cuesta pasarme una semana sin verte, no me quiero imaginar los meses en la universidad... No quiero pensar en ello, me niego a arruinar los dos años que aún quedan por delante y en los que no se sabe que va a pasar y que no.
Por eso ahora soy feliz, estando contigo y sabiendo que te tengo ahí como la pieza mas importante de mi vida, esa vida destruida y derrumbada que conseguiste levantar de nuevo tan solo con cariño, paciencia y amor. Quizás te quiero demasiado, pero soy feliz viendo la sonrisa que aparece en tus labios cada vez que te lo digo, y espero seguir viendola muchos mas años en los que nos despertemos con esos "buenos dias" con los ojos aún cerrados pero dichos con todo el amor del mundo.

Experiencia

A veces quiero pensar que no existe un pasado, que se podrá borrar todo lo que no te gusta recordar y quedarte solo con los buenos momentos pero, todos sabemos que esas malas experiencias son las que hacen que aprendamos y vivamos algo mucho mejor. A veces también pienso que nada tiene final pero, si esto fuese cierto, posiblemente no seria todo lo que soy ahora. A veces me gusta imaginar que hubiese pasado si hubiera dicho o hecho alguna cosa en el pasado pero, quizás por como actué, estoy donde quiero estar ahora mismo. Pero, sobretodo, me tranquizaba pensar que no volvería a enamorarme por si acaso pero, aquí estoy, hasta las trancas y poniendo una vez mas la mano entera en el asador.
¿Qué irónico, no? Haber sido la tipa dura de calle que no paraba de hacer daño, a convertirme en una pequeña muñeca de porcelana que llora por todo. Porque yo nunca tenía ni quería relaciones y, sin embargo, incluso antes de aquel "primer" beso, mi corazón ya pedía a gritos una declaración.
Supongo que siempre fui un poco tonta al confiar enseguida en la gente... Pero tampoco es que me quedase nada que se pudiese destruir ya... Sin embargo, ahora soy otra yo mas nueva, curtida, con mucha mas experiencia y con unas ganas tremendas de demostrarle a todos que se equivocaban: que no soy esa puta de calle, que hasta las personas mas rotas pueden dar de si por una persona y reconstruirse gracias a ella, que nos enamoramos y, como ya sabemos que es pasarlo mal, hacemos todo lo posible por vivir en constante alegría.
Justamente por eso, ahora sonrió y río cada vez que se me presenta la ocasión: porque la vida es corta, no siempre se encuentra a tu limón salvaje y, cuando se hace, no se le puede dejar escapar.