Te amo

Podría repetírtelo miles de veces, las dos mismas palabras de siempre, "te quiero" infinitos, uno tras otro entre cientos de corazones y, me apuesto lo que sea, a que no serías capaz de contar ni una cuarta parte de todos los que te digo en realidad.
Si, hay mas formas de decir te quiero sin emplear justamente esas palabras:
-Vi esto y me acordé de ti.
-Te echo de menos.
-Tienes las manos frías.
-Me gusta como sales en esta foto.
Y, como esas, muchas mas.
Dicen que el que no salgan las cosas como se esperan, es lo mejor que puede pasar, y creeme cuando doy fe de ello. No estaba en mi lista de planes enamorarme de nuevo ni volver a querer a nadie hasta la saciedad, pero no me di cuenta de que había escrito a lápiz y que apareciste de nuevo en mi vida como una goma y te quedaste como un rotulador permanente.
Me encantaría tenerte para mi todos los domingos de tarde, para poder contar nuestros errores a lo largo de la semana y reirnos de ellos. Aunque ahora que lo pienso... ¿Por qué no empezar ahora? O yo por lo menos: Siento haber estado así estos días, podría buscar excusas o explicaciones pero seria perder el tiempo tu leyendo y yo escribiendo. Asique si, esto es una carta de disculpas un poco breve, pero en ella resumo que te quiero tanto que pido perdón por cada cosa que haya dicho o hecho y te pueda haber molestado.

ERES EL MEJOR DESEO CUMPLIDO DE MI VIDA 💝

Estabilidad

Me gustaría encontrar las palabras necesarias para que entendieses del todo lo que en realidad siento, pero no creo poder escribirlas. Es como si, escriba lo que escriba, siempre me va a faltar algo por poner, alguna sensación que describir... Algo que hace incompleto los parrafacos.
Podría contarte la de veces que deseé que los deseos de las estrellas fugaces se cumpliesen, lo fuerte que pensé en nochevieja que volvías a ser lo único que pedía, las miles de noches que me dormía pensando "voy a conseguirlo otra vez, y esta será mil veces mejor"... Mentiría si te dijese que no tengo escrito del principio de curso que nuestro 14 era el nuevo 26, y aquel 28 de abril, todo ello se cumplió.
Se acabaron los quebraderos de cabeza, el miedo por si se me escapaba algún " te quiero ", el pánico por si me pasaba de cariñosa y no te gustaba... Todo hizo PUF y se esfumó como si nunca hubiese existido y pensaba que tenía que ser imposible, pero según pasaban los días y me repetías tus sentimientos, cada vez tenía mas claro que lo había conseguido, que podría dejar de tener miedo a cualquier cosa que alterase un poco nuestra rutina... En resumen, pude relajarme mucho mas y dejar de pensar que todas las personas solo querían joder lo nuestro.
Soy una obsesiva lo se, pero como no estábamos saliendo, bastaba con muy poco para que pensase que ya te habías cansado de estar a rollos con la misma persona tanto tiempo. Y, aunque sabes que sigo teniendo cosa de lo de siempre, se perfectamente que me quieres tanto como yo a ti, cosa que me hace sentir la persona mas afortunada que pueda existir.

Victoria

Y pensar que nadie apostaba por esto, que todos decían que o yo era muy puta o tu demasiado cabrón como para aguantar mas de dos meses juntos. Que les podía la envidia, si, de la mala, porque ellos no saben que es recuperar a tu primer amor. Dicen que solo se vive una vez, y yo lo estoy pasando por segunda. Envidia, con sus siete letras, al igual que tu nombre, son dos cosas que hacen que me sienta bien. Tu porque eres tu y simplemente con ello ya vale, y la envidia porque me gusta ver como se giran para mirarme al pasar esas personas que me odian, y como tienen que pararse a pensar que la friki gorda del instituto tiene algo que ellos no: Felicidad.
Reconozco que puedo llegar a ser muy cruel con las personas y otra cosa que admito es que, cuando consigo algo que otros no, me siento la mejor. Me gusta sentirme así, esa sensación de superioridad ante los que te insultaban en tus malas rachas es algo indescriptible. O esos que te dicen "no hables mas con ella" y resulta que ahora nosotros somos novios, intentan meter mierda y lo único que hacen es ayudarnos a reforzar mas la relación. He de decir que, por una vez en la vida, la que os da la patada soy yo, la que consigue lo que quiere soy yo, la que tiene cariño soy yo... Os gané, a todos, desde ese 14 de septiembre hasta incluso en este 28 de abril y, todos los días que aún queden; fueron y serán victorias sobre vosotros, porque os estoy demostrando que incluso yo, con lo zorra, puta, borde, chica fácil y sobrada que creeis que soy, puedo ser y hacer feliz a otra persona. Me gustaría saber cuantos de vosotros tenéis una persona del sexo opuesto a la que queréis con tanta locura, y a la vez existe la misma cantidad de confianza.
Porque lo que yo tengo no puedo explicarlo, me lo he ido ganando a lo largo de los meses, poniendo mi piel entera al asador, apostando mil y un veces por seguir adelante, tragándome enfados y despidiendo al orgullo de mi vida, y solo por tenerte a ti. Ese nivel de confianza que tenemos no lo había llegado a alcanzar nunca con nadie y, si a ello le sumas que eres la persona con la que estoy, el resultado es una combinación muy dulce de saborear.

Único

Cuando empezamos en segundo pensaba que no íbamos a cortar nunca, y que como siempre te decía "si alguna vez lo dejamos será porque me dejaste tu" y tu decías que estaba loca y que seria al revés, nunca pude imaginarme el día en que  me dejaste, aunque no te lo echo en cara, solo lo escribo porque es algo que paso y ya. Después de eso, deje de ver las relaciones como algo con futuro, es decir, cada vez que conocía a una pareja pensaba "total, no van a estar juntos para siempre" pero, lo que no decía ni me atrevía siquiera a aceptar, era que les tenía puta envidia por no poder poseer lo que ellos. Por eso no me preocupe en asegurarme de si estaba de verdad enamorada de los otros chicos o si era solo un capricho pasajero, cosa que cada vez estoy mas clara de ello.
Antes de que me llames pelota (que se que lo vas a hacer si lees esto pero en el fondo te encanta que te diga estas cosas) tienes que saber que lo que vas a leer ahora antes no lo sabia pero según pasa el tiempo me voy dando mas cuenta de ello: en realidad, eres la única persona a la que he amado en mi vida. Pude haberme encaprichado de varios, pero eres el único de entre todos por el que lucharía y daría todo lo posible por pasar un mísero minuto al día a tu lado. Y también eres el único con el que hago el tonto para verte sonreír porque... Tu sonrisa puedo jurar que es la mas bonita que vi nunca, y es la única que quiero ver en mi futuro cada vez que me despierte.
Y ahora que estoy mas que al 100% segura de que estoy enamorada hasta las trancas de ti, incluso mas que en segundo, tengo miedo de que vuelva a pasar igual, de que me dejes o lo dejemos en general y ya no sepa superarlo ni avanzar. Me dijiste miles de veces que no y te creo, pero luego están todas esas personas que no tienen ni puta idea pero que no paran de decir que a estas edades una relación no llega a ningún lado ni tiene nunca futuro. Y aunque no les haga caso, la duda se instala en mi corazón, dejándome a penas sin respiración cada vez que intento imaginarme que seria de mi sin ti. No quiero creerles, quiero vivir en un mundo perfecto en el que solo seamos tu y yo, sin problemas ni complicaciones como que nuestros padres no nos dejarían vivir juntos ahora ni locos, y eso que yo creo que por muy jóvenes que seamos, íbamos a saber llevarlo muy bien, somos ambos responsables y con la cabeza lo suficientemente amueblada como para no hacer el tonto en algo tan serio como una convivencia mutua (aunque este caso es muy extremo). Otro problema seria la puta distancia si yo me voy a estudiar fuera, porque si ya me cuesta pasarme una semana sin verte, no me quiero imaginar los meses en la universidad... No quiero pensar en ello, me niego a arruinar los dos años que aún quedan por delante y en los que no se sabe que va a pasar y que no.
Por eso ahora soy feliz, estando contigo y sabiendo que te tengo ahí como la pieza mas importante de mi vida, esa vida destruida y derrumbada que conseguiste levantar de nuevo tan solo con cariño, paciencia y amor. Quizás te quiero demasiado, pero soy feliz viendo la sonrisa que aparece en tus labios cada vez que te lo digo, y espero seguir viendola muchos mas años en los que nos despertemos con esos "buenos dias" con los ojos aún cerrados pero dichos con todo el amor del mundo.

Experiencia

A veces quiero pensar que no existe un pasado, que se podrá borrar todo lo que no te gusta recordar y quedarte solo con los buenos momentos pero, todos sabemos que esas malas experiencias son las que hacen que aprendamos y vivamos algo mucho mejor. A veces también pienso que nada tiene final pero, si esto fuese cierto, posiblemente no seria todo lo que soy ahora. A veces me gusta imaginar que hubiese pasado si hubiera dicho o hecho alguna cosa en el pasado pero, quizás por como actué, estoy donde quiero estar ahora mismo. Pero, sobretodo, me tranquizaba pensar que no volvería a enamorarme por si acaso pero, aquí estoy, hasta las trancas y poniendo una vez mas la mano entera en el asador.
¿Qué irónico, no? Haber sido la tipa dura de calle que no paraba de hacer daño, a convertirme en una pequeña muñeca de porcelana que llora por todo. Porque yo nunca tenía ni quería relaciones y, sin embargo, incluso antes de aquel "primer" beso, mi corazón ya pedía a gritos una declaración.
Supongo que siempre fui un poco tonta al confiar enseguida en la gente... Pero tampoco es que me quedase nada que se pudiese destruir ya... Sin embargo, ahora soy otra yo mas nueva, curtida, con mucha mas experiencia y con unas ganas tremendas de demostrarle a todos que se equivocaban: que no soy esa puta de calle, que hasta las personas mas rotas pueden dar de si por una persona y reconstruirse gracias a ella, que nos enamoramos y, como ya sabemos que es pasarlo mal, hacemos todo lo posible por vivir en constante alegría.
Justamente por eso, ahora sonrió y río cada vez que se me presenta la ocasión: porque la vida es corta, no siempre se encuentra a tu limón salvaje y, cuando se hace, no se le puede dejar escapar.

My little wish of chritsmas

Supongo que nunca sabemos con certeza como nos vamos a sentir a lo largo del día, nos levantamos y no tenemos ni idea de si nos vamos a enfadar o si sonreiremos durante horas. En cierto modo, nadie es capaz de adivinar sus emociones en el futuro pero, cuando te duermes pensando en alguien y te despiertas haciendo lo mismo, es probable que sea amor.
Quizás es justamente eso lo que me pasa, que estoy tan jodidamente enamorada que mis cambios de humor parecen una montaña rusa, y que siento tan intensamente el amor que hay veces que hasta me enfado yo sola sin motivos aparentes. Aunque se lo que me pasa, (siempre lo se, otra cosa es que lo quiera decir) y no es otra cosa que lo mucho que te echo de menos. Porque si, hay veces que solo quiero meterme debajo de unas sábanas contigo y pasarnos horas y horas hablando o durmiendo y, solo pensar y saber que esto no es posible, hace que me enfade como una idiota.
No se si lo sabes o no, pero por ti pararía mi canción favorita en su mejor momento; saldría en shorts y camiseta de tirantes en pleno invierno si con eso pudiese pasar mas tiempo al cabo del día contigo; bailaría yo sola delante de miles de personas solo por una de tus sonrisas; gritaría hasta quedarme sin voz por un beso con tus labios y, quemaría todos mis libros, por una simple caricia protagonizada por tus manos y mi piel.
Si eso no es amar a alguien, ¿qué es entonces? ¿escribir miles de cosas sin sentir ninguna? ¿follar cientos de veces solo porque si? ¿morder por hacer daño? ¿fingir risas? ¿salir con alguien sin quererle? Porque, siendo sincera, todas las cosas que escribo no representan ni un 50% de lo enamorada que estoy, es totalmente imposible llegar a expresar en papel un 100% de lo que siento; cada vez que una pareja folla sin quererse, parece que no se dan cuenta de que es una experiencia vacía, porque no hay nada mejor que el que te hagan el amor despacito, con muchos besos y caricias por todo el cuerpo, sintiendo cada trozo de piel de esa persona en tus yemas mientras se mueve lenta pero rítmicamente; y no solo eso, mordiendo también se demuestra cariño, o yo por lo menos lo hago, dando pequeños mordisquitos a tus labios, cuello, mejilla, hombros... Y si amor, salgo contigo porque te quiero y amo con locura, porque, a veces, el sentimiento es tan intenso que asusta y esas ganas de por los pasillos gritarte desde el otro extremo "TE QUIERO!!!" no se van de ninguna manera. Que cuando me despido de ti y entras en tu portal ya estoy echándote de menos y, cada noche cuando me meto en la cama, te vuelvo a pedir como deseo:
"Tu a mi lado para siempre, tu amor incondicional, y tu presencia en todas nas noches para hacerme vivir un cuento de princesas aún estando durmiendo."

Vaso lleno

Exactamente, ¿qué nos pasó? ¿qué fue de esa confianza que teníamos? ¿donde se perdieron mis ganas de contarte mis experiencias, mis meteduras de pata y mis decisiones? No entiendo como pudiste perder todo eso en menos de un año, como de todo llegamos a nada... Siempre te contaba cada cosa que vivía fuese con quien fuese y escuchaba pacientemente tu consejo y esas preguntas que me "molestaban", aunque en realidad me moría de ganas de que me las hicieses, como que tal con esa personita o si iba a quedar con ella. Molaba, mucho, quizás demasiado tener alguien a quien preguntarle en cada duda o mala racha... Y yo me pregunto, ¿que fue de esa persona?.
Lo primero que se me viene a la cabeza es que me hago mayor, porque por fin comprendiste que cuando decía " no voy a vivir en Avilés" estaba hablando enserio, que no siempre iba a estar bajo tu ala, que quería aprender ya a volar. Lo segundo que se me ocurre es que viste que hay personas que pueden llegar a importarme tanto como tu, y te sentiste en segundo plano y con competencia, por eso empezaste a actuar así. Lo tercero y, quizás lo que admito mas a regañadientes, es que dejé de hacerte caso en practicamente todo, y empece a ser lo que soy, no lo que tenia que ser por contentarte. En resumen, aprendí a levantarme yo sola; a arreglar mis propios problemas; a querer a demás gente y a llorar por otra; comprendí que lo mas importante no son las notas, si no estar bien contigo misma en todo momento; que a veces hay que meter la pata para saber que hacer en el futuro... Y tu todo eso no lo entiendes, sigues queriendo que con casi 16 años viva detrás tuya, coma lo que tu me preparas, salga con quien me digas y solo cuando me digas, me vista según te parezca y que estudie no para mi futuro, conseguiste que dejase eso de lado y solo estudiase por miedo a castigos.
Y ahora te pregunto, ¿que clase de vida es esa para las dos? Tu gritas, yo grito, tu me castigas, yo paso de ti... Y, al final, acabo haciendo lo que me da la gana, me pillas, me gritas y así continua un ciclo tras otro, todos idénticos entre si que lo único que consiguen es, que cada vez, te tenga mas asco. Es muy triste llegar a cogerle tanta manía a alguien a quien quieres muchísimo, pero es lo que esta ocurriendo.
Intenta cambiar no solo por mi, si no por tu y los de alrededor porque, por muy mandona o insoportable que te pongas, ya ya comencé a forjar mi propia vida, tengo mi personalidad ya definida y por muchos castigos o normas que me implantes no vas a lograr amoldar eso a tus gustos. En dos años es probable que me vaya a León a estudiar y, si ponen la carrera en Oviedo, me buscare un piso con alguna persona porque, sinceramente, no creo que si sigues así logre soportar mas años en la misma casa.
Te quiero mucho, haría lo que fuese por ti y lo sabes, pero ponte un poco en mi lugar y date cuenta que ya no soy alguien de 10 años, que igual un poco mas de libertad par tomar mis propias decisiones no venia mal.