Único

Cuando empezamos en segundo pensaba que no íbamos a cortar nunca, y que como siempre te decía "si alguna vez lo dejamos será porque me dejaste tu" y tu decías que estaba loca y que seria al revés, nunca pude imaginarme el día en que  me dejaste, aunque no te lo echo en cara, solo lo escribo porque es algo que paso y ya. Después de eso, deje de ver las relaciones como algo con futuro, es decir, cada vez que conocía a una pareja pensaba "total, no van a estar juntos para siempre" pero, lo que no decía ni me atrevía siquiera a aceptar, era que les tenía puta envidia por no poder poseer lo que ellos. Por eso no me preocupe en asegurarme de si estaba de verdad enamorada de los otros chicos o si era solo un capricho pasajero, cosa que cada vez estoy mas clara de ello.
Antes de que me llames pelota (que se que lo vas a hacer si lees esto pero en el fondo te encanta que te diga estas cosas) tienes que saber que lo que vas a leer ahora antes no lo sabia pero según pasa el tiempo me voy dando mas cuenta de ello: en realidad, eres la única persona a la que he amado en mi vida. Pude haberme encaprichado de varios, pero eres el único de entre todos por el que lucharía y daría todo lo posible por pasar un mísero minuto al día a tu lado. Y también eres el único con el que hago el tonto para verte sonreír porque... Tu sonrisa puedo jurar que es la mas bonita que vi nunca, y es la única que quiero ver en mi futuro cada vez que me despierte.
Y ahora que estoy mas que al 100% segura de que estoy enamorada hasta las trancas de ti, incluso mas que en segundo, tengo miedo de que vuelva a pasar igual, de que me dejes o lo dejemos en general y ya no sepa superarlo ni avanzar. Me dijiste miles de veces que no y te creo, pero luego están todas esas personas que no tienen ni puta idea pero que no paran de decir que a estas edades una relación no llega a ningún lado ni tiene nunca futuro. Y aunque no les haga caso, la duda se instala en mi corazón, dejándome a penas sin respiración cada vez que intento imaginarme que seria de mi sin ti. No quiero creerles, quiero vivir en un mundo perfecto en el que solo seamos tu y yo, sin problemas ni complicaciones como que nuestros padres no nos dejarían vivir juntos ahora ni locos, y eso que yo creo que por muy jóvenes que seamos, íbamos a saber llevarlo muy bien, somos ambos responsables y con la cabeza lo suficientemente amueblada como para no hacer el tonto en algo tan serio como una convivencia mutua (aunque este caso es muy extremo). Otro problema seria la puta distancia si yo me voy a estudiar fuera, porque si ya me cuesta pasarme una semana sin verte, no me quiero imaginar los meses en la universidad... No quiero pensar en ello, me niego a arruinar los dos años que aún quedan por delante y en los que no se sabe que va a pasar y que no.
Por eso ahora soy feliz, estando contigo y sabiendo que te tengo ahí como la pieza mas importante de mi vida, esa vida destruida y derrumbada que conseguiste levantar de nuevo tan solo con cariño, paciencia y amor. Quizás te quiero demasiado, pero soy feliz viendo la sonrisa que aparece en tus labios cada vez que te lo digo, y espero seguir viendola muchos mas años en los que nos despertemos con esos "buenos dias" con los ojos aún cerrados pero dichos con todo el amor del mundo.

Experiencia

A veces quiero pensar que no existe un pasado, que se podrá borrar todo lo que no te gusta recordar y quedarte solo con los buenos momentos pero, todos sabemos que esas malas experiencias son las que hacen que aprendamos y vivamos algo mucho mejor. A veces también pienso que nada tiene final pero, si esto fuese cierto, posiblemente no seria todo lo que soy ahora. A veces me gusta imaginar que hubiese pasado si hubiera dicho o hecho alguna cosa en el pasado pero, quizás por como actué, estoy donde quiero estar ahora mismo. Pero, sobretodo, me tranquizaba pensar que no volvería a enamorarme por si acaso pero, aquí estoy, hasta las trancas y poniendo una vez mas la mano entera en el asador.
¿Qué irónico, no? Haber sido la tipa dura de calle que no paraba de hacer daño, a convertirme en una pequeña muñeca de porcelana que llora por todo. Porque yo nunca tenía ni quería relaciones y, sin embargo, incluso antes de aquel "primer" beso, mi corazón ya pedía a gritos una declaración.
Supongo que siempre fui un poco tonta al confiar enseguida en la gente... Pero tampoco es que me quedase nada que se pudiese destruir ya... Sin embargo, ahora soy otra yo mas nueva, curtida, con mucha mas experiencia y con unas ganas tremendas de demostrarle a todos que se equivocaban: que no soy esa puta de calle, que hasta las personas mas rotas pueden dar de si por una persona y reconstruirse gracias a ella, que nos enamoramos y, como ya sabemos que es pasarlo mal, hacemos todo lo posible por vivir en constante alegría.
Justamente por eso, ahora sonrió y río cada vez que se me presenta la ocasión: porque la vida es corta, no siempre se encuentra a tu limón salvaje y, cuando se hace, no se le puede dejar escapar.

My little wish of chritsmas

Supongo que nunca sabemos con certeza como nos vamos a sentir a lo largo del día, nos levantamos y no tenemos ni idea de si nos vamos a enfadar o si sonreiremos durante horas. En cierto modo, nadie es capaz de adivinar sus emociones en el futuro pero, cuando te duermes pensando en alguien y te despiertas haciendo lo mismo, es probable que sea amor.
Quizás es justamente eso lo que me pasa, que estoy tan jodidamente enamorada que mis cambios de humor parecen una montaña rusa, y que siento tan intensamente el amor que hay veces que hasta me enfado yo sola sin motivos aparentes. Aunque se lo que me pasa, (siempre lo se, otra cosa es que lo quiera decir) y no es otra cosa que lo mucho que te echo de menos. Porque si, hay veces que solo quiero meterme debajo de unas sábanas contigo y pasarnos horas y horas hablando o durmiendo y, solo pensar y saber que esto no es posible, hace que me enfade como una idiota.
No se si lo sabes o no, pero por ti pararía mi canción favorita en su mejor momento; saldría en shorts y camiseta de tirantes en pleno invierno si con eso pudiese pasar mas tiempo al cabo del día contigo; bailaría yo sola delante de miles de personas solo por una de tus sonrisas; gritaría hasta quedarme sin voz por un beso con tus labios y, quemaría todos mis libros, por una simple caricia protagonizada por tus manos y mi piel.
Si eso no es amar a alguien, ¿qué es entonces? ¿escribir miles de cosas sin sentir ninguna? ¿follar cientos de veces solo porque si? ¿morder por hacer daño? ¿fingir risas? ¿salir con alguien sin quererle? Porque, siendo sincera, todas las cosas que escribo no representan ni un 50% de lo enamorada que estoy, es totalmente imposible llegar a expresar en papel un 100% de lo que siento; cada vez que una pareja folla sin quererse, parece que no se dan cuenta de que es una experiencia vacía, porque no hay nada mejor que el que te hagan el amor despacito, con muchos besos y caricias por todo el cuerpo, sintiendo cada trozo de piel de esa persona en tus yemas mientras se mueve lenta pero rítmicamente; y no solo eso, mordiendo también se demuestra cariño, o yo por lo menos lo hago, dando pequeños mordisquitos a tus labios, cuello, mejilla, hombros... Y si amor, salgo contigo porque te quiero y amo con locura, porque, a veces, el sentimiento es tan intenso que asusta y esas ganas de por los pasillos gritarte desde el otro extremo "TE QUIERO!!!" no se van de ninguna manera. Que cuando me despido de ti y entras en tu portal ya estoy echándote de menos y, cada noche cuando me meto en la cama, te vuelvo a pedir como deseo:
"Tu a mi lado para siempre, tu amor incondicional, y tu presencia en todas nas noches para hacerme vivir un cuento de princesas aún estando durmiendo."

Vaso lleno

Exactamente, ¿qué nos pasó? ¿qué fue de esa confianza que teníamos? ¿donde se perdieron mis ganas de contarte mis experiencias, mis meteduras de pata y mis decisiones? No entiendo como pudiste perder todo eso en menos de un año, como de todo llegamos a nada... Siempre te contaba cada cosa que vivía fuese con quien fuese y escuchaba pacientemente tu consejo y esas preguntas que me "molestaban", aunque en realidad me moría de ganas de que me las hicieses, como que tal con esa personita o si iba a quedar con ella. Molaba, mucho, quizás demasiado tener alguien a quien preguntarle en cada duda o mala racha... Y yo me pregunto, ¿que fue de esa persona?.
Lo primero que se me viene a la cabeza es que me hago mayor, porque por fin comprendiste que cuando decía " no voy a vivir en Avilés" estaba hablando enserio, que no siempre iba a estar bajo tu ala, que quería aprender ya a volar. Lo segundo que se me ocurre es que viste que hay personas que pueden llegar a importarme tanto como tu, y te sentiste en segundo plano y con competencia, por eso empezaste a actuar así. Lo tercero y, quizás lo que admito mas a regañadientes, es que dejé de hacerte caso en practicamente todo, y empece a ser lo que soy, no lo que tenia que ser por contentarte. En resumen, aprendí a levantarme yo sola; a arreglar mis propios problemas; a querer a demás gente y a llorar por otra; comprendí que lo mas importante no son las notas, si no estar bien contigo misma en todo momento; que a veces hay que meter la pata para saber que hacer en el futuro... Y tu todo eso no lo entiendes, sigues queriendo que con casi 16 años viva detrás tuya, coma lo que tu me preparas, salga con quien me digas y solo cuando me digas, me vista según te parezca y que estudie no para mi futuro, conseguiste que dejase eso de lado y solo estudiase por miedo a castigos.
Y ahora te pregunto, ¿que clase de vida es esa para las dos? Tu gritas, yo grito, tu me castigas, yo paso de ti... Y, al final, acabo haciendo lo que me da la gana, me pillas, me gritas y así continua un ciclo tras otro, todos idénticos entre si que lo único que consiguen es, que cada vez, te tenga mas asco. Es muy triste llegar a cogerle tanta manía a alguien a quien quieres muchísimo, pero es lo que esta ocurriendo.
Intenta cambiar no solo por mi, si no por tu y los de alrededor porque, por muy mandona o insoportable que te pongas, ya ya comencé a forjar mi propia vida, tengo mi personalidad ya definida y por muchos castigos o normas que me implantes no vas a lograr amoldar eso a tus gustos. En dos años es probable que me vaya a León a estudiar y, si ponen la carrera en Oviedo, me buscare un piso con alguna persona porque, sinceramente, no creo que si sigues así logre soportar mas años en la misma casa.
Te quiero mucho, haría lo que fuese por ti y lo sabes, pero ponte un poco en mi lugar y date cuenta que ya no soy alguien de 10 años, que igual un poco mas de libertad par tomar mis propias decisiones no venia mal.

Me conformo con poco

Dicen que, en la vida, es mejor estar solo que mal acompañado, pero no tienen ni idea de qué significa el estar solo. Estás rodeada de amigos, pero te sientes solitaria, sin apoyo ni nadie que te ayude. No lo digo por decir, he vivido la experiencia y, hasta que no me agarraron la barbilla y me levantaron la cara para verme la sonrisa, me sentía la persona mas sola y desamparada del mundo.
Por tanto, se podría decir que la solución es tan fácil como buscar a alguien para no sentirnos solos, pero lo que algunos no saben es que, cuanto mas busques algo, menos lo vas a encontrar. Si algo he aprendido a base de golpes, es que las cosas llegan de la forma mas inesperada posible, y que es cierto eso de "quién no arriesga no gana", que a veces para conseguir algo tienes que apostar todo lo que tienes sin saber nada del resultado.
¿Por qué nos complicamos tanto la vida a la hora de ser felices? Tenemos el tópico de que un novio es la solución, que si salimos con alguien automáticamente ya no tenemos ningún problema... Y me hace gracia que exista gente que realmente piense eso, que no se den cuenta de que, a veces, se es mas feliz con alguien que te hace sonreir hasta cuando tienes putas lágrimas en los ojos aunque no sea tu pareja, que si tienes un novio que pasa de ti y no te cuenta que le ocurre.
Ya va siendo hora de madurar ¿no?, que la época de colorear sin salirnos de la raya la hemos abandonado hace mucho. Que si estás jodidamente amargado, no puedes ir por ahí metiendo mierda entre dos personas, que no es tu vida joder, déjales que hagan lo que quieran y no te metas, porque solo consigues que te odie mas y mas gente.
A veces, siento que no soy como las demás personas, todas tan "amanecer juntos, peli romántica, paseo de la mano..." y yo tan embobada con los abrazos torpes, de estos que te achuchan estando de lado, pero que transmiten mucho cariño; la gente suplicando besos en el cuello y yo pidiendo mordiscos, porque me encienden mas; las noches bajo las estrellas son un clásico, y yo simplemente me conformo con las noches, y que si quiero luz no me hace falta depender de un puñado de estrellas, porque las mejores cosas ocurren a oscuras.
Consigue que sonría hasta con los buenos días y entonces sabrás que me importas. En realidad, tampoco soy tan distinta del resto... Me gustan los abrazos inesperados, los besos en la mejilla, los motes cariñosos, que me acaricien el pelo, que me hagan cosquillas, las despedidas eternas, los saludos acompañados con una sonrisa, me encantaría despertarme a besos con alguien, una guerra de almohadas que acabe en mimos durante horas, una sorpresa agradable... Me gustan las cosas que me hacen emocionarme, que de vez en cuando alguien me diga que soy importante para él. Que me animen cuando estoy triste suma muchos puntos y, la verdad, soy feliz con poca cosa.

Dos de la mañana

Son las dos y yo sigo aquí, pensando en temas tan tontos como por qué las cosas ocurren, si todas se relacionan las unas con las otras o no. Y me planteo, ¿si no hubiese pasado lo que pasé, alguna vez hubiese ocurrido lo que vivo?. No tiene mucho sentido, pero llevo todo el día dándole vueltas al tema. Como soy muy insegura, nunca consigo formular una respuesta que me convezca del todo, siempre quedan lagunas, pequeños lagos que no creo poder secar.
Los minutos pasan, las ideas se agalopan en mi mente y ya no se como seguir escribiéndolas, pero necesito hacerlo, lo necesito para no volver a perderme en el hilo de mis nefastos pensamientos. Quizás esta sea la entrada que nadie entienda, que ni si quiera podré explicarsela a quien la lea, pero es la mas sincera del blog... Antes estaba rota, ahora me arreglaron pero, como cada juguete que vuelve a funcionar, nunca lo hace otra vez al 100%. Soy feliz, aunque sigo con mis demonios, tan traicioneros y oscuros como al principio.
A veces me pregunto, ¿por qué me dejé arreglar? Y solo llego a la conclusión de que el volver a reir me había engatusado. La risa me empezó a emborrachar y me volvi adicta, como si de droga se tratase y ahora no puedo dejarla. Cada vez necesito mas y la tengo al alcance de mis labios, porque con ellos son con los que formo el mejor gesto de mi cara: La sonrisa.
Tengo miedo de perder otra vez, pero quién no arriesga no gana, y yo he apostado todas mis fichas y jugado con la mejor baza que tengo. Quién sabe si el resto está vencido, o me hacen póker y me dejan en la miseria... Pero tuve que hacerlo, apostar en la ruleta de la vida el todo o el nada. Es un juego de azar, de azar amañado porque se pueden manipular las manos, y voy ganando. Si, es lo mejor, que arriesgándome como una loca detrás de su dosis diaria de droga, consiguiese salir a flote en medio de tanta mierda. Me siento una ganadora y, a las dos y algo de la mañana que siguen siendo, empiezo a encontrar algo de sentido en el mundo.

Iguales de nuevo

Me echo de menos. A esa chica inocentona que se creía cualquier cosa, que no sabía lo que es llorar hasta dormirse y que su única preocupación eran sus amig@s. No hace tanto tiempo de ella, dos años o quizás menos pero, en tan poco, he cambiado dos veces. De como era antes, pasé a ser una chica odiosa, que solo hacía daño y no se preocupaba mas que por ella. Y de esa gilipollas, medio volví a ser la tía ingenua. No del todo. Ojalá fuese del todo. No habría cosa que mas me gustase. Pero es que es imposible, porque he vivido cosas nuevas que quizás me hayan echo madurar y no confiar tanto en la gente. Pero oye, que los que me odieis no significa que sea como me porto con vosotros.
Porque soy fría, pero muchos no saben que el hielo quema; que lo que son mis miradas duras, con personas importantes se suavizan; que aunque no lo parezca, puedo llegar a reirme hasta llorar; que se dar cariño y abrazos y que incluso a veces me paso de ñoña; no siempre estoy enfadada con el mundo, y odio pagar mis mosqueos con gente a la que quiero; podré estar llorando de puta rabia, pero siempre tengo sonrisas para los que me importan y, si ellos están mal, antes de hacer nada por mi intento ayudarles. No soy egoísta como muchos piensan, ni tampoco una puta psicópata. Cierto que a veces me harto tanto que grito a las personas que menos se lo merecen, que pierdo los papeles, digo cosas de las que luego me arrepiento y luego me trago el orgullo y pido perdón. Me gustan las oportunidades de rehacer un error, de arreglarlo y de poder pensar "joder esta vez ya no la voy a cagar" y sentir que eso es verdad, que tengo razón en ello.
Me gustaría controlar mas mi genio, pero es algo que no puedo evitar. Darme un motivo de verdad para odiar, que lo haré con todas mis fuerzas. Mis sentimientos van de un extremo a otro, no hay termino medio; o me caes bien o mal, o te quiero o no; soy clara con ese tipo de cosas. Que los "te quiero, me importas, estoy preocupada por ti, confío en ti..." me cuesta mucho decirlos y, cuando lo hago, es porque lo siento de verdad.
Tengo manía de quitar sudaderas o chaquetas ajenas y ponérmelas, me encanta hacer eso. Hacerme fotos a lo gilipollas con amigos es ya rutina y se podría decir que soy una payasa de primera categoría, de estas que son las primeras en reirse de ellas mismas.
En resumen, muy poca gente conoce a la verdadera chica que hay en mi, muy muy poquitos pero, quien lo hace, sabe que soy una blanda, que lloro con cualquier cosa de emoción, que me deprimo facilmente pero que también me rio con cualquier cosa, que me gustan las cursiladas y los pequeños detalles, amo los abrazos por la espalda y los besos en el cuello consiguen que me den escalofríos, que siempre digo "nunca me pongo nerviosa con nada" y, en realidad, me pone de los nervios hasta un simple beso en la mejilla. Vivo obsesionada con el chocolate, con los perros, los libros y la música. Pienso que no hay mejor cosa que el cariño mutuo entre dos personas, por muy diferentes que sean. Me avergüenzo de tener que bailar delante de gente que me conoce y no soporto ir sola por la calle. Hacer reir a la gente es mi meta.
Después de todo esto, puede que no sea tan diferente de esa chica ingenua... Basicamente seguimos siendo iguales, quizás ahora demuestre algo mas de madurez o de soltura en las cosas pero, al fin y al cabo, soy de nuevo igual que ella.